（1883-1886）
(一)“孩童耶稣德兰”的由来
(二)要成为伟大的圣徒
(三)重归阿朗松
（四）预备领第一次圣餐
（五）在退修会里
（六）第一次领圣餐
（七）渴望圣餐和受苦
（八）从圣灵得到受苦的力量
（九）成功的学业与笨拙的交际
（十）缺乏属世的友谊
（十一）天父预见的恩典
（十二）琐碎顾虑的试炼
（十三）退学离开修道院
（十四）成为马利亚的孩子
（十五）获知玛丽要进修道院
（十六）驴子学小狗
（十七）行走于房间
（十八）第二次回阿朗松
（十九）心灵得到平安
（一）“孩童耶稣德兰”的由来
提到去迦密会，我想起宝琳进去后不久，我作的第一次探访。我忘了讲这事，但有个细节值得一提。
在要去的那天早晨，我在床上想事情——我总是在床上做深沉的默想。不同于“雅歌”里的佳偶，我总能在床上找到我所爱的。我在想，在迦密会，她们会给我一个什么名字呢？
我知道有个修女叫“耶稣德兰”，但我美丽的“德兰”是不能夺去的。突然，我想到了我所挚爱的小耶稣。我自语道：“如果她们叫我‘孩童耶稣德兰’，我该多么幸福！”
探访时，关于这个白日梦，我什么都没有讲。但当善良的玛丽·公撒格姆姆问修女们该叫我什么时，她想到了我所梦想的名字！
我是多么欢喜啊！这幸福的巧合似乎来自我所爱的孩童耶稣，显出祂特别的眷顾。
（二）要成为伟大的圣徒
在你进入迦密会之前，有好几件事我忘了讲，比如我是多么爱绘画和阅读。
亲爱的姆姆，我觉得这归功于你用以奖励我的那些美丽的图画。它们帮助我操练德行，给我留下了深刻的印象。当我注视着这些最美的玩具时，一晃几个小时就过去了！其中，圣囚奴的小花使我深思，给我许多的启迪。宝琳的名字写在小花下面，我盼望德兰的名字也能写在那里——我把自己当作小花，奉献给耶稣。
我不会玩游戏，但非常爱读书，愿意把所有的时间都花在阅读上。幸运的是在书籍选择上，有人间天使在引导着我，使我在娱乐的同时，也滋养心灵和头脑。阅读时，我不超过一定的时间——这是极大的牺牲，因为经常在最有趣的段落上，我必须打住。
对阅读的喜爱一直持续到我进迦密会。我所读过的书可谓不计其数，但神从未许可一本对我有害。
读骑士们的故事时，我并不总能明白生活中的现实。但不久，神让我感到：只有持续到永恒的，才是真正的荣耀；它并不要求人做惊人的工作，而是藉着自我隐藏来操练德行，不让左手知道右手所做的（太6:3）。
在读法国女英雄的爱国事迹时，特别是可敬的圣女贞德，我非常盼望能够效法。激励她们的热火，也在我心里燃烧，还有同样的来自天上的启示。
我得到了一个恩典——我一直觉得那是我生命中最大的恩典之一，虽然在那个年龄上，我还没有得到今天的亮光（如今我是浸透在亮光里）。我觉得我是为荣耀而生的。当我寻求得荣耀的途径时，神启示给我刚才讲过的感觉。祂让我明白：我的荣耀并不是人世间的荣耀，而是要成为一个伟大的圣徒！
想到当时我是怎样软弱、不完全，这个愿望无疑显得太大胆了。即便在今天，经过七年的修道院生活之后，我依然还是那么软弱、不完全。然而，我依旧感到同样大胆的信心：要成为一个圣徒！因为我不是依靠自己的德行，我也实在一无所有，但我信靠祂——祂就是美德和圣洁！
神满足于我微弱的努力，要亲手把我提到祂面前，让我披戴祂的无限功德，成为一个圣徒！
那时我没有想到，成圣必须受许多的苦。不久，神让我看见是这样的，并赐给了我前面讲过的那些试炼。
（三）重归阿朗松
话回原题。我痊愈后三个月，爸爸带我回阿朗松。这是我第一次回去。
重归童年的故土，特别是能在妈妈的坟墓上祷告，求她一直保护我，我觉得非常喜乐。
神给我恩典，使我对世界的认识刚好达到蔑视它的程度，能跟它分开。可以说，在阿朗松期间，我是第一次踏入世界。周围只有欢乐与幸福，我处处受欢迎，蒙宠爱，被羡慕。总之，在那两个礼拜，我的生活撒满了鲜花。
“智慧书”73 （4:12）说得不错：“虚荣的迷惑摧毁无知的头脑。”十岁的女孩子，心很容易缭乱。没有留在阿朗松，我觉得对我是极大的恩典；因为那里的朋友都很属世，他们知道怎样把属地的欢乐掺杂在对神的服事中。他们对死亡想得不够，但死亡却已经光顾了我所认识的许多人，有年轻、富足、快乐的。我喜欢在灵里回顾，思想他们曾经在豪宅大院里享乐，如今都去了哪里？这些房子和花园又归谁手了？
我看见在日光之下，一切都是虚空，都是捕风，使灵苦恼（传2:11）。唯一的善就是全心全意地爱神，在地上拥有灵里的贫穷。
（四）预备领第一次圣餐
在耶稣第一次来访（第一次领圣餐）之前，祂也许为了让我自由选择前面的道路，愿意我看看世界。
