1688年1月29日，聖法蘭西斯•德賽爾紀念日前夕，我被關進往見會修道院。我一到就被告知，我不能帶著女兒，也不會有人照顧我，因為我是囚犯，被單獨關押。在極度的虛弱中，這就是我所得到的安慰。
當我們母女倆被迫分開時，我深切地感到撕裂之痛。我請求將她留在同一個修道院裡，我不會見她的。但他們拒絕了，殘酷地對我封鎖一切關於她的消息。我擔心她曝露在外面的世界中，會失去我好不容易才栽培起來的美德，這使我很痛苦。從此，我不得不犧牲女兒，好像她不是我的孩子。
他們選擇聖安托萬郊區的往見會修道院，因為那是他們的親信，在此沒有一個人與我相識。他們知道院長姆姆會全力以赴地執行國王的命令，認為在此我會受到嚴厲的看管。事實果然如此；修女們先入為主，視我為洪水猛獸，對我戒備森嚴。
這個修道院信心純潔，忠心地服事神，當她們相信我是異端時，是不可能恩待我的。她們從全院選出一個看管我的，知道她會嚴厲苦待我。為了使我的十字架完全，這個女孩是必需的。
我進去後，她們問我，在康伯神父被捕之後，誰是我的認罪神甫。我講了他的名字。他是個好人，甚至敬重我，但因我的被捕，恐懼是那麼強有力地抓住了我的朋友們，這位可敬的修士沒有考慮後果，就否認了我，說從未聽過我的認罪，也永不會聽。結果，她們認為查出我說謊，其餘的便無可懷疑了。這讓我驚訝人的軟弱，可憐那位神父。我對他的敬重並不因而減少，但有許多人曾見過我在他的認罪所里，他們可能會成為證人。
我滿足地說：「這樣一個人否認了我！贊美神！」這是神要否認我。人人都說不認識我，別人就編造出無數荒誕不經的故事，控告我各樣的邪惡。
敵人使用那個與我同住的女孩子來折磨我。她窺測每件事，記錄我的每一句話。沒有一件物品到達我手上而不被她全然撕開的。她竭力在話語上抓我的把柄，對待我就像一個異端、虛謊、沒有頭腦的人，為我的禱告和別的千百件事責備我。我若在教會里，她就大聲嘆息，好像我是假冒為善。我領聖餐時，那就更糟，她說她禱告神不要進到我裡面。
簡言之，她對我只有恐怖與憤怒。這女孩是修道院長的親信，幾乎每天都見他，而院長跟慕司神父與行政官是同黨。那女孩因著對他的愛，已經足夠願意服從他了，他還進一步讓她覺得，惡待我是良心的要求——只有神知道她讓我受的苦。
行政官說，我應當按著修道院女院長的見證被審判，而她從未見過我，對我的認識只是通過這個女孩，她則不斷地講我的壞話。由於有偏見在心，在這女孩看來，最單純的話語都是罪惡，敬虔的舉動則是假冒為善。我不能表達她對我憎惡到什麼程度！在整個社區里，她是我唯一能見到的人。我被鎖在一間小房子里，有機會鍛鍊耐心——主不許可我失去這耐心。
當我看見她為了在話語上抓住我，迫切地誘我講話時，我努力看管自己。這使我犯了不忠的罪，受到奇怪的折磨。哦，神啊！對一個簡單像孩子的人，這是怎樣的折磨啊！
我注意措辭，力求準確，但唯一的果效就是錯上加錯！主如此許可，是為了懲罰我，因為我想謹慎自守——我毫無保留地屬於祂，且只屬於祂，我應該對自己無所期盼，好像不存在一樣。所以，我的謹慎非但無用，措辭中的錯誤反而讓我驚訝，通常我是不會犯這些錯誤的。由於己的參與，有些天，我就被丟給自己，伴隨著地獄般的折磨。
在煉獄里的魂與反叛的天使有所不同。在煉獄里的魂承受著難以想象的折磨，是因為她有極大的傾向，要與「無上之好」（神）直接聯合，讓她痛苦的是，被祂排斥，無法像天上的靈那樣享受她的「無上之好」。這就是我魂所處的狀態——她在真實的憤怒與絕望里。我相信，這種狀況若是持續，我會死去的。但我立刻意識到錯誤的來源，自由地棄絕了自己，決定即使這女孩用假報告把我送上斷頭台，我都不再照顧自己了。我停止注意自己，如同停止存在了一樣。這光景漸漸過去，我回到了從前的狀態。
進修道院不久，我做了一個夢。我突然看見天開了，金色的火雨似乎是神的憤怒，在尋找發洩的對象，為自己伸張正義。我與極多的人在一起，他們都開始逃跑、躲避。我則剛好相反，我俯伏在地，對主說：「我的神啊！是我要做你神聖公義的犧牲品，承受你一切的雷擊。」我不是用口講的，而是以祂所知道並理解的方式。立刻，所有的雨，如同火焰狀的金子，噼哩啪啦全都落在我的身上，幾乎使我窒息。我一驚醒來，確信主不願放過我，祂會讓我為「正義的犧牲品」這稱號，付出真實的代價。
