在做囚犯期間，我的肉體雖然受苦，內心卻有無法言出的喜樂與滿足。身體的被囚似乎使我加倍地得到了靈里的自由。外面越被拘禁，裡面就越廣大、擴展。我的禱告一如既往——簡單、無有。但有時良人將我抱得更緊，我就更深地沈入祂自己。我一直在這狀態里，直到我犯了前面講過的不忠的罪，努力注意自己時。
在聖約瑟日，我被帶入一種更明顯的狀態，更多是在天上，而不是在地上。我去了花園盡頭的各各他——獄卒得到許可把我帶去，我很喜歡這地方。在此，我停留了很長的時間，內里的狀態非常簡單、純潔、裸露，無法描述。人類的語言對最高的屬靈境界，只能緘默無聲。當我們講到聖處女和聖約瑟時，幾乎無話可說，這並不希奇。任何有明顯表現的，都遠次於這種情形。
在一成不變的中心深處，這狀態是如此超越於一切言語之上！藉著它，我明白還有新的杯要我喝。這好像是耶穌顯聖容（參太17:1-2），在山上談論祂的受難——這是祂受苦的誓約，進入苦難的引言。從此，祂的裡面就進入被剝奪的狀態，失去了神性的豐富傾注於自己人性上的機會；所以從那一刻起，祂被剝奪了從前所有的支持。當時，榮耀彰顯在祂的身上，那是它徹底退去前最後的一閃。從此，榮耀完全封閉在祂的神性里，把祂的人性留給了單純的苦難。從前的榮耀與享受對祂越自然，這損失就越大。
按我的理解，從顯聖容之後直到耶穌基督受死，一切至福的湧流對祂都停止了，祂置身於單純的苦難里。可以說，同樣的事對我也發生了，儘管我不配參與耶穌基督的狀態，因為微小軟弱的受造物與「神-人」是不般配的。
聖約瑟日就是我的「顯聖容」日；我跟這位聖徒非常緊密地聯合。在我看來，我似乎跟受造物全然隔絕，無份無關了。從那時起直到現在，一種隔離發生了——我被受造物逼迫，也被神棄絕，兩者都同樣地深。這並不是說，我對這棄絕有什麼痛苦煩惱，或者我魂對任何東西有最小的傾向——那不再可能了，因為她對任何事情，無論是什麼，都沒有傾向、偏好。置身在那樣一種棄絕里，我有時不得不思想，到底有沒有「我」，「我」是否存在。
在整個聖約瑟日，我的狀態都一樣。後來，這漸漸消失，直到天使報喜節——那是我心喜悅的日子。那一天顯示給我的是：我必須進入新的苦難，喝盡神烈怒的渣滓。我想起神烈怒落在我身上的那個夢，我只得重新奉獻，犧牲自己。
報喜節傍晚，我被置於一種無法表達的劇痛中。神的烈怒是完全的，魂在天上地上都沒有支持。在我看來，主似乎讓我經歷一些祂自己在花園裡的極度痛苦（指客西馬尼園,參太26:36-46）；這持續到復活節。之後，我恢復了從前的寧靜，但有點區別：所有的聯合都被移開了，無論對神，還是對受造物，我都好像不存在了一樣。我必須努力才能想，我有「所是」嗎？是什麼？在神里是否有受造物？或任何的存在？
儘管我被人以「前面講過」和「後面要講到」的方式對待，但對逼迫者，我卻從未有過絲毫的怨恨。我知道他們對我的迫害——神願意我看見並知道一切，祂給我裡面的確定，知道事實如何，我從未有過片刻的懷疑。我雖然知道，卻不恨他們。若是拯救他們需要我付出生命的代價，我會心甘情願，全力以赴的。在認罪時，我從未提過他們的事情。有些軟弱的人說，即使別人做了惡事，我們也不應該相信。難道耶穌基督和聖徒們為了不看見迫害者，就把自己的眼睛挖出來嗎？他們看見了，同時也看見「若不是從上頭賜給他們的」，他們就沒有能力（參約18:19）。所以，我們若愛神所給予的打擊，雖然看見，卻不可能恨祂所使用的打手。
禮拜四，行政官來見我，給我在修道院裡的自由——我能在修道院裡活動了。他沒有給我任何外面的自由，甚至不許我跟子女監護人講話。他們不停地催促，要我的女兒同意一個對她將是毀滅性的婚姻。為了促成這事，他們讓她住在那位紳士的堂姐家中。我若能感到憂慮的話，這定會讓我寢食不安了，因為那個對象毫無基督徒的色彩，品行極度敗壞。但我把一切都交托給神，相信祂會攔阻這事。