第一次领圣餐留给我晴朗无云的记忆，铭刻在心。
在我看来，我不可能预备得更好了。所有属灵的试炼都离去，接近一年了。耶稣愿意我在流泪谷里，尽可能地尝到完美的喜乐。
亲爱的姆姆，你还记得在我第一次领圣餐前三个月，你为我做的那本可爱的小书吗？它以持久而彻底的方式，预备了我的心。尽管我已经预备很久了，但我需要一个新的推力。这颗心应该充满崭新的鲜花，让耶稣愉快地安息在里面。每天，我都用大量热切的行动，做成许多鲜花。我还经常奉献更大量的心愿，就是你写在小书里的那些话，这些充满爱的祷告就是行动的花苞。
每个礼拜，你都给我写一封美丽的小信，使我魂充满深沉的思想，帮我操练德行。对你可怜的小女孩，这是极大的安慰，因为她不能像赛琳，每天晚上坐在你的腿上，预备自己——她已作出巨大的牺牲，接受这一现实。
玛丽代替了宝琳。我坐在她的膝上，热切地听着她对我讲的一切。我觉得她那宽广恢宏的心似乎进入了我里面。像勇士在教导孩子战术一般，玛丽对我讲到生活的挣扎和得胜者将得到的棕榈叶。她还讲到在永世里的财富，每天是那么容易聚敛，唾手可得，但多么不幸，许多人却懒于伸手。她解释成圣的途径，说是藉着在小事上忠心。她还进一步，给我一篇名为“弃权”的小单张。我欢喜默想这一切。
啊！我亲爱的教母是多么雄辩有力！我多么盼望不只我一个人在聆听她那深刻的教导啊！我是那么感动，我相信罪人中的罪魁听了这些，也会像我一样被大大摸着，愿意撇弃一切可朽坏的珍宝，只求天国的财富了！
由于年幼，没有人教我做内里的祷告，但我强烈渴望如此行。玛丽发现我已经够虔诚了，让我只做出声的祷告。
有一天在修道院里，一个老师问我，在放假的下午只有一个人时，都做什么。我告诉她，在我的床后有点空间，被床帘遮住，我会躲在里面“思想”。
“但你想什么呢？”她问。
“我思想神，生命，永生……我在那里思想！”
善良的修女开怀大笑起来。后来，她非常喜欢提起我的思想，问我是否还在思想。
现在我明白了，我是在做内里的祷告，只是自己不知道罢了。神已经悄悄指导我了。
（五）在退修会里
三个月准备的时间转眼过去了。不久，我去参加退修会，作为一个真正的寄宿生，睡在修道院里。
退修会留给我甘甜的记忆，过于言语所能述说。如果我在寄宿学校里受了许多苦，那么，在等待耶稣的这几天中，我享受了无法描述的幸福，大得补偿。我相信除了在宗教社团中，这样的喜乐是世所罕见的。
孩子们数目不多，每个人都得到特别的关注。老师们很自然地给了我们慈母般的关怀与照顾，但为我花的时间格外多。每天晚上，一位女教师提着灯笼来；我躺在床上，她非常温柔地亲我，满怀爱怜。有一夜，被她的善良所感动，我说要透露给她一个秘密。我从枕头底下抽出宝贵的小书，拿给她看，眼中闪着喜乐的光彩。
早上，学生们起得很早，一齐行动，我觉得这是多么好！但我还不会自理。玛丽不在这里为我梳头、卷发了，我不得不拘谨地把梳子递给管理梳妆室的女教师。她看见一个十一岁的大女孩不会梳头，大笑起来。她帮我梳了头发，但不像玛丽那么温柔。我不敢哭，尽管在教母温柔的手下，我每天都哭。
在退修中，我意识到在失母的孩子中，我所受的待遇是世间少有的，因为我处处受宠爱、被照顾。玛丽和蕾奥妮跟爸爸天天来看我，带给我各样的甜点。我没有受到任何离家的苦楚，没有任何阴影侵袭退修期间那美丽的天空！
我全神贯注地聆听着多明神父的指导，还写了一篇总结报告。至于自己的思想，我不想写，因为觉得会记住的——这是对的。能跟圣职人员一起背诵时辰祷文74，我觉得非常荣幸！
我把蕾奥妮给我的一个大大的十字架挂在腰间，像一个传道人。圣职人员都羡慕这个十字架，以为我带着它，是为了效仿我的迦密会姐姐。啊！我的思想是怎样飞向了她啊！我知道我的宝琳也像我一样在退修75，不是为了得到耶稣，而是为了把自己奉献给祂。因着这个缘故，这段等待主的独处对我变得倍加亲切！
有一天早晨，我咳嗽得厉害，他们让我去医疗室。自从生病之后，老师们格外照顾我，略有一点头痛，或看我比平时苍白，就打发我出去，让我呼吸新鲜空气，或者到医疗室休息。
这时，我看见亲爱的赛琳来了！
尽管在退修会期间，她却获准进入修道院来看我，并带给我一幅画“圣囚奴的小花”，令我欢喜雀跃。
哦！从赛琳手中接过这纪念品时是多么甘甜啊！这幅画曾带给我多少爱的思想啊！
在那个美好的夜晚，我得到第二次告解。全面认罪带给我魂极大的平安。神不许我受到最轻微的搅扰，晴空万里。
下午，全家人都来看我，我请求他们的饶恕，但我只能在无休止的泪水中讲话，因为我是那么感动。宝琳不在，但我觉得与她灵里很近。她托玛丽送给我一个漂亮的圣画。我不厌其烦地欣赏着，也拿给别人看。
