那時，我離開烏斯林，他們在離湖遠的地方給我找了一座房子。這是僅有的一座空房子，每一面都顯出極度的貧窮。只有一個煙囪，在廚房裡，是進房間的必經之路。我把女兒帶來了，她和照顧她的使女住在最大的房間里。我則被安置在一個稻草做成的小洞里，從一個木頭梯子爬上去。除了白床架外，沒有別的傢具，我就買了些燈心草椅子，陶瓷和木頭碗盤。
在這小地方，我從未品味過如此的滿足——我覺得這跟耶穌基督是那麼和諧！我珍愛木器甚於一切的金器銀器。我做了所有的小日用品，以為會長時間住在那裡；但魔鬼不許我享受這麼甘甜的平安。我受的逼迫真是一言難盡！人們把石頭扔進窗子，落在我的腳邊。我剛把花園整好，夜間人們就來把一切都拔出、打翻，摧毀籬笆，好像被士兵擄掠過一般。
他們在門口整夜辱罵我，作勢要闖入房間；這些人後來講了是受誰的指使。在熱克斯，儘管我常施慈善，還是照樣被逼迫。有個人可以弄到一封國王簽署的信迫使康伯神父留在湯農，因為相信在逼迫中，這對我會是一個支持；但我們攔阻了這事。那時，我並不知道神的設計——祂會很快讓我離開這裡的。可以說，在這貧窮閉塞的地方，我從未享受過如此的幸福，樂勝君王！但我的神啊，它還是一個窩，一個安息之所，而你願意我像你。
魔鬼讓逼迫我的人越發苦毒了，他們要我離開這個教區。我的主啊，你讓我在那裡所行的一切善，比最大的罪更被恨惡。他們可以容忍罪惡，卻容不下我！對我放棄一切所行的，我從未覺得悲傷懊悔，甚至沒有為未行你的旨意而不安。這並不是說，我確知已經行了你的旨意——這確定對我會是太多了；而是因為我是如此迷失在神里，既不能看見也不能權衡任何事情，一視同仁地從神的手裡接受一切。無論是因著公義還是因著憐憫，是祂給了我這些十字架的服事。
在我生病期間，普魯奈的侯爵夫人——國王閣員及國家書記的妹妹——從都靈給我來過一封特快信件，邀請我去她那裡暫避風頭，說等事情緩和下來，狀況好轉時，她會跟我一起回來，加入我們的團隊。我有個朋友計劃從巴黎來，也想按著神的心意，在熱克斯作工。但那時，由於我打算留在烏斯林修道院等待轉機，所以無法實施侯爵夫人的計劃，她就不再提了。
這位女士特別敬虔，為了安靜地事奉神，她離開了王宮。儘管她天資優厚，因著愛主，從二十二歲起，就保持著寡婦身份，拒絕了一切求婚的人——她毫無保留地屬於主。當她知道我被迫離開烏斯林時，雖然不知道我所受的待遇，她卻獲得了一封國王簽署的信，要求康伯神父去都靈，為一些事務花幾個禮拜的時間，並把我也帶去，在那裡避難棲息。我們對此一無所知。她後來說不知為什麼做了這一切，是一個超然的力量促使她如此行的。
她為人極度審慎，若是思想這事，也許就不會做了，因為日內瓦的主教在那裡逼迫我們，為她招來許多的羞辱。主許可主教在我去過的一切地方，都以驚人的方式追蹤、逼迫我，沒有片刻的間歇，決不休戰，儘管我對他沒有做過任何惡事——為了他的教區，我甚至願意拋撒熱血！
由於這事絲毫沒有我們的介入，我們就一點都不疑惑，相信這是神的旨意——也許祂想用這種方式，讓我從羞辱和逼迫中脫身，因為我從每一方面都受到攻擊。所以就作了如下的決定：康伯神父會護送我去都靈，然後他從那裡去韋爾切利。
為了免除敵人一切的流言，按著最完備的禮儀行事，我帶了一位修士——他是個有德行的人，教過十四年神學。我還帶上從法國帶來的一個男孩；他學過裁縫。他們雇了馬匹，還有一輛轎車，由我和女兒並使女乘坐。但當神喜悅要釘死我們時，一切小心都是無用的。
