由於大主教不願意站在最壞的一邊，加上敵人看見無法害我，變得更苦毒了，他們決定通知國王，在履行某些手續之前，還不能釋放我。為了保護自己、顯出他們的正確，他們希望寫一篇行為報告，以避免將來可能臨到的一切不利，被控為虛謊，因為他們大肆宣揚那些假信，到處吹噓說有反對我的報告，還有那封他們確認我書寫並執行的悔罪信。
1688年10月1日（譯者注：日期可能有筆誤，應該是9月而不是10月。見本章下文，獲釋後，簽署的日期為9月22日），禮拜三，行政官來了。他取了院長姆姆關於我在她們修道院裡的行為見證——她以最突出、最恩惠的方式為我作了證。之後，行政官來告訴我，必須在他事先寫好的行為書上簽字，他的秘書做了備份。他拿出兩篇文章，是我在1688年2月8日親手交給他的。那是我的備忘錄，回答他問我的一些問題。他把全文插在審訊記錄中了。但他從未發表對我的審訊記錄，因為據此別人就會看出那些駭人聽聞的虛謊，知道我的無辜了；接下來，賠償就是難免的。另外，我在文中做了確認與聲明，說我從未偏離我的母親聖教會的立場，我願意為她犧牲一千條性命。
在行為報告中，他加上我曾寫給他兩個行為報告。我拒絕簽字。陪他來的博士告訴他，「行為報告」是不適合稱呼單純的文章的，應該用「文章」。他不同意。我認出那些出自我手的文字，要求注上「備忘錄」。
我清楚看見這是一個陷阱，他們帶給我這兩篇文章是別有用心——全文已經插在我的審訊記錄中了，這些文章顯然無用。為什麼只取出這兩篇來，卻壓下整個的審訊記錄呢？這豈不是明擺著的陰謀嗎？
我說：只要寫下備忘錄的內容，我願意為1688年2月8日交給他們的這兩篇文章簽字；但只簡單地說我給他們兩篇備忘錄，而不解釋其內容，我不願意簽字；在用我的名字偽造一切之後，我應該凡事小心。
行政官不許我做任何解釋。他暴跳如雷，向我大發烈怒，賭咒起誓地說我必須簽字，若是不簽，就是自尋毀滅。
儘管理由充分，為了免除暴力，從他們手中脫身，我不得不免了這一條。為了防止以別的文章取代這兩篇，我要求伴他來的博士在我的文章上簽字。他不許。他自己簽了字。但這有什麼用呢？所有的文件都在他的手上。
他們說，我若在他們所要求的一切文件上簽字，修道院的門會無誤地對我打開；若是拒絕，後果將不堪設想。
他們在行為報告中寫道我有錯誤，並迫使我為一件事簽字，這是我寧死都不簽的。他們說，人人都有過失，這就是錯誤的意思。我說：如果他說的是「筆誤」，像書寫筆誤，我願意做；至於「錯誤」，我是絕不同意的。
行政官盡量柔和地說，我不應該作難，這是為了我的好處。他以保證讓我出獄為條件，要求我簽字。他說，聖西彼廉死在錯誤中——過幾天就是他的紀念日——但他仍然是個聖徒；至於他自己，成為教士後，曾發誓斷絕一種錯誤——行政官用拉丁文對我講了這話。
他見我堅持自己從未有過錯誤，如果插入「錯誤」二字，就拒絕簽名。在可怕的烈怒中，他指著神宣告，我應該簽字，否則他想知道為什麼！他暴跳如雷，要證明我有錯誤。
他們告訴我，法康尼·莫西神父的信在羅馬被禁，這信插在我的書最近的版本中，似乎是支持它。我答道，這信不是我的，不是我在「錯誤」里的證明。我盼望他們寫下我的聲明：我從未偏離信仰，我願意為教會犧牲一千條性命。他們拒絕了。
儘管我已經交出了我的書，他再次提起，問我是否定罪這些書里的錯誤。我說：如果不完全正統的宗教情感滑進裡面，我一如既往地把它交給他們。他要我放進去，而且不顧我的反對，他自己放進去，說我不承認有任何錯誤。
我說：「為什麼寫這話呢？」他說，如果不加入這話，他就會說我是異端。最後，我不得不免除了這一抗議。
他加上，我禁止所有的書店和出版商出賣、發行我的書籍。在此，我攔住他，說道：如果書不好，讓他們自己禁止，我會同意的；至於我，對書的出版沒有任何貢獻，跟這事毫無關係。
