主憐憫我女兒淒慘的境況和我的痛苦，感動日內瓦的主教給康伯神父寫信，叫他不要遲延，立刻來看望、安慰我們。我一見這位神父，就驚奇地覺得一種內里的恩典，我稱之為「交通」——這是我跟任何人都沒有經歷過的。
我覺得在魂的最深處，恩典的流似乎從他流向我，又從我流歸他；這果效他也感覺到了。這恩典純潔無玷，遠離一切情感，形成了流與回流，消失在神無形的合一里。在此，沒有任何人或天然物，只有純粹的靈。這聯合是那麼純潔神聖，一直存在、增長，日益合一，卻一直保持著完全的自由，從未在神之外使魂有片刻的捆綁、思慮。這合一，只有神能做成，也只在與祂聯合的魂里才能發生。這合一，沒有絲毫的軟弱與依戀。這合一，讓這人為那人的苦難而喜樂，而不是同情；當我們越被十字架推翻、壓倒、隔離、被毀時，我們就越喜樂。這合一，其存在並不需要肉體的同在；肉體的不在並不造成不在，肉體的同在也不造成更大的同在。這合一，除了經歷過的人，無人知曉。
由於我從未有過這種聯合，也從未聽說過，所以顯得很新奇。但它是那麼平安，毫無情感，故此我相信它是來自神的，從未懷疑過。這聯合，不但不讓人遠離神，反而把魂更深地埋進神里。屬靈的流從他流向我，從我流向他，這恩典消除了一切的煩惱，將我帶進深沈的平安里。
神讓他從一開始就對我極為敞開，告訴我神對他的憐憫，還有許多特別的事情。我的道路是藉著單純的信心，而不是特別的恩賜，所以我很怕這種亮光道路。我還不知道，神要使用我把他從亮光之路里帶出來，讓他走單純信心的道路。這些特別的經歷讓我害怕，特別是人所喜歡的那些關乎未來之事，我怕有錯覺。但從他裡面發出又流過我魂的恩典，加上他罕見的謙卑（這是我從未見過的），讓我放心了。他甚至看重一個小孩子的意見過於自己的見解，並不執著於任何事情。他非但不因神的恩賜和自己深厚的學識而驕傲，而且無人比他更低看自己——這是神給他的特別突出的恩賜。
他告訴我，他要把我的女兒帶去湯農，在那裡她會被妥善安置。我告訴他，對新天主教的生活方式，我內里有抵擋。他立即說道，他不相信神要我加入新天主教，我應當單純地留在那裡，神會用環境的帶領顯明祂的旨意，直到將我帶出來，或藉著同樣的環境將我建立。他決定在我們這裡住兩天，講三堂彌撒。
他讓我尋求明白主的旨意。我不能求，也不想知道任何事情，只是停留在簡單的狀態里。我開始在午夜醒來禱告，好像被喚醒一樣；醒來後，有話突然急促地進入我的裡面：「我來了，為要照你的旨意行；我的事在經卷上已經記載了」（來10:7），伴隨著恩典的流進入我魂，是那麼純淨，有穿透力，我從未有過比這更甘甜，純潔、簡單而強烈的經歷了。
在此應該注明，儘管我魂在永恆的新生命里，但那時還不像後來那麼穩定；或者更恰當地說，那是新生命的開始，就像一天的開始一樣，繼續增長、強壯，直到榮耀的日午——那裡原沒有黑夜。生命在死亡里，不再懼怕死亡；因為死亡已經征服了死亡。嘗過第一次死味的人，不再經歷第二次的死。
魂沒有動作，不需要離開地或天，就有份於那不變者，穩定而不搖動；在此沒有分辨也無改變。但當神喜悅時，祂會從魂的中心深處發出某些可分辨的流，顯明祂神聖的旨意或某些將臨之事。由於這是從中心深處發出的，沒有官能的參與，所以它是肯定的，沒有錯覺，不同於前面講過的異象或別的。
