在此，我就不說那漫長的逼迫了，它曾造成如此的喧囂。有十年之久，我經歷過各樣的監獄，和幾乎同樣長久、到現在還未結束的流放，還有試煉、毀謗以及各樣可以想象的苦難。有許多人牽扯其中，因為有些事太過醜惡，愛讓我遮掩起來——正是在這個意義上，愛能遮掩許多的罪（彼前4:8）。另有些人，因著敬虔和別的原因，我敬重他們，儘管他們受惡意者的欺騙，不知真情，卻表現出過分苦毒的熱心。出於對後者的尊重和對前者的愛，我選擇保持沈默。
在經過一系列漫長的滿了我生命的十字架之後，可以說，我感到最大的留在了最後。因著神的美意，祂小心看顧，沒有把我丟棄，免得我生命的尾聲不跟耶穌基督更為相似。祂曾被拽到各種審判台前，祂也給了我同樣的恩惠。祂曾無怨地承受了極度的暴虐，祂也憐憫我，讓我如此行。
目睹祂慈愛的美意，我焉能別有所顧？在與耶穌基督相似中，世界看為奇特的逼迫，我都視為恩惠。內里的平安喜樂讓我不見最暴虐的迫害者，只見神公義的器具——祂對我一直都是那麼溫柔可親。所以，監獄是我喜樂的養生之處。對一切受造物普遍的剝奪，使我有機會單獨跟神在一起；對生活必需品的缺乏，讓我嘗到了外邊的貧窮——不然我是嘗不到的。我把一切大而明顯的惡與普遍的毀譽，看成祝福中最大的祝福；在我看來，那是神手的工作，祂願意用獸皮遮蓋祂的帳幕，把它從不配的人眼前隱藏起來。
我承受著致命的病痛與虛弱，被打倒、壓碎，劇痛而無醫治。神還不滿足，連續數月，在靈性上把我棄絕到最荒涼的程度，我只能說：「我的神，我的神，為什麼離棄我？」（太27:46）這時，我蒙引導跟神站在一起，與自己為敵，操練一切能想到的克苦。見神和一切受造物都反對我，我高興地跟他們一同反對自己。
這愛是如此遠離一切自我，我怎能抱怨所受的苦呢？對那個「我」和一切與它相關的，在做了如此徹底的犧牲之後，我還能對己感興趣嗎？我願以沈默把苦難獻給神。神若許可，為了祂的榮耀，將來有些事被人知道，我會敬拜祂的審判。至於我，我的份就是把與個人有關的部分都隱藏起來。
至於禱告，我必須一直宣告其道路的真實。我以足夠的堅定、用真實捍衛了我的無辜，在公眾的心裡沒有留下任何疑惑——那些流行的反對有真實禱告與真誠愛的毀謗是虛假的，毀謗者們的言論輕率無憑，違背一切真理與公義的原則。
毀謗越激烈，這顆心——因愛神而無愧的良心——就越覺得滿足、幸福。逼迫和流言似乎是重量，把魂更多地沈入神里，使她享受無限的幸福。當她完美地跟神單獨同在時，當她給祂愛的堅固見證時，儘管一切受造物都被放開反對她，但這跟她有什麼相干呢？當神賜福於我們時，是祂給我們祂愛的記號；但當我們承受比死亡更千倍可怕的苦難時，我們就給了祂我們忠心的見證。除了為祂的愛而承受最嚴酷的苦難外，沒有別的辦法能見證我們對神的愛，所以，當祂給我們機會時，我們該無限地感恩。
也許有人覺得奇怪，我沒有詳細寫下我生命中最嚴酷的十字架，卻寫了那些遠較輕微的。這是有原因的。為了讓人看見神一直帶領我走的十架之路，我相信應該提到年輕時的一些十字架。至於後面那些跟我生命更進前狀態有關的，所以寫下來，是因為毀謗不只涉及我。我感到在良心上，有義務給出某些細節，一面顯示流言的虛謊，一面也顯出造謠者的伎倆——他們是一切逼迫的幕後操縱者，我只是碰巧成為了靶子。特別是後來，事實上，我大受逼迫的唯一目的是為了借此捲入一批美德卓著的人，把他們攪進我的事情，對他們進行人身攻擊，因為不然，他們是遙不可及的。所以，我覺得應該稍微詳細地講述一下有關事實。另一個理由是：此事關乎我的信仰。他們希望借此模糊我的信仰，讓它變得可疑；所以，讓公眾得知真相是相當重要的——我是何等遠離他們試圖加給我的污穢！為了教會、神、朋友、家人和我自己，我覺得這都是應該的。至於個人的苦難，我感到必須犧牲，以深沈的靜默獻給神。
