親屬們沒有嘗試讓我回去。在我到達熱克斯後一個月，他們給我的第一個提議就是廢除我對子女的監護權，只給我留一份年金，把其餘的財產都給我的孩子們。儘管這提議是從人來的，而且如後所見，他們這麼做全是為了私利，在我眼中應該很冷酷，我卻絲毫不覺得。我沒有朋友，沒有參謀，沒有人可以咨詢細節；不過在意願上，我是完全願意的。我覺得我可以因此而實現我的誓言和迫切的盼望了：成為耶穌基督的樣式，貧窮、赤裸，失去一切。
這事需要一份代理文書，而他們已經寫好了，並在裡面插了一條款項——主讓我忽略了。我以為是誠實地預備的，就簽了字。按著那條款，如果我的孩子們都死了，我不能繼承自己的產業，必須傳給旁系親屬；還有一些別的話，對我都同樣地不利。儘管在當地，當時留給我的花銷夠用，但在別處就不太夠了。於是為了效法耶穌基督，我放棄了財產，我比那些把它從我奪去、要據為己有的人更喜樂。我從未為這事懊悔過。我的神啊，為你而失去一切，撇棄一切，是多麼快樂啊！——「貧窮的愛，平安的國！」
我忘了提到，在我卑屈、混亂狀態的終結，要進入復活的生命時，主光照我，使我看見外面的十字架都是從祂來的。所以，我一點都不恨那些給我十字架的人，我對他們懷著溫柔的同情，為不經意地帶給他們的麻煩而難過。丈夫在世時，我斷斷續續有點這方面的經歷；只是裡面還不像後來那麼穩固。我的神啊，我看見一些非常敬畏你的人如此待我——他們也許並沒有意識到這點；從中，我看見了你的手。當他們因暴怒而受苦時，我同情他們的矛盾與痛苦。
那次從馬上跌下來之後，我受了重傷。有八天之久，腦中的血從鼻子、嘴裡流出來。但因著你的良善，我的神啊，卻沒有任何後遺症。從此，魔鬼開始公開與我為敵，肆無忌憚地反對我了。
一夜，毫無預兆地，它突然在我腦中顯現，極其詭異可怕。我看見一張猙獰的面孔，在藍熒熒的光中，好像是火焰形成的，那麼混亂難辨，一閃即逝。我知道這是魔鬼，但魂不為所動，毫不驚擾。感官是有些驚嚇，魂卻堅定不移，沒有任何動作，甚至不許划十字——儘管這會把魔鬼立刻趕走，卻表示我怕它，或注意到它了。它受不了這種蔑視，以後再也沒有這樣顯現過。
但它越發憤怒。每天，當我午夜起來禱告時，它就來到，在我的房間里敲打，弄出可怕的響聲。我若躺下，就更糟了，它搖晃我的床，可以持續一刻鐘。然後從紙糊的窗子離開，把窗紙弄破。當這事持續時，每天早晨，我的窗紙總是破的。我一點都不怕，感官連一絲震顫都沒有。我常起床，點亮蠟燭——那時我接受了一個職務，做教堂收藏室的保管員，也在開始時搖鈴，喚醒姊妹們，所以我的房間里有燈。儘管身體不適，我卻從未失職，讓她們睡過頭；無論做什麼，我總是盡職盡責，位列第一。所以，在魔鬼喧鬧敲打得最厲害的時候，我拿著小燈，在房間里巡視，察看窗櫺。它見我什麼都不怕，就突然離開，不再直接攻擊我了。
它轉而攪動大眾攻擊我。這種方式更成功，因為它的提議都被看成好事，他們不但願意，而且極熱心地去行。
我帶來一位非常美貌的修女，她跟當地一個有權威的神職人員有了聯結。一開始他就挑撥，讓她討厭我，因為他認為她若信任我，我就會警告她，不許他頻繁來訪了。她有個退修；因我那時正在退修，我求她在我到來之前，先不要開始。那位教士很高興要帶她退修，盼望藉此獲得她完全的信任，他就有頻繁探訪的藉口了。