我曾给皮雄神父写信，向他打开心灵，请他为我祷告，告诉他不久我会成为一个迦密会修女，他将是我的指导者——四年后，这事果然发生了。玛丽递给我一封他写给我的信！
啊！我的幸福是完全的！所有的祝福都一同来到我心！在皮雄神父的信里，这句话让我特别开心：“明天，我将登上祭坛，为你和你的宝琳讲弥撒。”
五月八日，宝琳和德兰越来越联合了，因为耶稣用恩典淹没、联结了她们……
（六）第一次领圣餐
“日子中最美丽的日子”终于来到了！那“在地如在天”的日子，最小的细节都在我心里留下难以言传的记忆！
早上在喜乐里醒来，老师和大同伴们那尊敬的拥抱！大屋子里充满了雪白的裙装，孩子们都轮流着装。最重要的，那进入教堂的游行和早晨的赞美诗：“哦！神的祭坛，天使悬飞！”……
在此，我不想讲细节了。有些东西只要一打开，就会失去芬芳。有些深处的属灵思想若用人的语言描述，无法不失去属天的意味。它们好像“启示录”里的白石：“得胜的…我必…赐他一块白石，石上写着新名；除了那领受的以外，没有人能认识。”（启2:17）
啊！耶稣第一次亲吻是多么甘甜！那是爱的亲吻。我感到我是被爱的！
我说：“我爱你！我把自己永远奉献给你！”没有要求，没有挣扎，没有牺牲。很久以来，耶稣和可怜的小德兰就已经彼此注视，互相理解了。但那一天，不再是简单的注视，而是合二为一了。不再是两个，而是德兰消失了，就像一滴水消失在无垠的海洋里。只有耶稣留下来——祂是主人，是君王！
德兰不是让祂取走她的自由吗？因为这自由让她惧怕。她感到自己是那么脆弱无力，愿意与祂的神力永远联合。她的喜乐太大、太深，都装不下了！不久，安慰的泪水就源源不断地涌流出来。
她的同伴们大惊，彼此对问：“她为什么哭了？有什么事情搅扰她吗？”“不是的。是因为她的妈妈不在；或者她深爱的姐姐不在，就是那个做迦密会修女的姐姐。”
她们不明白，当天国的喜乐全都进到心里时，这颗流放的心怎能接受而不流泪呢？哦！不，在我第一次领圣餐的日子，妈妈的缺席并不带给我任何的悲伤。天国不是在我的心里吗？妈妈不是在很久以前就占了她在天国里的位置吗？所以在接受耶稣时（领圣餐），也就接受了妈妈的来访。她祝福了我，为我的幸福而欢乐！
我也不是因为宝琳缺席而哭泣。如果能看见她，我会很高兴的。但长久以来，我已经接受了这个牺牲，把她放弃了。
这一天，充满我心的，只有喜乐本身！
我与宝琳联合了——她义无反顾地把自己奉献给耶稣，而耶稣又那么恩慈地把自己给了我！
下午，由我向蒙福处女做奉献行动。因我自幼丧母，她们让我代表同伴们，向蒙福处女讲话。
这个安排是对的。我全心全意地对她讲话，把自己奉献给她，像孩子扑到母亲怀里一般。我求她看顾她的小花，向她微笑——她不是用一个可见的微笑医治了她的小花吗？她不是把耶稣放在了小花心里吗？祂是沙仑的玫瑰花，是谷中的百合花（歌2:1）。
在那美丽的一天，傍晚时分，我再度跟家人团聚。早上做弥撒时，我已经拥抱了爸爸和所有的亲人。但现在是真正的团圆，爸爸拉着他的小“王后”，把她带上迦密山。在那里，我看见了我的宝琳，她已经成为耶稣的配偶了！她戴着白面纱，像我的一样，还有玫瑰冠冕！
啊！我的喜乐是纯全的，没有一丝苦味！我盼望不久就能跟她在一起，与她一同等候天国！
晚上，有家庭宴会，我对此也不是漠然的。我的“国王”送给我一块美丽的手表，这给我巨大的欢乐。这是静谧的喜乐，没有任何东西搅扰内里的平安。
在美丽的白天之后，晚上，玛丽把我带进她的房间，因为最闪耀的白天也有黑夜随着。只有在那独特的首日，在天国里永恒的圣餐，是没有终止的！
（七）渴望圣餐和受苦
领圣餐后次日还是美丽的，只略带了一丝忧郁。玛丽给我买的美丽的裙子，和我所收到的全部礼物，都不能满足我的心；只有耶稣能。我期盼着第二次接受祂的时间。
我第一次领圣餐后大约一个月，为了过升天节而去认罪时，我大胆地请求领圣餐。虽然毫无指望，竟然得到了许可，所以我能在爸爸和玛丽中间，幸福地跪在扶手前。耶稣第二次来访给了我怎样甘甜的记忆啊！在无法表达的甜美中，我的眼泪再次流出来，我像圣保罗一样反复对自己说：“现在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着！”（加2:20）
自从那次圣餐之后，我要接受祂的欲望变得越来越强烈。我得到许可，在所有的大节日都可以领圣餐。在这些幸福日子的前夕，玛丽把我抱在腿上，像第一次领圣餐一样预备我。我记得有一次她讲到受苦，她告诉我，我也许不会走这条路，神会把我当成孩子，永远抱着我。