我一進修道院，行政官卡隆先生和索邦大學的一位博士來審問我。他們開口就問，我是否跟隨康伯神父？他是否把我從法國帶走、我跟他在一起？這些事是否屬實？我答道，我離開法國時，他不在法國已經十年了，這離「我跟隨他」相去甚遠。
他們問，他是否教導我禱告。我答道：我從幼年就操練禱告，他從未教過我；我是通過慕司神父的信，才認識他的；那是在我離開法國前十年，他在去薩瓦的路上，把信帶給了我。
索邦大學的博士心地純正，從不知欺詐之事（他們不許我跟他私下講話），他大聲說道：沒有理由要求正式的調查。
他們問我，康伯神父是否寫了「簡易祈禱法」那本小書。我答道：不是他，是我在他不在的時候寫的，當時沒有想到會被印刷；格勒諾布爾的一個顧問——我的一位朋友——從我的桌子上把手稿拿去了，覺得它有用，想印出來，他讓我寫個前言，分成章，我就在一個早晨做了這事。
他們見我所說的都開釋康伯神父，就不再問關於他的事情了，開始詢問我的書。他們從未問過有關信心、禱告的事，也沒有提到我的道德。
我立刻親手簽字，做了一個正式聲明，說我從未偏離聖教會的立場，為此，我願意流血捨命；我從未加入任何黨派；我的一生都專職於最正統的宗教情感；我一生都努力降服我的才智，消滅我的意願；若是在我的書中發現任何錯誤的解釋，我已經交出一切，我再一次把它遞交給聖教會的判斷，降服給那些懂教義、有經歷的人；我若回答有關那本小書的疑問，只是出於順服，而不是支持它，因為我只想幫助靈魂，而不是傷害他們。這是第一次審訊。我總共被審訊了四次。
我剛到修道院時，他們告訴女院長，我在那裡只住十天，直到審訊結束。我被禁止跟修道院內外有任何的交流；這不足為怪，目的大概是為了在審訊上，讓我孤立無援。
第二次審訊是關於那本小書。他們問我，是否想在教會里廢除有聲禱告，特別是念珠——指我在一處講到念主禱文的方法，提到「天父」時，我說如此反復思念天父甚於漫不經心地背誦許多次。這並不難回答，因為教導人用心禱告，並不等於摧毀禱告，相反，是為了建立禱告，使它更完全。
就這本書，他們又提了一些疑問，儘管當時對我不成問題，但我的記性很差，甚至不知道他們所問的是否寫在書中。幸而主照祂應許給使徒們的恩典，給了我極好的回答，遠超過我自己可能找到的答案。他們說：「你若在書中解釋得這麼清楚，就不會在這裡了。」我忽然想起，我曾在那章放上他們所認同的腳注，我聲明瞭，但他們不願意記下。
後來，我看見他們只選取書中沒有解釋的段落，略去解釋，斷章取義——如後所見，這是為了尋找迫害我的托辭。我說：解釋就在書里，如有錯誤，不應該讓我負責，我只是一個沒有學問的女人；但博士們認同它，儘管他們與我素不相識，我也沒有徵求他們的意見。此後，他們滿意我的順服，不再為此審訊我，也不再問「雅歌」了。
最後的審訊是關於一封偽造的信。在信中，「我」寫道，我在一些素昧平生的人家組織集會，還有前面提過的那些。他們讀給我聽。由於字體完全陌生，他們說那是備份，原稿保存著，跟我的字體相似。
我請求一閱，但從未見過。我說，我從未寫過這封信，也不認識什麼小兄弟會的人——那是收信人。這封信極其惡毒。有個可敬的小兄弟會神父為了一些修女來看我，有個惡意的迫害者對我說：「那麼，你也見小兄弟會的人了！」慕司神父和那個女人看見他，問我他的姓名，我說不知道；因為不認識他，所以無法告知。於是，他們捏造了一封信，寫給一個小兄弟會的人，稱之為「法蘭西斯」神父；我後來得知那人並不叫這個名字。
他們讓我在10月30日給「法蘭西斯」神父寫了一封信；他似乎住在巴黎的香榭麗捨。「我」寫道：「我的神父，不要到聖母修道院來看我。」這是因為他們觀察到，他沒有來聖母院，也不知此事。信里還寫道，我因被監視，不再舉行集會了。這封信也讓我犯了策劃叛國、搞陰謀集團與集會的罪，還加上：「由於局勢險惡，我就不簽名了。」
他們讀這封信時，我聲明我從未寫過它。其風格足以讓每個見過或收過我的信的人一目瞭然。至於集會，我一直強調，我並不認識那些人。我只認識一個小兄弟會的——他不屬於巴黎教區，是亞眠的糾正者，曾為了某些修女來看我。當時，我沒有想到別的理由，行政官甚至不願意把這些寫下，只讓他們寫道，我說這不是我寫的。
他讀完這封信後，轉向我，說道：「您看，夫人，在寫了這封信之後，把您關進監獄都順理成章。」
我答道：「是的，先生，如果這是我寫的。」