日內瓦的主教讓康伯神父做我們修道院的指導者，這完全是從神來的，因我並未如此請求。我求這位女孩等著康伯神父——那時他正在帶退修。由於我對她有些影響力，她就違背自己的心願，聽從了我的建議。雖然在那位教士手下，她卻同意了。我開始對她說到禱告，讓她向神禱告。主給了她極多的恩典，儘管她凡事都很謹慎，卻把自己熱切地全心全意地奉獻給了神——退修得到了成功。如今，她清楚明白跟那教士聯結是不妥的，她更謹守了。
那位可敬的教士對此大為不快，開始苦毒地反對康伯神父和我。這就是一切逼迫的起因。
我房間里的噪音一停止，這事就開始了。那位教士是在這家修道院聽認罪的，他開始惡眼看我，私下悄悄地譏諷我。我雖然知道，卻沒有講什麼，依然繼續向他認罪。當時，有個修士因康伯神父制訂了一些規則而恨他，那位教士見有人支持，就無所顧忌了。他們兩人聯合起來，決定把我從這家修道院趕出去，自己做主。為此，他們用盡了一切可能的伎倆。
他們說我愚昧，舉止很蠢，因為我幾乎不說話，他們只能按著舉止判斷我。他們作得極其過火，甚至用我的認罪做了一篇講道，在教區里到處宣講。他們說，有人驕傲得可怕，不認顯著的罪，只認輕微的罪，然後列出認罪細節——一字一句，全是我認過的罪。
我相信這位可敬的教士只習慣聽農民的認罪，我的缺點讓他吃驚，他覺得我裡面真實的錯誤是出自想象，否則他就不會如此行了。我為過去的罪自控，但他不滿意。我知道他攪得如此大亂，是因為我沒有自控更明顯的罪。我寫信問康伯神父，為了讓這可敬的人滿意，能否認過去的罪當成現在的。他說不要，我應該極小心地把過去的罪看成過去的，認罪需要的是至誠。
但以我的生活方式，幾乎沒有做錯事的機會，因為我對修道院凡事不聞不問，讓姊妹們隨意花費基金——我相信她們用得很好。剛到時，我收到一筆錢，一千八百法鎊，是一位朋友借給我購置傢具的，我後來安置財產時歸還了。她們接受了這筆錢，盡力經營，很有經濟策略，但她們沒有經驗，缺乏成立一個事工所必需的一切。我只做教堂收藏室保管員，並在一切禱文中幫忙，此外什麼都不參與。我講到的那個姊妹與我一同念禱文，除了吃飯和休閒時間，雖然只有我們兩人，卻像在眾人面前一樣準確。別的時間，我就把自己整天關在房子里，讓她們接待、答復一切訪客，毫不參與。我偶爾對一些有意成為天主教徒的人說一兩句話，主大大地祝福我的話語，有一些從前專門搗亂的人，開始奇妙地享受神，在教會里流連忘返，對主有了不可思議的愛。在這樣的生活中，我沒有機會犯罪。
這位可敬的紳士贏得了一位沒有主見的做家務的姊妹；他們開始合力給我製造十字架。在逼迫開始前幾天，午夜與主同在時，我對祂說：「在這裡，你似乎許諾只給我十字架，但在哪裡呢？我沒有看見。」我一有這想法，立刻就有不計其數的十字架層層迭迭、蜂擁而至了。
在繼續講述前，應該提一下，我們剛到時，日內瓦的主教是那麼善意地讓我們修道院接待聖體。只要小教堂能裝得下，我們就有這特權。我們想在聖十字架日放置，因為那是我們的節日。為了避免被人認出，不知為什麼，我用了這名字（聖十字架）。由於教堂無法關嚴，有三個夜晚，我守著聖體，躺在禮拜堂里。我從未有過如此幸福的夜晚！我有感動為這個不幸的鎮禱告，對它滿懷柔情。哦，是它帶給了我這一切的羞辱！我相信——此刻更相信——我神聖的良人啊，有一天，它會成為你憐憫的寶座，我對此毫不懷疑！