领圣餐后次日，玛丽的话进到我的心里。我的里面产生了巨大的愿望要受苦，同时确信耶稣为我预备了大量的十字架。内里的安慰是那么大，把我浸透了！我把这些十字架看成我生命中最大的恩典之一。受苦是那么有吸引力，让我心醉神迷，尽管我不太理解其缘由。
直到那时，我受苦却不爱它；但从这天起，我感到了对苦难真正的爱。我感到一种愿望，要单单爱神，并且只在祂的里面寻找欢乐。
领圣餐时，我经常重复《效法基督》里的这句话：“哦！耶稣，无法诉说的甘甜！把我在地上所有的安慰都变成苦味吧！”（第三卷，26:3）
这个祷告不费力、也无拦阻地从我唇间发出，就像一个孩子没有自己的意愿，只讲她所爱的人启发她讲的话。
亲爱的姆姆，后面我会告诉你，耶稣是怎样喜悦满足我的心愿，祂对我是怎样无法表达的甘甜！但如果现在就讲的话，我就要变成少女，进入那段时间了；我还必须告诉你我生命中许多孩子气的细节。
（八）从圣灵得到受苦的力量
在第一次领圣餐后不久，为了行坚信礼，又有一个退修会76。我被十分认真地预备了，要接受圣灵降临。
通常坚信礼退修会只有一天，我不理解为什么不用更大的专注预备这爱的圣礼。但在指定的日子，主教无法来到，所以我能有两天独处的安慰。
为了散心，女教师带我们去凯欣山77。在那里，我采集了许多大大的雏菊花，献给基督圣体日的盛宴。啊！我的心是多么幸福啊！像使徒们一样，我满怀喜乐，等待着圣灵降临。不久，我就要成为一个完全的基督徒了，特别是在行这圣礼时，我的前额上会永远佩带着主教所画的十字架！这让我欢喜。
最后，幸福的时刻终于来到了！在圣灵降临的那一刻，没有烈风大作，而是微风轻拂，就是以利亚在何烈山上所听到的那微小的声音（王上19:12-13）……
那一天，我得到了受苦的力量——不久，我魂的殉道就要开始了。
亲爱的小蕾奥妮做我的教母。在整个典礼中，她是那么激动，忍不住流泪。她与我一同领了圣餐。在那美丽的一天，我与耶稣幸福地联合了！
（九）成功的学业与笨拙的交际
经过这些欢乐、难忘的节日之后，生活恢复了常态。我不得不重新过寄宿生的生活，而这是非常痛苦的。
第一次领圣餐时，我跟同龄的孩子们在一起，非常开心。因为她们都像我，有美好的愿望，决心认真操练德行。但现在，我必须接触完全不同的学生，她们散漫，不守规矩。这让我很不愉快。
我天性快活，但不知怎样玩流行的游戏。课间休息时，我经常靠树站着，远远地研究同伴们，陷在深沉而严肃的思考里！
我发明了一个自己喜欢的游戏，在一棵树下埋葬死去的小鸟。有许多学生来帮忙，所以墓园变得非常美丽，按着我们有羽毛的小朋友的身材，种满了树木和鲜花。
我还喜欢讲故事，讲那些自己想出来的故事。同伴们都热切地围着听，甚至一些大孩子也混在其中。一个故事可以讲好几天。我看到同伴们被吸引的神情，喜欢把故事改编得越来越有趣。不久，女教师禁止了我的演讲，因为她愿意我们跑跑跳跳地玩，而不是交谈。
对课堂内容，我很容易把握精义，却很难咬文嚼字。在我第一次领圣餐的那一年，我得到许可，每天在“娱乐时段”学习教义问答。这努力卓有成效，我总是名列前茅。我如果因为忘记一个字而失去第一名，止不住的泪水就会显出我的悲哀，令多明神父手足无措。他非常喜欢我（但不喜欢我哭），总是称我为他的小教师，因为我名叫德兰78。
有一次，一个学生不知道如何回答一个教义问题。多明神父问遍了所有的学生，都得不到答案。最后，他回到我这里，说他想看一看，我是否配得第一名。在深沉的谦卑中，这正是我所等待的。我站了起来，很有把握地回答了每一个问题，让所有的人吃惊。
在领第一次圣餐后，我对教义问答的热忱一直继续，直到离开寄宿学校。
在学习方面我非常成功，几乎总是位列榜首，最擅长历史和作文。老师们都认为我非常聪明。但在舅舅家就不一样了。
在舅舅家，我被看成小窝囊废：善良、甘甜，有正确的判断力，却无能而笨拙。那时，甚至直到现在，他们这么看我，并不奇怪。因为我非常拘谨，几乎不讲话；字写得那么可怕地潦草，像蜘蛛爬；还有我的拼字，是那么原始！这一切都不可能给人留下好印象。
在针线上，如做花边或别的，按着老师们的评价，我确实很成功。但我僵硬而拙劣的操作方式，抵消了他们对我的正面看法。
我把这一切都看成恩典，为了使我的心专一地朝向祂。神已经应允了我的祷告——“把地上所有的安慰都变成苦味”。这是我所需要的，因为不然，我会太在意人的赞美了。由于他们经常在我面前夸奖别人，说她们聪明，却从未说过我什么，我就得出一个结论：我不聪明。我平安地接受了这一事实。
