在羅馬，康伯神父的教義得到了許多稱贊。回來後，他一如既往地履行講道和聽認罪的職責。我從日內瓦的主教得到許可，仍然向他認罪。他當即告訴我，我應該回去，如前面所講的。我問其原因，他說：「這是因為我相信神不會在這裡使用你做任何事情，我的亮光是錯的，我受欺了。」
他這麼講是因為在洛雷多，當他在一個教堂里禱告時，突然離開了亮光道路，被放進了單純信心的道路上。在此，一切可分辨的亮光都失效了，置身其中的魂陷入極大的困境；從前亮光越豐富，困境就越深。為此，他相信自己從前所有的亮光都是錯覺和欺騙。從某種意義上看確實如此，在別種意義上則不然，因為來自神的亮光總是好的，是真光。但當我們安息在亮光里，按己意理解或解釋時，就錯了——這是受欺的來源。
亮光的深意只有神知道，我們卻作了不同的解釋。看見事情並不順著預測發展，我們的自愛就厭倦了，控告亮光是假的；然而亮光在其本意里卻是真實的。比如，一位修女曾告訴康伯神父說，神讓她知道，有一天他會成為至上者的認罪神甫。這可以理解成他將成為公主的認罪神甫或指導者——當時就是這麼理解的。但我得到的解釋卻是：這意味著逼迫，他將趁機見證他的信仰，為神的旨意而受苦——這就是至上者。別的千百件事均如此。我不也是日內瓦十字架的女兒嗎？這是對我的預言。日內瓦之行不是給我惹了許多的十字架嗎？後面將要看見，通過祂已經給我和在牢獄里每天都加給我的魂，我不是一個大族的母親嗎？
我對康伯神父講了他不在時我所做的事和所受的苦，我的神啊，我還告訴他你對我的看顧。在最小的事上，我都看見了你不斷的眷顧。我寫的文章失蹤了許多個月，別人都責怪我冷漠，強烈要求我重寫，那時，一隻無形的手攔阻了。我的平安和信心是那麼大，不能幹預任何事情。一段時間之後，我們家的神職人員寄來一封信，說他奉命來看我，並把那篇文章帶來。
我要求從巴黎給女兒帶一個相當重要的包裹，卻遺失在湖上，沒有任何線索；但我毫不自擾，相信會找到的。帶包裹上船的人到處尋找，達一個月之久，卻一無所獲。三個月末，有人把它給了我，原來在一個窮人家裡找到了，沒有被打開，不知道是誰帶去的。
有一次，我讓人取了全部的錢——這是要供我一整年使用的。兌錢的人把錢放在兩個袋子里，又把袋子放在馬背上，卻忘了這事，讓一個男孩牽著馬。在日內瓦市場中心，錢從袋子里掉了出來。我從另一邊來，剛好到達，從轎子里出來，第一眼就看見了我的錢，因為正在腳前。令人驚奇的是，那裡有許多人，卻都沒有看見。還有許多類似的事，我就不講了，免得太瑣碎。我想，這些足以顯出神的保護了。
日內瓦的主教繼續逼迫我。他給我寫信時，總是禮貌地感謝我對熱克斯的奉獻及愛心；對外，卻說我毫無捐獻。他甚至寫信到烏斯林修道院，我住的地方，命令她們禁止我跟康伯神父會面，說「恐怕會有災難性的後果」。修道院的男院長——一位有德行的人——和女院副院長，以及整個社區，都被激怒了，向他抗議。他佯作尊敬，說「我不是那個意思」。她們寫信告訴他：我只在認罪時見到康伯神父，而不是會面；她們從我大受教益，非常高興我在這裡，這是從神來的非常大的恩惠。
她們純粹因愛而作的見證令主教大為不快。他見我受人愛戴，就說我贏得了所有的人，希望我不在這個社區里。這些好姊妹為此感到十分痛苦。