這魂從中心深處直接接受一切，按著神所喜悅的，散布到官能和感官上，這與通過媒體接受的魂不同。前者是從中心發送到官能和感官；後者則是官能接受外面的輸入，匯聚到中心。前者讓一切流過，在頭腦和心靈里不留下任何東西，也沒有印象。知道或聽到的，如預言或別的，在他們眼中並不像別人看來那麼特別；他們講起來極自然，並不知道所說的或為什麼說，因為沒有任何特別之處。他們講、寫自己所不知道的，在說或寫的時候，看見這是他們從未想過的，好像在中心深處有無窮的財寶，卻未想到擁有一般。她不注意，所以這並不構成她的財富；但需要時，她會在中心深處發現一切。在中心深處，過去、現在和將來都是此刻，都是現在和永恆；不像預言，把將來看成要來的，而是看萬事都在此刻——在神里永恆的此刻。她不知道是怎樣看見、知道的。她沒有計劃、思想，按著所賜給她的，在確定的信心裡講話，而沒有想到講的是現在還是將來，也不顧慮會不會發生、怎樣發生或如何解釋。
從這全然湮滅的中心深處發出奇跡，「祂說了，事就成了」（參創１）——這是「道」所做成的。魂不知道自己說或寫的。在說或寫時，她蒙光照，清楚知道這是真理的話語，要發生果效；但一寫完，她就不再想了，如同別人寫的一般。這就是主在福音書中所說的，這人「從他心的寶庫里，取出新舊兩樣的東西。」（參太13:52）我們的財寶就是神自己，當人的心靈和意願都毫無保留地完全進入祂的裡面時，就發現了取之不盡、用之不竭的財寶。人越發送這財寶，就越富足。
這話被放進我的靈里：「我來了，為要照你的旨意行，我的事（在經卷上）已經記載了」（參來10:7）。這時，我想起康伯神父讓我問神，祂讓我在這個國家做什麼。想起就是我的求問，有話立刻被很急迫地放進我的靈里：「你是彼得，我要把我的教會建造在這磐石上；彼得死在十字架上，你也要死在十字架上。」我相信這是神所期待於我的；但我並不煩惱，要探知究竟。我被邀請跪下來，在非常深沈的平安里，禱告直到凌晨四點。
早晨，我對康伯神父絲毫未提此事。他去講彌撒，主臨時給他一個感動，從教會的奉獻禮服事講起。我更確定了，相信主讓他知道了在我裡面所發生的。彌撒過後，我如此告訴他，他說我錯了。我立刻放棄了一切的思想與確信，停留在常規思維的範圍內；準確地說，我更多進入了康伯神父所講的，而不是他所知道的。
次日夜晚，同一個鐘點，我被喚醒了，如前夜一樣。這話進到我的腦中：「她的根基是在聖山上。」我被放入同一個狀態，直到凌晨四點。但我一點都沒有想這是什麼意思，也沒有注意它。
次日彌撒之後，神父告訴我，他確信我是「一塊石頭，神定意讓它成為一個大建築物的根基」，但他並不知道是什麼建築。為了只有神才知道的計劃，無論以何種方式，無論聖君王打算在今世用我，還是在天上的耶路撒冷讓我成為一塊石頭，在我看來，這石頭是用錘子鑿出來的，而不是磨出來的。如後所見，從此錘子的打擊就沒有放過它。主確實給了它石頭的品質——堅定、無感覺。我於是告訴了他我那夜的經歷。
我把女兒帶去湯農。可憐的孩子對康伯神父產生了深厚的友誼，說他是一位從神來的好神父。
到達湯農之後，我遇到一位隱士，安瑟倫行乞修士。長久以來，他以極度聖潔而聞名。他來自日內瓦；在十二歲時，被神以極為神奇的方式帶出來。四歲，他就蒙神啓示，知道他會成為一個天主教徒。十九歲，他得到樞機主教和當時在普羅旺斯的愛斯大主教的許可，成為奧古斯丁會的隱士。他跟另一位行乞修士同住一間小屋，只見來他們教堂的人。他在小屋中住了十二年，除了蔬菜和鹽，不吃別的菜，有時加點油。在十二年中，他持續禁食，沒有片刻的松懈：一個禮拜三次禁食麵包和水，從不喝酒，一般二十四小時才吃一餐。他身穿粗毛衫，上下一片，用很大的發結做成。他只躺臥在板上；凡事都像小孩子一樣順服。他有不斷禱告的恩賜：一天特別地禱告八小時，念禱文。神通過他行了許多驚人的神跡。他來到日內瓦，盼望贏得他的母親，但發現她已經離世了。