（十）缺乏属世的友谊
我天性敏感、多情，如果能找到知音，我的心会很容易屈服的。我竭力跟同龄的小女孩交朋友，特别是其中的两位。我爱她们，她们也力所能及地以爱回报了我。
但哀哉！人心是多么狭窄、易变啊！不久，我的爱就被误解了。一个朋友因故必须回家，几个月后，又回到了学校。当她不在时，我一直想着她，珍爱她所给我的一枚小戒指。当我再度看见她时，我感到巨大的喜乐；但她所给我的，却只是冷淡的一瞥——我的爱落空了……
我感到被误解，遭拒绝了，没有乞求失去的情感。但神给了我一颗心，是那么忠诚，一旦曾经纯洁地爱过，就永不改变。所以，我继续为我的小伙伴祷告，迄今依然爱她。
我注意到赛琳对一个老师表达感情，也想跟她学。但由于不知道怎样赢得人的好感，我失败了。
哦！有福的无知啊！它帮我避开了最大的恶！由于耶稣让我“在属世的友谊中只尝到苦味”，为此，我是多么感恩啊！
对一个心地如我的人，我会让自己被捕获，翅膀被剪掉的。那时，怎么还能“飞去，得享安息”呢（诗55:6）？一颗心若奉献给了人的情感，怎么还能亲密地与神联合呢？我觉得这是不可能的。
由于没有喝过斟满人热情与爱的毒杯，我感到我不可能犯错误。我看见许多灵魂被假光迷惑，像飞蛾扑火，被烧掉了翅膀。然后，他们回到爱的温柔真光里，便得到更绚丽精美的新翅膀，帮助他们飞向耶稣——那“燃烧而不摧毁的”79圣火！
啊！我感到耶稣知道我太软弱，没有能力抵挡诱惑，如果有误导之光闪耀眼前，我就会被彻底烧毁了！这事没有发生，是因为在那些刚强的魂发现喜乐的地方，我只遇见悲苦。他们得以脱离险境，是因着忠心；我却没有任何功劳。
我没有把自己交给人的爱，得蒙保守脱离这一切，纯粹出于神的怜悯！
（十一）天父预见的恩典
我知道若不是主，我就会跌到像抹大拉的马利亚的境地了。主对西门讲的话意味深长，它是那么甘甜地回荡在我的心里。我知道“那赦免少的，他的爱就少”（路7:47）。但我也知道，耶稣对我的赦免，比对抹大拉的马利亚更多，因为祂提前赦免了我，不让我跌倒。
啊！但愿我能讲出我的感觉。也许下面的例子可以略微表达我的思想：假定一个高明的医生有个孩子在路上被石头绊倒，跌断了一根骨头。他的父亲立刻赶来，把他慈爱地抱起来，照顾他，用一切专业知识治疗他。这个孩子痊愈了，对父亲满怀感恩。他无疑会爱父亲的。
但让我做一个对比。假定父亲知道路上有块石头，急忙跑到前面移开了，无人看见。这个孩子享受了父亲爱的预见，不知道前面原本等着他的厄运，所以他不会感谢父亲。比起被医治的情形，他对父亲的爱会少一些。但假如孩子知道了他所躲过的危险呢？难道他不更爱父亲吗？
我就是这个孩子，享受了父亲预见的爱！
祂来了，不是为了拯救义人，乃是为了拯救罪人（太9:13）。祂让我爱祂，不是因为祂赦免了我许多，而是全部！祂不期待我像抹大拉的马利亚一样给祂许多的爱。但祂让我知道，祂是怎样以不可思议的预见之爱爱了我，为了让我爱祂到愚痴的程度！
我听人说过：一个纯洁的魂不可能比一个悔改的魂爱得更多。啊！我多想当面驳斥这谎言！
（十二）琐碎顾虑的试炼
我已经离题太远了，必须言归正传。我第一次领圣餐后的那一年，灵里几乎没有任何试炼。在我第二次为领圣餐而退修时80，可怕的“琐碎顾虑之症”开始袭击我。
人若没有经历过这可怕的殉道，是不可能完全理解的。我无法描述在那一年半中所受的苦。所有最简单的思想和行动都成为麻烦的来源，只有当告诉玛丽时，我才得到释放。这让我付出了沉重的代价，因为我相信甚至应该告诉她，我对她最荒诞不经的思想！
卸下重担后，我会得到片刻的安宁，但却像闪电一样转瞬即逝。不久，下一轮的殉道又开始了……
我亲爱的玛丽需要以怎样的耐心聆听，而不显出丝毫的恼怒啊！我从修道院一回来，她就开始给我卷头发（为了让爸爸高兴，小“王后”的头发每天都必须卷一下。这让她的同伴和老师们吃惊，因为连有父母的孩子都没有这么受宠的）。我坐在那里，不住地哭泣，讲述所有琐碎的顾虑。
（十三）退学离开修道院
在年底，赛琳完成学业，留在家里。可怜的德兰只得独自去上学，不久她就病倒了。寄宿学校唯一吸引她的地方是能跟赛琳在一起——她们两人是不可分隔的。如今，赛琳不在了，“她的小女孩”是绝对不可能单独留下的！
所以，我十三岁就退学，离开了修道院81。一个礼拜几次，我去“帕比诺夫人”家，继续修课。
帕比诺夫人是个好人，非常有教养，只是行事有点老处女习气。她跟她的妈妈住在一起。这个非常可爱的家庭有三个成员——猫也是家中的一员。它在我的书本上喵喵地叫，让我欣赏它美丽的形体。