我們的敵對者立刻寫信到巴黎，編造出關於這個旅程的千百樣故事，都是完全的臆想，絕對的謊言！慕司神父將這些廣為流傳——也許他相信是真的。即使是真的，出於愛心，他也應該保密的；但如此荒誕不經，他卻大肆宣傳。他們說，我跟康伯神父單獨從一個省跑到另一個省，還有千百件惡毒的無稽之談。我們耐心地承受了一切，沒有辯解，也無抱怨。
若是客觀地衡量此事，在這種境況下，我還能做得更妥善嗎？按著所有的禮儀規則，住在一位如此有地位和美德的夫人家中，這不是一件尊嚴的事情，甚至令人贊賞嗎？這還不足以消除流言嗎？一個不軌的人能選擇住在這樣的人家嗎？但激情是盲目的，因為毀謗像急流，衝垮了一切。
我們一到都靈，日內瓦的主教就寫信攻擊我們。由於無法用別的方式，他就用信件逼迫我們。
康伯神父去了韋爾切利；我留在都靈，住在普魯奈的侯爵夫人家。從我的家人、日內瓦的主教、巴拿巴修士們，還有無數的人，有什麼十字架我沒有承受呢？
我的婆婆去世了，為了一些事務，大兒子來看我，這在我的十字架上，又加了沈重的一碼。我們聽了他所有的理由：沒有咨詢我，沒有我的參與，就變賣了一切可動產，選了監護人，安置了一切——我是那麼沒用！由於季節嚴酷，他們認為我回去不合適。
我的神啊，只有你知道我所受的苦！你不讓我知道你的旨意。康伯神父說，他沒有亮光引導我。你知道，我的主，這依賴讓我受了怎樣的苦！他對別人都是溫柔的，對我卻常常極其強硬。你是這一切的作者，哦，我的神！為了讓我沒有安慰，你願意他如此表現。所有向他求助的人，他都指導得非常正確；但當要決定我的任何事情時，他卻不能了。他告訴我，他沒有亮光引導我，我必須自己盡力而為。他越這麼講，我就越覺得依賴他，什麼都不能決定。
我們真是彼此的十字架！我們真正經歷到，這聯合是在信心與十字架里——我們越多被釘死，就越聯合。有人以為我們的聯合是在天然與人意里，你知道，我的神啊，在其中，我們兩人都只看見十字架、死亡與毀滅。有多少次，我們說如果這聯合是天然的，在這麼多的十字架中，我們將不會讓它存留片刻。我聲明，從這面來的十字架是我一生中最大的！
你知道這聯合的純潔、無邪與正直，它是怎樣完全建築在你上面！這是你在美善里讓我確知的。
我的依賴每天增加，像一個小孩子，不能也不知道怎樣做事。當康伯神父在我所在的地方時（自從離開烏斯林後，那是很少的），我不可能有很長時間不見他，這一面由於奇怪的疾病常常突然襲擊，將我降到死門，一面也是由於我的孩童狀態。當他不在時，我一點都不煩惱，也沒有需要；我不想他，沒有最輕微的願望要見他。因為我的需要不是在意願里，不是出於選擇，也不是對他有任何的喜好、偏愛——你是它的作者；因為你不自相矛盾，當你把他拿走時，你不給我對他的需要。
我剛到都靈時，康伯神父留在那裡一段時間，等待韋爾切利主教的一封信。他有機會拜訪一位密友，奧斯塔的主教——他跟我的家人相識。由於奧斯塔的主教知道日內瓦的主教藉著都靈宮廷苦毒地逼迫我們，他讓康伯神父帶給我最友善的信，邀請我去他的教區。他寫道：聖耶柔米在認識聖寶琳娜之前是個聖徒，但此後，人們是怎麼講他呢？他想以此讓我理解，在我無辜地帶給康伯神父逼迫之前，他是怎樣被看為聖徒的。同時，他讓我看見，他對康伯神父保持著崇高的信任，他很老了，甚至想把主教職位傳給康伯神父。
普魯奈的侯爵夫人曾經那麼想要我，但看見我卑屈的狀態和巨大的十字架之後，開始討厭我了。神讓我進入孩童式的單純，在她看來卻是愚昧，沒有頭腦，儘管主讓我在那個狀態里發出神諭。但在幫助別人或做一切主所期待於我的事上，我在孩子的軟弱里——那只顯現在率直上——祂卻給了我神的力量。我在她家的全部時間里，她的心向我始終都是關閉的。