行政官告訴我，我已得到完全豁免，為了文件事宜，及得到女院長的意見，只需等待很短的時間。女院長素來以美德與正直而聞名，她和整個社區都給了我最好的評價，好到無以復加的程度。全社區對我感情深摯，修女們情不自禁，到處對人講我的好話。我若在巴黎所有的修道院挑選，包括那些素來熟悉的，都不可能得到更好的評價了。當初，他們為我選中這裡，誘導修女們對我心存偏見，本是為了讓我飽受最嚴酷的待遇的——我的「愛」啊！在此我認識了你的保護與眷顧。
慕司神父得知這家修道院說我好話時，他相信她們若說我好，就不可能不說他壞。他到處寫信抱怨，說我在全世界詆毀他，在社區里講他許多的壞話，儘管我見不到人。於是，大主教和行政官對我重新產生了苦毒——慕司神父是行政官的認罪神甫。我不但沒有如所說的在十天後獲釋，反而不聲不響，被關了許多個月。在聲明我無辜之後，他們四處傳播新的流言，把我塗抹得比以往更黑了。
大主教說，我除了悔改，別無出路。他告訴柴斯首座神父，我有錯誤，曾經流著淚悔改了，但有充分的理由相信，我只是作戲，所以必須關起來。
我只有一個要求：我若有罪，可以受懲罰，但應該公開對我的審訊記錄。他們不同意，唯一的回答就是新的毀謗。
這事對我最大的熬煉是不能採取任何措施，我在希望與絕望之間，被不停地拋來擲去。我突然被告知：迫害者佔上風，他們讓國王相信我犯了一切被控的罪名。朋友們都退去了，說不認識我；敵人高呼勝利，加倍地苦待、打擊我。我在滿足與引退中，安息在羞辱里，相信會至死如此，除了終生做囚犯，不能奢望別的。但突然又有幾天希望的陽光，結論傾向於我的好處，到了一種程度，就要宣佈無罪釋放了。當這事似乎安頓下來，希望復蘇時，風向又陡轉，敵人造出新的流言，讓人相信他們發現了新的文件，我犯了新的罪。這事反復不定，持續如此。
我在神的手中，如同風中的蘆葦，被打倒在地；又突然被扶起來。無論在羞辱還是在希望中，都不能持久。在不住的顛簸中，我魂從未改變位置，這樣或那樣，對她都沒有分別。
有一天, 我突然聽說慕司神父要把我放進一個他所帶領的修道院裡，這事已經成了。由於他非常嚴酷，相信他會讓我大為受苦的。他是那麼有把握，甚至下令預備一個房間，好把我關起來。在我得到的一切消息中，這似乎是最可怕的；朋友們聞訊，都悲切痛哭。但我魂安穩，靜如止水，沒有感到一絲的煩惱或自憐。
另一次，一位重要人物主動要求為我講話，相信我會立刻得釋放；這事似乎已經成了。對此，我沒有感到一絲的喜樂。
在我看來，我魂似乎處在不變的永恆里。在我裡面，己是那麼完整地喪失了，任何利害都不能帶給我痛苦或歡樂。我是那麼徹底地屬於神，除了祂所做的，不可能為自己期待任何東西。他們曾無數次用死亡與手銬威脅我，但不能使我改變絲毫。
我的「愛」啊！我可以這麼說嗎？在我裡面對你有種無上的超越一切的愛，即使在地獄里，我也會對自己的處境滿意，因為為著自己，任何事情都不能使我感到滿意或難過，我只為了神獨一的滿足。神是無限地幸福；在我看來，在時間和永世里，沒有任何的不幸能攔阻我無限地幸福，因為我的幸福單單在神里。
沒有判給我公正；剛好相反，為了隱瞞我所受的奇怪迫害，他們掀起新的毀謗。我只能見一個耳聾的認罪神甫，他也聽修女們的認罪。此外，我唯一得到的就是在五旬節前夕，向一位修士認罪，因為耳聾的神甫病了，不認罪而過節是不行的。
應該承認，這家修道院非常頻繁的認罪讓我極其受苦。因為主讓我全然忘我，除了一般性或過去很久的罪，我無法為任何具體的事情認罪。我不知道自己在哪裡、是什麼，所以對眼前的事情，什麼都說不出來。