在博士面前，他仍然堅持說，這是我的手筆。但我們的主從不缺乏及時的供應，他們一走到外邊，祂就讓我想起來，那位可敬的神父從九月初就去了艾門斯，我不可能在10月30日給他寫信，好像他是在巴黎；他離開五個禮拜之後，我才住進巴黎聖母院，所以他離開之前，我不可能從那裡給他寫信，談論關於逮捕的話題，請他於10月30日來看我，在某某、某某我並不認識也從未去過的人家——他在艾門斯，這是不可能的！
我寫下這些，給行政官送去，但他很小心地不讓博士看見。我進一步寫道，如果他嫌麻煩，不願核對此事，他應該授權給我的子女監護人，他會甘心效勞的。但結果如何呢？他們不但沒有覈實，反而把我更嚴密地關了起來！我到處被控告、毀譽，他們剝奪了我申辯的權利。他們偽造信件，不讓我證明自己的清白。
審訊後兩個月，我沒有得到一個字；只得到更加嚴酷的待遇——那個姊妹待我比以往更壞了。
迄今，我沒有給大主教和行政官寫過什麼為自己辯護，因為我沒有給人寫信的自由——並不比今天更自由。從那時起直到我所提到的我努力看守自己為止，我沒有任何感覺上的支持，只在喜樂的平安里，承受著眾人一切的惡意。作詩、唱歌是我唯一的娛樂。我雖然被關在牢房裡，魂卻如從前一樣自由，比全地都大——比起我所經歷的浩闊，地似乎只是一粒微塵。我的享受只在神里，超越一切自我的利益，所以「毫無享受」就是我的享受。
復活節前十二天，我去認罪。我偶然舉目，看見一幅畫，我們的主倒在十字架下，還有這話：「看！有何悲痛能像我的悲痛！」這時，我得到非常深刻的印象：十字架會更多地落在我的頭上。
在此之前，我一直有一絲盼望，以為他們會為我伸張正義。但我越無辜，他們就越努力抹殺我的清白，把我關鎖得越發嚴密。於是，我得出結論：他們不是要為我昭雪，而是要定我的罪。後來的事實證明瞭這一點。
行政官隻身來看我，沒有帶博士——儘管審訊時，博士在場。他說：「不要再提那封假信了，那無關緊要。」但從前，他卻說我是因此而被關押的！
我對他說：「什麼？先生，難道這無關緊要嗎？假造一個人的手筆，讓她舉行集會，成為一個叛國者！」
他立刻說：「我們會追查作者。」
我說：「那不是別人；就是書記高泰！」他妻子曾告訴過我，他假造各樣的手筆。行政官清楚地看見我言中了。
然後，他問我寫的聖經注釋在哪裡。我說，出獄後，我會給他——我不願意說已經托付給別人。他說：「如果我們找你要聖經注釋，作同樣的回答。」他提出服事我。但離開時，他非常開心，以為發現了徹底摧毀我的途徑，可以趁慕司神父的心願，讓我終生監禁。儘管這只是一個簡單的對話，他卻寫了一份官方記錄，好像曾經公正地審訊過我。官方記錄上寫道，直到那時，我似乎都是溫順的，但當他們要文章時，我反抗了。我對此一無所知。
由於行政官說那封偽造的信無關緊要，我給他寫了一封措辭強烈的信。我還寫信給大主教——他本人很柔和，若不是受人誤導，他是不會對我如此嚴酷的。大主教沒有回信。
行政官以為找到了摧毀我的辦法，說我反叛，不願意交出文章。在復活節前三、四天，他跟索邦大學的博士來到，帶著官方記錄。關於這記錄，我答道，在我看來，私下交談與審訊是有極大區別的，我覺得沒有義務回答一件只是假設性地問到的事，文章在我的使女手上。他們問我是否願意交出，讓他們隨意處置。我說：「是的。我寫它，只是為了行神的旨意，寫出來後被燒掉或出版，對我都一樣。」博士說，再沒有什麼比這更造就人的了。
原稿不在我手上已經很久了，所以只能給他們文章的抄寫稿。我不知道拿走原稿的人是如何處置的；但我堅定地相信，它們都將在暴風雨中得到保存。至於我，給出之後，就一無所有了，我不知道它們在哪裡——這是事實。
我所囚的修道院女院長問行政官，事情進展如何，我是否會很快得到釋放。他不慎對她說（也許，他如此做是為了開脫自己，因為博士在場）：「我的姆姆，對一個百依百順又找不出任何錯誤的人，還能做什麼呢？她會很快得到釋放。」但他們並未為我伸張正義。
大主教聲明對我非常滿意，人們公開談論我的被釋與清白。只有慕司神父憂心忡忡——他們仍在設法突襲我。我越清白，就越有無休止的麻煩。我得到通知說案子進行得很好，我會在復活節獲釋。但在我魂深處，卻有相反的預感。
第四章- 被囚入修道院 第六章- 贏得修女們
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