主讓我告訴他們將要發生的事情，這些後來都發生了，不僅對她，還有她的女兒，以及她家裡的那位有美德的神職人員。儘管如此，在末了時，她還是看見主在我的裡面，對我多有友情；但見我如此被詆毀，自愛與對卑屈的恐懼使她關閉了心門。另外，她相信她的狀態比真實的更進前，因為在那段時間里她沒有試煉。但不久，經歷使她看見我曾告訴過她的真實。為了家庭因素，她被迫離開都靈，到她的產業上去。她強烈要求我跟她同去，但我女兒的教育不許可。
沒有普魯奈的侯爵夫人在都靈，留在那裡就成了問題，而且我在那裡非常引退，沒有任何相識。我不知道該怎麼辦。
如我所說，康伯神父在韋爾切利。韋爾切利的主教曾寫給我最友善的信，強烈要求我去韋爾切利，住得離他近些，向我保證他的保護和對我的尊敬與信任。他還說，他會把我看成自己的親妹妹，從他所收到的關於我的記敘里，他極想要我。
他的妹妹——都靈往見會修道院的一位修女——是我的好朋友，曾寫給他關於我的事。還有一位他所認識的法國紳士，也給他寫過信，講述我的事情。
但對名譽的顧慮攔阻了我。我不願讓人說我追著康伯神父到處跑，這會被看成我來都靈是為了去韋爾切利。他的名譽也岌岌可危，所以無論韋爾切利的主教怎樣強烈要求，他不能同意我去。他和我若能相信這是神的旨意，我們會不顧一切去行的。但神讓他和我都完全依賴祂隨時的命令，不讓我們事先知道，只讓神的時刻決定一切。這非常有助於康伯神父的湮滅，因為他曾長時間地在確定中行走。為了讓他毫無保留地死去，神善意地從他剝奪了這一切。
我在都靈的全部時間里，主給我非常大的恩惠，我發現自己每天都變化、進入祂的裡面；對魂的狀態有非常透徹的知識，不會犯錯，也沒有自欺，無論他們怎樣說服我相反的方面，甚至我自己也竭力要有別的想法。這讓我付出了不小的代價。當我告訴或寫給康伯神父一些魂的狀態時，由於在他看來那些魂比我所認為的更完全，他把我的話歸於驕傲，非常生氣，甚至討厭我。我並非因他對我尊敬少了而難過——那是不可能的，以我的狀態甚至不能思想他是否尊敬我；而是我們的主不許我改變想法，迫使我把一切都告訴康伯神父。
他無法調和；為了更徹底地摧毀他，神如此許可，從他拿走一切的支持。他無法調和我在千百件事中奇妙的順服和在某些事上特別的堅定——在他看來，甚至是些犯罪的事情！他不再信任我的恩典，因為他在這條路上還未被建立，無論怎樣都不能理解這完全不取決於我，我若有任何能力，為了避免十字架，就會讓自己跟他所說的調和了，至少會聰明地掩飾一些。
但我不能這樣或那樣。儘管一切都滅亡了，主讓我告訴他的，我必須告訴他！神給我毫不妥協的忠誠，至死忠心，一切的十字架和悲痛都不能使我在忠誠上有片刻的失敗。
由於缺乏亮光，他把這看成頑固。神如此許可，是為了從他取走所有的支持，就是在我裡面的恩典中他可能找到的支持，所以神讓他跟我經歷分裂。儘管他對我什麼都沒有講，並且盡力掩蓋，但無論相距多遠，我對此都不是無知的。主讓我奇怪地感到這分裂，好像我跟自己分開了一般。根據分裂的強弱，我感到或多或少的痛。只要分裂一消失，疼痛就停止，我就得了釋放。無論他和我相離多遠，均如此。
在他那一面，他經歷到跟我分裂時，跟神也分裂了。他多次對我說：「當我跟神好時，跟你就好；跟神不好時，跟你就不好。」這是他自己的話。他經歷到當神接受他進入自己的懷抱時，是藉著跟我的聯合；似乎若不在這聯合里，神就不要他。我們的主讓我為他一切的不忠，付出了非常沈重的代價。