主教知道我愛聖嬰耶穌，讓我在小內室里貼一張孩童耶穌的簡單畫像，祂手裡拿著許多的十字架要發送。我接到這畫，看見祂拿著滿手的十字架，我感到一震，全心地接受了它們；同時，我的聖典範耶穌基督的話進到我裡面：「祂因那擺在前面的喜樂，就忍受了十字架的苦難。」（來12:2）我的神啊！你對我總是那麼信實，在徵得我同意之前，從不給我特別的十字架——不是就十字架本身而言，而是為一個特別向我提出的十字架而受苦。
我的神啊，當時你似乎把兩個選擇擺在我面前：一面是人的贊譽、成功和得救的保障；一面是十字架、敗壞和來自萬物的棄絕與逼迫——失去萬物，失去一切得救的保障，一無所有，只有你自己的榮耀。
哦，「愛」，我選擇了後者，因為這是我心溫柔的傾向。是的，「祂因那擺在前面的喜樂，就忍受了十字架的苦難。」我面伏於地很長時間，神可愛的正義啊，我接受了你一切的打擊！
從那時起，我感到正義之火在我裡面熊熊燃燒。一切自我利益都死了，被摧毀了；剩下的，只有你的利益和神聖的正義。打擊吧！神聖的正義啊，你沒有放過是神也是人的耶穌基督，祂為了滿足你的要求，棄絕自己，一直到死。只有祂才配得上你；但在祂裡面，你還是能發現一些空間，讓你操練你愛的殘忍！
在到達熱克斯後幾天，我在夢里（我清楚知道那是一個奧秘的夢），看見康伯神父在極高之處，赤身露體，被綁在一個巨大的十字架上，就像圖畫中主的形象。我看見一群人，數目驚人地多，把他受罰的屈辱歸到我的頭上，喝斥聲淹沒了我。他似乎比我更受苦，我卻比他更受責備。這夢讓我驚奇，由於我跟他只見過一面，我想不出這夢的意思——後來，我看見它真實地應驗了。當我在夢中看見他被綁在十字架上時，這些話進到我的裡面：「我要擊打牧人，羊就分散了」（太26:31），還有「彼得，我已經特別為你祈求，叫你不至於失了信心。撒但定意要篩你們。」（路22:32）
如前所述，那位可貴的教士贏得了那個女孩，後來又贏得了院長。我體質極弱，無論怎樣願意，都沒有力氣。我有兩個貼身使女，由於社區有需要，我把她們放棄了：一個去做飯；一個看大門，還做別的事情。我想我若有需要，她們不會不幫忙的，因為她們接受了我全部的收入，我一安頓下來，就預支了我一半的年金。在我力所不能及的事上，我以為她們起碼會同意讓這兩個使女給我一些服侍，但主許可她們不願意。
那個教會很大，只有我一個人掃地。我時常暈倒在掃帚上，或者靠在角落里，極度虛脫。我請求她們讓健壯的農村女孩子掃地，就是那裡的新天主教徒；最後，她們終於恩慈地同意了。我從未洗過衣服，她們讓我洗聖器收藏室里所有的亞麻，這讓我極其為難，因為我弄得一團糟，只好讓使女來幫忙。但那些好姊妹告訴她別多管閒事，拉著她的胳膊，把她拽出了我的房間。我裝作沒有看見。無論她們做什麼，我從未有過抗議、規勸、陳情等事。
那位可貴的教士見我並不因此而離開，加上那個姊妹因禱告越來越愛主，對我產生了深厚的友誼；教士對我越發生氣了，到了怒不可遏的程度。有一天，他帶了一本可疑的書要給那個女孩子，我打開看後還給他，強烈要求他不要再把這類書帶進修道院裡。他大怒，就出發到阿訥西造謠去了。
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