我雖然知道一切，由於魂的穩定，卻什麼都不覺得。我的神啊，你的旨意使一切對我都一樣。我在每一件事里都同樣地看見你，因為你的旨意就是你自己。在你的旨意里，對我而言，一切都是你，哦，我的「愛」！一切受造物所能製造的一切痛苦，無論怎樣不合理，甚至讓人動怒，我都不在人里衡量，而是在神里看一切——不是魂有這真實的看見，而是魂以習慣的信心，在神里沒有分別地看待一切。當我看見一些可憐的魂為了無益的閒談，自尋許多煩惱，小心觀察、預測，澄清事實時，我可憐他們竟如此缺乏亮光！對越有恩典的魂，這就越顯得奇怪。當然，這些人是有理由的，而且自愛讓它顯得極為合理。
為了免除不斷講話的疲乏，有點放鬆的時間（我說疲乏，是因為神強有力的操作使我的身體非常虛弱），我請求康伯神父到達之後給我一個退修。他講了這話，但她們幾乎不給我安靜的時間。
那時，我讓自己整天被愛吞滅；愛沒有別的動作，只是一點一滴地消耗我。此時，我感到「屬靈母親」的品質。為了別魂的成聖，神給了我一些恩賜，我無法向康伯神父隱瞞，因為我似乎看到他靈魂的深處，知道他心中最小的保留。
主讓我看見，他是祂的僕人，從千萬人中挑選出來的，要在特別的層次上榮耀祂。當時在地上，沒有第二個人像他那樣討主的喜悅了。但祂要以完全死亡和徹底湮滅引領他，並使用我幫他走上這條路——主讓我先經過，只是為了扶持後來者，引領他們也走上來。此時我的魂遠比他進前，神的旨意是要我們和諧合一；有一天，他會以勇敢急速的飛翔超越我（原文是「她」）。神知道我對此是多麼喜樂，看見我的孩子們在榮耀里勝過他們的母親，這讓我多麼歡喜！為此，我願以任何方式奉獻自己。
在退修中，有強烈的書寫衝動臨到我，不能自抑。我竭力壓制自己，因此而生病，甚至失去了講話功能。我對此非常吃驚，因為這事從未發生過。並不是我有什麼特別要寫的，那是絕對的沒有：沒有事情，也沒有想法。只有一種簡單的本能，伴隨著不能自持的豐滿。我像一個奶水太多的母親，受極大的苦。
在經過許多的抵擋之後，我告訴康伯神父自己的狀態。他答道，在他這邊也有很強的感動要我寫，但由於我的身體虛弱，他不敢下這命令。我告訴他，虛弱只是源於我的抵擋，只要開始寫了，虛弱就會過去。
他問：「但你要寫什麼呢？」
我答道：「我對此一無所知。我沒有願望，沒有想法，我若要給自己一個想法，或思想該寫什麼，就會犯極大的不忠了。」他於是命我書寫。
提起筆，我不知道第一個字要寫什麼。我讓自己寫卻不知道寫什麼，字句卻像奇特的急流一樣臨到了。讓我最驚奇的是：字句從我的中心深處流出，未經頭腦。我還不適應這種方式，卻寫了一篇關於整個內在道路的論述，用江河、溪流做比喻。長度尚可忍受，比較從頭到尾，我從未形成一個思想，甚至不在乎半道中止。儘管有不斷的打岔，我卻從未重讀；只在結束時，由於漏掉了一個字，我重讀了一兩行，但即便在那時，我都感到犯了不忠的罪。
在寫之前，我不知道要寫什麼；寫出來之後，就不再想它了。我若保留不寫任何思想，那就是不忠；但主給我恩典，這事沒有發生。寫的時候，我發現自己得到釋放，身體變好了。
如今，神帶領康伯神父的方式跟從前大不相同，從前全是亮光、熱情、知識、確信、印證、感覺，現在神讓他走信心與赤裸的窄路。他很難調整適應。這給了我不小的折磨，因為神讓我感到他一切的抵擋，並為之付出極殘酷的代價。
我的神啊，在他按著你的旨意改變之前，誰能描述他讓我心所付出的呢？這是你做的，只有你知道！在你眼中越看為寶貴的魂，你就讓我付出越慘痛的代價。我可以確實地說，你給他的新生命的外袍，是在我身上做成的！