我只粗略說點我在被囚期間所處的一些狀態。當我在萬森納城堡，接受睿乃先生審訊時，我被保守在極大的平安里，若是神的旨意，完全滿足於在此度過一生。那時，我常作詩歌，一作好，服侍我的使女立刻就背下來了。我們經常唱詩贊美你，哦，我的神！我把自己比作一隻小鳥，你因喜愛而把它關在籠子里，它應該用喜樂的歌聲來完成它被造的目的。在我的眼中，囚牢的石頭就像寶石一般，我看它們的價值，勝過世界最璀燦的榮華。我的神啊，你的寶愛是我的喜樂，做你的囚犯是我莫大的歡喜，儘管只在作詩時，我才有這反思。我心深處滿了喜樂，就是你賜給那些愛你的人在最沈重的十字架里的喜樂！
有些片刻，這平安被我的不忠破壞了。有一天，我預先思想該如何回答次日的審訊，結果，我全答錯了！神是那麼信實，祂知道怎樣為這思慮而懲罰我。祂曾讓我輕易而清楚地回答許多錯綜複雜的難題，如今卻許可我對最簡單的問話，不知如何作答，甚至茫然不知所云！有些天，這破壞了我的平安，但很快就恢復了。我相信，主許可這錯誤是為了讓我看見：在這種情形下，人的安排是徒然的，把自己信託給你是何等穩妥！
有些理性強的人會說：我們必須思前想後，作出安排；不然，就是期盼神跡，試探神。讓別人照著他們看為好的行吧！至於我，我發現：把自己棄絕給主是最穩妥的。整本聖經都要求如此的棄絕，且滿了這方面的見證：「把你的煩惱交給主，祂必看顧。把你自己棄絕給祂，祂必引領你的腳步。」（參箴3:5-6「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明。在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。」）神告訴我們這話，不是設圈套害我們，而是教導我們，不要預先思慮怎樣分訴（路21:14-15）。
當事情被帶到極處時——那時我在巴士底獄——在可怕的叫囂聲中，我聲名喪地，我的神啊，我對你說：「如果你願意把我做成一台新的戲，給世人和天使觀看，願你的聖旨成就！我只求你拯救那些屬你的人，不讓他們離開你。不要讓權勢、刀劍以及一切的國家機器使我們與神的愛隔絕——這愛是在耶穌基督里的。別人如何看我，跟我有什麼關係呢？讓我受苦又有什麼關係呢？他們不能把我跟耶穌基督隔絕——祂在我心靈的深處，已經扎下了根！我若得罪了主，即使所有的人都誇我，也是無益的。」
讓所有的人都看不起我、恨我吧，只要祂認同我！人的打擊會除去我內里的缺陷，讓我更適合獻給祂——為了祂，我每天都死，一直到祂來吞滅死亡的日子！我向你禱告，我的神啊，讓我在你的血里，成為一個清潔的祭，能很快地獻給你！
有時，為了更讓我受苦，神似乎跟人站在一起。那時，我裡面的煎熬比外面更深。一切都反對我，所有的人都聯手折磨我，要突襲我，用的手段和詭計都來自聰明絕頂、智力出眾的人——他們是透徹研究、精於此工的。我毫無幫助，我感到神的手沈重地加在我身上，把我棄絕給我的無知。那是裡面徹底的棄絕，無法求助於天然的智力，因為為了被屬天的智慧所引導，我已經長期不用智力了，從前的活躍已經徹底死了——我一生都致力於把頭腦降服給耶穌基督，把我的理性降服給祂的引導。
在這期間，我茫然無助，無論理由還是任何內里的支持，都蕩然無存。我像那些從未在神的美善里經歷過祂奇妙的帶領，天然智力也從未被開啓的人一樣。我禱告時，只有死亡的回答。這時，大衛的話臨到我：「我哭泣，以禁食刻苦我心。」（詩69:10）於是，只要健康許可，我就操練嚴格的禁食與克苦悔罪，但這些對我都像稻灰一般無用，神片刻的引導所產生的果效一千倍地勝過這一切。
–本書完結–
目錄
盖恩夫人书籍 