天意使我在修道院裡遇見一位世間婦女，她對我產生了深厚的感情，竭力在各方面服事我。她見我受到如此不公正的待遇，就求她所認識的一位耶穌會神父去告訴柴斯首座神父。這位可敬的神父照做了，卻發現柴斯神父被人誤導，激烈反對我，因為別人告訴他，我有錯誤，甚至悔改了，但仍有很多尚未悔改的罪。這位可敬的女士建議我給柴斯神父寫封信。我就寫了如下的信：
「我尊敬的神父：
「如果我的敵對者們只是攻擊我的名譽和權利，我會選擇沈默，不為自己申辯，因為這是我一慣的原則。但現在，他們攻擊我的信仰，說我悔改了，但懷疑我還有更多尚未悔改的錯誤，我不得不在請求尊敬的閣下保護的同時，向您陳明真相。
「我向閣下保證，我從未做過那些事情。讓我驚奇的是，行政官已經承認那些攻擊我的報告是假的，那封信已被確認屬於偽造，我也給他無可爭議的證據，證明那封信不是我寫的——審訓我的人從未向我要過悔改信，他們只要些微的解釋便滿意了，並宣佈了我的清白。我甚至把我的文章都交在他們手中，把自己完全交出，我如此行只是為了自己屬靈的操練。但在此之後，讓我驚奇的是，我有理由相信閣下並未收到關於我清白的通知。
「我尊敬的神父，我不能裝糊塗。為了別的，我可以忍受一切的毀謗；但為了那篇關於信仰的文章，我怎能為這曠世奇冤而沈默呢？我的一生是那麼專一地執著於最正統的宗教情感，我甚至因此而吸引了敵人！
「我若膽敢向閣下打開心霏，以完全的信賴揭開一切秘密，我可以藉著不爭的事實向您證明，是今世的利益把我帶到今日的困境的。在拒絕做良心不許可的事情之後，我曾受到恐嚇，說我會陷入麻煩。我受到壓迫，沒有能力自衛，因為我不屬於任何黨派，不搞陰謀詭計。
「我尊敬的神父，要迫害一個毫無保護的人是多麼容易呢！不幸的是，您是通過毀謗才知道我的，我怎敢期待閣下的信任呢？然而，如果您願意瞭解，我可以向您證明我所講的一切。這是莫大的恩惠，值得您的某某永恆的謝意……」
這封信所產生的效果跟預期的剛好相反。我是出於禮節、為避免醜聞才寫了它，因為我絲毫不為自己申辯，被人看為頑固——他們說我試探神，在等著神做一切。我感到這封信和他們要我寫的所有信都不會有用，只會帶來傷害。但主讓我寫，只是為了讓他們看見，若是神不動手，對一個棄絕給祂的魂，人所能做的是何其有限！
我從一開始就知道，主自己要成為我唯一的拯救。所以，當我看見人最好的計劃只起破壞作用時，這給了我難以言喻的喜樂。柴斯神父對大主教講到我，但這只是被曲解，引起了新的逼迫。大主教肯定地對他說，我罪大惡極。為了證明這斷言，大主教假裝施恩給我，打發他的一位主教朋友私下告訴女院長，讓她誘導我寫一封順服、謙恭的信，聲明我有罪且悔改了，並許諾說，我若寫了這封信，就會立刻獲得釋放。
我忘了講，在此之前一個月，行政官跟博士來見我，在院長姆姆面前，向我提出，我若同意女兒的婚事，就在八天之內獲釋。我說：我不會以犧牲女兒的代價換取自由，我滿足於留在監獄里，直到主喜悅釋放我的時候。他答道，除非他願意，國王不會採取暴力行動。我說，我知道國王太公平、正義了，不可能做別的。但一些天後，他們報告柴斯神父說，我說國王要把我留在監里，直到我同意女兒的婚事。大主教親自告訴我的子女監護人，我若不同意這樁婚事，是不會得釋放的。儘管我見不到任何人，跟外面毫無交流，他們卻謊言偽造，控告我是國家的敵人，應該再次被關鎖起來。
這時，他們再次努力，看我是否願意寫悔過信，作為被釋放的前提。他們沒有釋放我的意思，只是強烈盼望有個無可置疑的鐵證，好把我餘生都關起來——這是敵人的目標。
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