我承受了雙重的痛苦。其一是神擁有了我的魂，日益強壯，有時我整天都不能說一個字。那是神要潔淨我，讓我更深地埋在祂的裡面，更加湮滅，藉著完全的變相進入祂。我的狀態是那麼深，沒有感覺，神成為越來越有力的主人，連一個己的動作都不讓我留下。這並不妨礙我親切地對待姐姐和別的修女們，雖然她們所盤算的瑣碎之事並不適合我。這就是我要求退修的原因了，藉此我可以在美好的喜樂里，單獨被神佔有了——祂是以怎樣難以言傳的親密抓住了我啊！這時，祂潔淨了我殘留的非常微妙纖弱的天性，使我魂在極大的單純里，燃盡了前面所說的分隔。從此，我再沒有見過這分隔，因為佳偶與良人親密的聯合發生了：二人成為一體，是一個模樣了。
那時，我得到了這種純潔神聖的寫作方式。從前所寫的都被檢查、定罪、焚燒了，因為檢察官——「愛」——似乎在最完美的文字中查出了缺陷。如前所述，我曾抵擋祂。但當神成為如此有力的主人之後，我若膽敢對祂有最輕微的抵擋，祂就會治死我！神啊，我是怎樣經歷了這話：「誰能抵擋神而住在平安里呢？」一開始，我沒有立刻順服，因為還不知道對完全屬於祂的魂，祂所要求的順服模式。但後來我跟從聖靈的感動，做祂讓我做的。所以，儘管我沒有計劃，不打腹稿，也不想所寫的，別人卻發現它正確連貫，就像我曾字斟句酌，細心整理過一樣。
我的神啊，為了讓我適應你柔軟的靈，有段時間，你要我做一些事，使我付出極大的代價，給了我沈重的十字架。我們的主以一種又純潔又屬靈的聯合，使康伯神父和我有更緊密的聯結。康伯神父讓我告訴或寫給他我最小的思想，因為他經常出差，或者為了修道院的事務，不在湯農。這讓我付出了極大的代價，因為我從未做過這事，儘管從前在己里、還能跟指導者講話時，這或許容易，現在卻似乎只是浪費時間。
由於缺乏經歷，我以為沒有反思就不能從命，而反思完全有悖於我的狀態，是非常有害的。我跟「新婦」一同說：「我脫了衣裳，怎能再穿上呢？我洗了腳，怎能再玷污呢？」（歌5:3）我的心思赤裸、倒空，難道要再度充滿嗎？在單單臣伏於主之後，難道必須臣伏於受造物嗎？當時，我並不知道神在這事上的計劃。
我若是自己的主人，就會很高興逃脫的，但我不能。另外，我若對主有最小的抵擋，祂就非常嚴厲地懲罰我：我的頭腦就總是被這想法霸佔，失去了從前的清新，這些具體的事情把它玷污了，直到我順服為止。儘管都是好事，最起碼是無關大局的，但純潔清亮的虛空卻被玷污了，就像水被攪動一般。但只要一講出我的想法，頭腦就恢復了從前的平安、清澈和虛空。
在神的設計和命令里，我驚奇地發現：給康伯神父寫信的需要每天都增長。讓我放心的是，我是那麼遠離感覺，對一切與他有關的都毫不依戀。當聯合變得有力時，我們跟神越聯合，也就越遠離人的情感。
我還被引導著對他凡事格外不寬容，為他盼望己的湮滅，讓神成為獨一的主宰。本著極大的忠心，按著我所知的，我講了一切神所期待於他的，而我本來是寧可回避的。我看見照顧我女兒的姊妹深處的缺陷，神讓我告訴了他，這讓他發怒，有幾天對我反感，因為她曾告訴他一些亮光，他因而受影響，贊賞她。
當我告訴他任何事情時，在他裡面產生的果效通常都是反感與疏遠。儘管他什麼都不講，主卻讓我清楚地感到了。主命令我抓住他，讓我為他的不忠付出痛苦的代價。對一些只會得罪他的看法，我若想保留不講，主就把我置於死地，不讓我有片刻的安息，直到我告訴他我的痛苦與想法。所以，我承受了一種漫長的無法言傳的殉道之苦。
第十章- 二師起衝突 女兒成和睦 第十二章- 回轉成孩童 為康伯受苦
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