由于莱斯比索内对老师衰老的腿脚太远了，她要求我来，在她家里上课，所以我荣幸地进入了这个家庭亲密圈。
当我到达时，通常只有老夫人科尚在，她用“大而清亮的眼睛”看着我，然后用安静、庄严、说教式的声音喊道：“帕比诺夫人…德兰…小…姐…到了……”
她的女儿立刻嗲声嗲气地答道：“我来了，妈咪！”
然后，课程立刻开始。
也许令人难以置信，在这个古色古香的房子里，我被课本和练习本环绕着，却经常出现在各样来访的人面前，有教士、妇女、年轻女子等等。
为了让女儿给我上课，科尚夫人负责讲话。但那时候，我学不了很多。虽然鼻子埋在书本里，耳朵却听着周围的对话，包括那些我不应该听到的。因为虚荣是那么容易进到心里！
有位女士说，我的头发很好看。另一位以为我没有听见，在离开时，悄悄问道：这位非常美丽的年轻女子是谁？
这些话由于没有当面说，越发让人觉得舒坦受用，在我心里留下愉快的印象。这让我清楚地看见，我是怎样满了自爱！
啊！我是多么可怜那些失丧的灵魂啊！在世界铺满鲜花的路途中，是多么容易误入歧途啊！
无疑，对于在属灵生命上有长进的魂，这世界的甘甜是混合着苦味的，因为欲望那广大的虚空无法被片刻的赞誉所充满。然而，如果我的心不是在理性乍开的黎明就被举到神面前，如果我一降生，世界就向我微笑，那我会变成什么样子呢？
哦！我亲爱的姆姆，我是怀着怎样的感恩，歌唱主的怜悯啊！“智慧书”（4:11）里写道：“在我的灵被世界的邪恶败坏以先，在它那虚假的表象引诱我魂之前，带我离开这个世界……”祂不是已经为我如此行了吗？
蒙福处女也看顾着她的小花，免得她跟世俗接触而褪色，在她含苞未放之际，就把她吸引到蒙福处女的圣山上。在等待这一刻来临之际，小德兰对她天上“母亲”的爱增长了。为了证明这爱，她做了一件事，让她付出了极大的代价。尽管为时很长，我却只用几句话叙述一下。
（十四）成为马利亚的孩子
我一进入修道院读书，就被吸收进入圣天使联合会了。我喜爱它所要求的敬虔操练，因为我特别喜欢向天上的灵祷告，特别是在流放之旅中，神赐我为伴的那一位82。
在我第一次领圣餐后不久，马利亚众子的启示绶带取代了圣天使联合会。但我离开修道院时，还没有被接纳进入马利亚联合会。由于没有完成学业就退学，作为学生，我无法得到许可，加入该组织。
我承认这并没有激起我的嫉妒。但由于姐姐们都是“马利亚的孩子”，我担心与她们相比，我不那么是我天国慈母的孩子了；所以，虽然大感窘迫，我还是很卑微地去，请求她们接纳我进入修道院的联合会。女教师不愿拒绝我，但提出一个要求，让我每礼拜来两个下午，证明我配得这恩典。
这没有带给我欢乐，反而让我付出了极大的代价。比如，我不像别的学生有老师带着，有好朋友交谈，几个小时弹指而过。我跟负责老师打过招呼之后，就去默默地作工，直到课程结束；没有人注意我。然后，我会站起来，走到教堂合唱处，在圣礼前等候，直到爸爸来接我。
耶稣不是我唯一的朋友吗？啊！这是我唯一的安慰。我只知道怎样与祂交谈。与人的对话，即使是敬虔的，都让心灵觉得疲乏。我感到与神交谈，比起谈论神，更加倍地有价值。因为在属灵的对话中，会掺杂着许多自爱。
啊！我来修道院，其实只为了蒙福处女自己！
有时我感到孤单，非常孤单！就像在做寄宿生时，有一天我病了，悲哀地走在大大的院子里，反复讲着：“生命是帆船，不是你的家……”这话是那么有力，带给我心灵平安。
我还很小的时候，这话就给我勇气。即便是现在，岁月已经使许多孩子气的敬虔消失了，但帆船的形象却依然牵引着我的心，帮助它忍受这流放的日子。“智慧书”（5:10）里说道：“生命像条船，在波浪中扬帆，匆匆耕过动荡的海面，身后踪迹不见。”
当我想到这些，我的心沉浸在永恒里，似乎已触到那永恒的海岸线。我似乎在接受耶稣的拥抱……
我相信我看见天国慈母与爸爸、妈妈和四个小天使来探访我了！我相信我正永远地享受着真正而永恒的家庭团聚。
（十五）获知玛丽要进修道院
但在我的家庭在天国团聚之前，它还必须经历许多的别离。比如那一年，当我被接纳成为蒙福处女的孩子时，她从我取走了亲爱的玛丽83——我心灵唯一的支持！
玛丽是我唯一的神使，是她指导、安慰我，帮助我操练美德。
宝琳无疑在我心里保持着超越的位置。但宝琳是那么遥远，离我太远了！为了习惯没有她的生活，接受她与我之间那不可逾越的高墙，我受了殉道之苦。最后，我终于接受了这悲哀的事实——我已经失去宝琳，就像她已经死了一样！