他在都靈時，有位寡婦來他這裡認罪。她是個神的好僕人，但都在亮光與感覺里。由於她的經歷是在感覺里，她告訴他奇妙的事情。神父認同這可感知的恩典，非常高興。我在認罪所的另一邊等了很久，他只對我講了幾句話，就把我打發了。他說他剛剛發現了一個魂，是奉獻給神的；就是她，的確如此；他很受激勵；還要過很久，他才能在我裡面找到這情形；我在他的魂里，除了製造死亡外，沒有別的……
一開始，我很高興他發現了一個聖潔的魂，因為見你得榮耀，我的主啊，我總是大為歡喜。我回了家，不再想這事了。但回去以後，主讓我清楚地看見，那個魂的狀態確實非常好，但卻剛開始，是感情和一點靜默的混合物，充滿了感覺。由於這點，神父對她的狀態有同感。至於我，主已經摧毀了一切，我不可能把可感知的恩典交通給他。進一步，主讓我明白：在祂裡面，我沒有任何己的東西，祂藉著我交通給康伯神父的，只能是祂自己直接交通給他的，就是死亡、裸露、被剝奪一切；此外的一切都會讓他活出己的生命，攔阻他死亡；如果他停留在感覺上，就會傷害他內里的生命。我不得不把這些都寫給他。
接到我的信時，一開始，他注意到裡面有真理的特質；但反思成功了，然後，他斷定我寫這些只是出於驕傲，於是跟我有了某種程度的疏遠。在他的意念里，有些關於謙卑的通常規則，是按著常人的方式接受、理解的；他沒有看見，我除了行神的旨意之外，沒有別的規則。我不再有謙卑和驕傲的概念了，只是像小孩子一樣被引領著，沒有分辨地講祂讓我講的話，做祂要我做的事。不難理解，一切沒有進入自我湮滅的人都會責備我，說我驕傲，但在我的狀態里，卻不能思想這事。我讓自己被隨意帶領著，或高或低，都同樣地好。
他給我寫道，他在我的信中一開始似乎發現一些真理，他也進入了，但仔細讀第二遍時，發現裡面滿了驕傲，極其頑固，高看自己的亮光過於別人的。我不能思想他所寫的，裡面也沒有這樣的看見。我不像從前那樣，雖然沒有看見，卻說服自己相信。我不再能夠了，因為不能反思。他若想到有人既沒有意願，也沒有對任何事情的傾向，這人是怎樣遠離頑固，他就會因此而認識神了。但那時，主沒有許可他進入這亮光。
我再次寫信給他，證明我很進前的事實，但這只是越發證實了他對我的負面感覺；他進入了分裂。我知道他打開信的那一刻就進入了。我被丟入了通常的折磨中。當送信的使女（就是前面講的主帶給我的那個使女）回來後，我告訴了她，她說正是那一刻他讀了我的信。
就這話題，主沒有給我再寫信的想法。但接下來的禮拜天，當我去認罪時，我一跪下來，康伯神父立刻問我是否還在驕傲的感覺里，還相信同樣的事。迄今為止，我從未反思我所想所寫的；此刻我想了一下，覺得似乎是驕傲，如他所告訴我的。我答道：「是的，神父，我確實是驕傲，那位女士比我更忠於神。」
這話一出口，我就立刻從樂園裡被丟到地獄的深處。我從未受過如此的折磨，全然失控：我的臉色突然改變，如同一個行將斷氣的人，理智盡失；我沈了下去……
神父立刻感到了，並在那一刻蒙光照，意識到我對這些事情是怎樣無能為力，怎樣被迫沒有分辨地說話，做一切「主人」要我做的。
他立刻對我說：「相信你從前所相信的，我命令你！」
他一說這話，我就開始恢復呼吸，漸漸活了過來；按著他進入我對他所說的話的程度，我的心恢復了自由。離開時，我對他說：「不要再讓人對我講說謙卑。人們關於美德的想法並不適合我。對我只有一件事情，就是順服神。」此後不久，從那位女士行動的方式里，他意識到她比他想象的差得遠。這裡，我只是講了這一個例子，類似的事情還很多。
第十四章- 披日踏月 瀕死復活 第十六章- 為使女得潔淨受苦
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