關於神對我和康伯神父的計劃，這位好隱士有許多切近的啓示。他看見神為我們預備了奇異的試煉，定意讓我們兩人都幫助別魂。有一次，在禱告中——那都是在亮光與恩賜里——他看見我跪著，身穿棕色鬥篷，頭被砍下來，但立刻就被放好了，然後穿上了一件極潔白的禮服和紅鬥篷，頭戴花冠。他看見康伯神父被砍成兩段，但很快又合起來；他手中擎著一片棕樹葉，被剝光了衣服，但立刻就穿上了白禮服和紅鬥篷。此後，他看見我們兩人在一個井邊，給無數乾渴的人水喝。
我的神啊！我覺得這奧秘的夢已經部分地應驗了。為了披戴你那純潔、無邪、仁愛的義袍，他所受的分割之痛和己的剝奪，我相信都已經發生了，儘管我並不覺得痛。
是的，我的神啊，你給我的愛全然純潔，毫無自我利益。這愛，在被愛者的裡面為他自己而愛他，與己無關。這愛，懼怕自我甚於懼怕地獄，因為沒有自愛的地獄就是樂園。主曾大大使用康伯神父和我為祂贏得靈魂，但我並不知道祂對我們將來的計劃如何。我只知道我們毫無保留地屬於祂。
我到湯農的烏斯林修道院後不久，M姊妹聽從康伯神父的建議，跟我有敞開的交談。她告訴我許多非常特別的事情，我疑心她的情形里有錯覺——我對自己生氣。
我開始為帶女兒來感到極度的苦惱。康伯神父招呼她：「歡迎你，亞伯拉罕的女兒！」那時，我覺得我對她真像亞伯拉罕。我看見沒有理由把她留在湯農，但她更不可能跟我在熱克斯同住，因為沒有房間。另外，她們帶來要昄依天主教的小女孩都有各樣危險的病，跟我們混在一起。只是把她留在湯農，我覺得也不合情理：那裡的人幾乎不懂法語，食物跟我們差異極大，她吃不下去。
她日漸消瘦，衰弱下去。我感到撕心扯肺的痛，好像在親手殺死她。我對她一切的柔愛都活了過來。我經歷到夏甲的苦楚——她在曠野把兒子以實瑪利放到遠處，因為不忍看著他死（參創21）。儘管我可以毫無理由地冒險，但我覺得，至少我應該放過女兒。我看見她將無可輓回地失去受教育的機會，甚至喪命於此了！
我沒有跟人提到我的痛苦；只是悲傷日益強烈，夜間是我發洩的時候。這是由於你，我的神啊，你願意永遠從我要求毫無保留的犧牲，在我停留的整個時間里，她們給她的食物，她都不能吃。她只是靠我強迫她喝下去的幾匙發霉的粥維持生命的。
我的神啊，我把她捨棄給你，做一個完全的犧牲。在我看來，像亞伯拉罕舉刀要殺兒子一般，我不願把她收回。她們說，把她留在那裡是神的旨意。我選擇神的旨意過於一切，包括女兒的性命。另外，熱克斯的食物更差。
主願我被悲苦全然吞沒，毫無安慰，向祂做一個完全的犧牲。一面，祂讓我看見她的祖母得知她死訊時的悲痛——我把她從祖母身邊帶走，似乎只是為了害她。另一面，我看見家人的責備。她一切天然的恩賜都像利箭一般刺透我。只有經歷過的人才能明白我所受的苦。按著她的資質，若在法國受教育，她似乎會創造奇跡；我卻從她剝奪了一切，將她放在一個一無所成的環境里，甚至將來都嫁不出去！讓她這樣死去，我不能不犯罪！
有十三天，我承受著無法想象的痛苦——比起犧牲女兒所付出的代價，我從前放棄的一切似乎都輕如鴻毛了。我相信，我的神啊，你讓這事發生，是為了潔淨我對她的天然恩賜太過人意的看重。因為我離開烏斯林之後，她們改善了飲食，給我女兒適合她嬌弱體質的食物，她就恢復了健康。
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