宝琳总是爱我的，一直为我祷告。但在我的眼里，我亲爱的宝琳已经成为圣徒，不再能够明白地上的事了！可怜的德兰那悲惨的遭遇，她若了解的话，只会让她吃惊，让她不那么爱她的德兰了。另外，即使我愿意像在莱斯比索内时一样，跟她倾心吐意，我也做不到，因为迦密会的探访是给玛丽的。赛琳和我只在结束时才能来，只有伤透心的时间。
所以事实上，我只有玛丽了。可以说，她对我是必不可少的！我只对她讲我的琐碎顾虑，而且那么听她的话，我的认罪神父对我的丑陋病态一无所知。我只告诉他玛丽许可我认的罪，一点都不多，所以我被看成全世界最不琐碎顾虑的灵魂，尽管事实刚好相反！
玛丽知道在我心里所发生的一切，知道我对迦密会的渴慕。我是那么爱她，我不可能没有她而活下去！
舅妈每年都轮流邀请我们去她在特鲁维尔的家。我应该喜欢去的，但必须跟玛丽一起！没有她时，我觉得非常乏味。
（十六）驴子学小狗
有一次我确实喜欢去，那是爸爸去君士坦丁堡84时。得知爸爸在那么遥远的地方，我们都很难过。为了让我们开心，玛丽送赛琳和我去海边两个礼拜。
由于跟赛琳在一起，我非常享受那段时光。舅妈给我们提供了一切可能的娱乐：骑驴、钓鳝鱼等等。我还是那么孩子气，尽管已经十二岁半了，我还记得在头上扎上舅妈给我的美丽的天蓝色丝带时所感到的喜悦。我特意在特鲁维尔为此认罪，因为这种孩子气的欢喜在我看来是罪恶。
有一天晚上，有个经历让我大为吃惊。
玛丽·盖兰几乎总是不舒服，经常唉哼哭泣。那时，舅妈把她当成小孩子，给她各种亲昵的称呼，但我亲爱的小表姐依旧哭泣，哼哼唧唧地说头疼。
我几乎每天都头疼85，却从未抱怨过。但那一天，我想学玛丽。晚上，在客厅的一角，我坐在一把扶手椅里，开始了哭泣的工作。
不久，珍妮（大表姐）和舅妈都匆匆跑来，问我怎么回事。
我像玛丽一样答道：“头疼……”
但这似乎不适合我，因为我无法使她们相信：头疼竟会让我哭起来！她们不但没有把我当成婴孩，反而像对大人一样跟我讲话。珍妮责备我不信任舅妈，因为她相信：肯定有什么在搅扰我的良心！
千辛万苦，却一无所获。我下定决心：这辈子再也不学别人了！
我明白了“驴子和宠物小狗”的寓言。我就是那头驴子，看见小狗受宠，也来把它笨拙的蹄子放到桌子上，企图得到亲吻。尽管我没有像那个可怜的牲畜一样遭受棍打，但我确实得到了该得的——这一辈子都除去了我要引人注意的愿望！这次尝试给我的教训实在太惨痛了！
接下来的一年，我亲爱的玛丽（大姐）离开家，进了迦密会，舅妈再次邀请我。这次只有我自己，我是那么不自在，过了两、三天就病倒了。他们只得把我送回利雪86。这病原本看似很重，其实只是对莱斯比索内的怀乡病，因为一踏进家门，我就康复了！
神就是从这样一个孩子，取走了我与生活唯一的联结！
（十七）行走于房间
我一得知玛丽的决心，就决定不再享受一切属地的欢乐了……
离开寄宿学校后，我按着自己的喜好，重新布置宝琳原先的绘画室87。那是一个真正的百货店，是圣物与奇物的综合艺术馆，还有一个花园和鸟舍。
在墙的最远处，有一个简单的黑木大十字架，还有几幅我喜欢的画。靠另一面墙，有一个筐子，装饰着平纹细布和粉红丝带，里面装满了精美的芳草和花儿。在最后一面墙上，宝琳十岁时的肖像端居其中；下面是一张桌子，上面放着一个大大的笼子，里面装了极大量的鸟儿——它们极受小女主人的珍爱，其优美的歌声在她听来是那么悦耳，尽管客人们觉得不堪忍受。有一个“白色的小家具”，里面装满了我的书籍和本子；上面摆着蒙福处女塑像，还有与之相伴的总是装满天然鲜花的花瓶和蜡烛，周围环绕着许多圣徒小像，还有用贝壳做成的小筐、纸盒等物。
花园悬在窗前，里面有我培植的几盆花——都是最罕见的品种。在“我的博物馆”里有一个花台，在上面，摆着我最喜欢的植物。在窗前有一张桌子，铺着绿布，中间放着沙漏，还有圣约瑟的小像、表壳、花篮、墨水池等。几把摇晃的椅子，还有一个原本属于宝琳的美丽的洋娃娃小床。这就是我全部的摆设。
这个小阁楼就是我的世界。像梅斯特一样，我可以写一本书，名为“行走于我的房间”。我喜欢独自待在这里，数小时地研究、思想眼前展开的美景。
（十八）第二次回阿朗松
得知玛丽要离开之后，我的房间对我失去了吸引力。我一刻都不愿离开亲爱的姐姐，因为不久她就要飞走了！
我让她操练了怎样的耐心啊！每次路过她的门口，我都敲门，直到她打开，然后我全心地拥抱她。我要得到足够的亲吻，好储存起来，以补偿接下来所有被剥夺的岁月！
在她进入迦密会前一个月88，爸爸带我们去阿朗松。这次旅行跟第一次完全不同，在我看来，一切都满了悲哀与愁苦。我特别为妈妈采了一束矢车菊，却忘记带，为此在她的坟墓上，不知流了多少眼泪。我对每件事都小题大做，大动干戈！
那时我跟现在刚好相反——如今神已经给我恩典，不为任何转瞬即逝之事而颓丧。回首往事，想到从天国所得的恩惠，我心里满了感恩。神的恩典让我有了那么大的改变，我都不认识自己了！
确实，我期盼着这恩典：“绝对地控制我的行动，成为它的主人，而不是奴隶”——《效法基督》89里的这句话天天都感动着我。但我必须去买，用我的愿望买这无价的恩典。
那时，我还只是一个孩子，似乎没有自己的意愿，有的只是别人的意愿。这使得某些阿朗松人说我性格软弱。
在这趟旅行中，蕾奥妮尝试进入贫穷的克莱尔修道院90。我为她离奇的进入感到悲哀，因为我非常爱她，甚至都没有机会与她吻别。
当我们可怜的小爸爸宣布蕾奥妮已经接受了贫穷的克莱尔圣衣时，我永远都记得他的善良、窘迫。他跟我们一样，觉得非常奇怪。但当他看见玛丽是那么不快时，他什么都没有说。他带我们去了修道院，在那里我感到心受压迫——这是我看见修道院时从未有过的感觉。迦密会的一切都让我的心扩展；这个修道院在我里面产生的果效却刚好相反。修女们一点都不吸引我，我也不想留下来。
可怜的蕾奥妮身着新装，显得很美丽，她让我们好好看一下她的眼睛，因为以后就再也看不见了（贫穷的克莱尔有个传统，出去时要垂着眼睛）。但神许可这牺牲只持续了两个月；然后，蕾奥妮回来了，我们还能看见她经常被泪水浸润的蓝眼睛91。
离开阿朗松时，我以为她会永远留在贫穷的克莱尔。我怀着沉重的心情，告别了悲伤的半月街。我们只剩下三姊妹了，但不久，玛丽也要离开了——十月十五日是分别的日子。
在莱斯比索内幸福热闹的大家庭里，如今只剩下两个最小的孩子了。鸽子们从窝里飞走了。那些留下来的，虽然羽翼尚未丰满，也在期盼着起飞的时间。
在这两个中，神愿意先呼召最小、最弱的，让她的翅膀加速发育。尽管赛琳更配得这恩典，但神喜悦使用最卑陋的器皿彰显祂的慈爱与权能，所以先呼召了我。耶稣知道我是多么软弱，祂愿意把我先藏在磐石洞穴里（歌2:14）。
（十九）心灵得到平安
玛丽进入修道院时，我还是非常琐碎顾虑。不再能够跟她讲心里话了，我就转向了天国。
我跟在我前面的四个小天使92谈心。我相信这些天真无邪的魂从不知道苦恼与惧怕，会怜悯他们可怜的小妹妹在地上所受的苦。我以孩子的单纯对他们讲话，说我是家里最小的，总是被宠爱，受到姐姐们最温柔的照顾；他们如果还在地上，也会爱我的。在我看来，离世归天并不是一个忘记我的理由；相反，以他们所处的位置，可以很容易地提取神宝库里的财富。所以，我求他们为我提取平安，以此显示他们在天上还知道如何去爱。
不久，回答临到了，因为平安来了——在我魂里，那可爱的平安，波光粼粼，淹没了全地。于是，我知道了：如果我在地上被爱，在天上也是被爱的。
从那一刻起，我向着我的小姐姐们和小哥哥们的虔敬增长了。我经常跟他们讲话，告诉他们在地上流放的悲哀，还有我的心愿：我盼望在天父的国里，不久就与他们相聚！
73中译者注：天主教圣经里的一卷书，在“雅歌”之后，没有被收在基督教的圣经里。
74中译者注：“时辰祈祷”又称为“日课”，把每日24小时分为8个时辰，从午夜0点开始，每3小时为1时辰，唱圣诗、背诵规定的祷文、默祷等，分班执行，是天主教徒，特别是修道者们，每日的操练。
75在小德兰第一次领圣餐那天，宝琳正退修，预备成为职业修女。
761884年6月14日。
77本笃会花园后面的小山是她们的地产。
78中译者注：大德兰是古圣徒，被看为教会的教师。小德兰因与她同名，故有此戏称。
79十架约翰，“爱的活火焰”，第2节，2-3句。
801885年5月17-21日。
811885-86学年，在三学期制的第二学期中，小德兰离开了修道院。
82中译者注：也许是指大德兰。
831886年10月15日，玛丽进入利雪迦密会。小德兰于1887年5月31日被接纳成为“马利亚的孩子”，不是1886年。
84君士坦丁堡（Constantinople）：伊斯坦布尔的旧称，土耳其都市。马丁先生于1885年8月底离开家。9月中旬，小德兰在特鲁维尔。
85小德兰的头疼特别发生在1885年5月，当她去外地度假时（赛琳不在）。
86发生在1886年7月。
87在二楼两间阁楼中的一间。
88其实是在玛丽离开前几天。
89《效法基督》 第三卷，38:1。
901886年10月7日。宝琳注：“蕾奥妮去向院长姆姆表达她的心愿，院长姆姆鼓励她立刻进入，并给了她见习修女的小圣衣。”
91因着不可知的缘故，蕾奥妮离开了该修道院。
92中译者注：指四个幼年离世的哥哥姐姐们。