行政官勃然大怒，站了起來。博士見狀，勸我讓步，他讓我明白最重要的是脫離他們的手。他告訴我，如果我願意，之後他會親手簽字，給我一份行為報告，為此他建議我簽字。於是，我同意了。為了有時間咨詢，我錯過了一頁紙的背面。
他們把我只簽了一面的那頁紙帶回來，以為是失誤。因為女大修道院院長被特許進來，並帶來任何她想帶的人，所以我能徵求她的意見。我被告知，必須不惜一切代價，脫離他們的手掌，但不要說我曾在錯誤里。
我對他們說：這不是指行為中的錯誤，而是「如果我的書籍與文字中有錯誤，我全心全意地定罪它們。」他們攻其不備，想讓我落入圈套，但主不許可，主讓我看見他們對我一切要求的最終目的。
他們想讓我寫進去：如果我的書里有錯誤，包括那些公開發行與沒有公開的，我憎恨它們。我說我沒有寫過任何沒有公開的書。我知道他們造謠，說我在荷蘭印書，盼望藉此讓我承認這是真的。我說我沒有寫過任何別的書。
行政官為自己開脫，說我的文章厚到可以被看成書了，他就放上「文字」。博士告訴他，我是對的——博士旁觀，幾乎不敢講話。如果行政官堅持放上「我有錯誤」，我是寧可砍頭，都不簽名的。
下面是1688年2月8日我給他們的文章——因著神的恩典，我留了備份，無論落到誰的手中，都可以據此看出它們與那些偷偷插入、偽造在我頭上的文字的不同：
「先生們，我迫切要求你們寫兩件事：首先，我從未偏離聖教會最正統的宗教見解；我從未有自己私下的見解；從未加入任何黨派；為了教會的利益，我願意流血捨命；我整個的一生都致力於剝奪自己的意見，降服自我的智慧與意志。其次，我從未佯稱書寫任何東西跟聖教會的見解不一致；如果因著無知，任何跟教會見解有衝突的看法混進來，我拒絕它，全心全意地把它交給聖教會的裁決。我希望永不偏離聖教會的決定。我已經全心全意地交出了這本小書；我如果回答關於該書的審訊，那只是出於順服，而不是固執己見，或為該書辯護。」
在被審訊之前，我給出了上文；幾天後，我給了他們下面的文字，但沒有署日期。當時，他們試圖說服我：一切達到與神聯合的魂都進入銷魂狀態，這種聯合只在銷魂里發生。對此，我答道：
「在銷魂中，魂失去運用外部感官的能力，只是因為軟弱。但神能給魂同樣的在銷魂中的恩典，而她並未失去運用外部感官的能力，她只是完全失去了對自己的看見。在對聖體的享受中，她忘記了自己，不再分辨任何己的動作。魂除了接受神豐富的賜予之外，似乎不做別的。她愛，卻講不出愛的理由，也講不出那一刻在她裡面所發生的。只有經歷才能讓人理解神在一個對祂忠心的魂里所行的。她全心全意地接受，全力配合神的引領，有時在愛的甘甜里觀看祂的作為，有時是那麼離世，與耶穌基督一同藏在神里，無法分辨她的聖體，因為被吸收在祂自己的裡面了。」
在這篇沒有簽名的文章里，我還加了一段話，抄錄如下：
「我聲明當我被審訊時，我是那麼困擾，由於擔心無意識地說謊，或者更準確地說，弄錯事情，我甚至不知所言。我覺得應該停止審訊，因為我放棄一切，全然降服了。另外，我手上沒有那本小書，對一些疑難問題，無法給出相應的解釋段落。比如關於悔罪，我記得在同一章里，有這麼一段：‘我並非不贊同悔罪，因為釘死應當跟禱告同步，連我們的主都要求人各樣的悔罪，比如對某些人出乎意外的引導。’可能有些說法，嚴格說來，是被公開定罪的，但聯繫上下文的解釋，就顯得很好。我講這話，並不是為了支持某些可能不被認同的說法，而是指出字裡行間經常蘊涵著文字本身的解釋。」
我忘了講，當修女們都說我的好話、敬重我時，敵人就伙同一些朋友來警告她們，說對我的敬重我已經禍及她們修道院，外面傳言我敗壞了所有的人，讓她們都變成安靜派。修女們聞訊大驚。於是，女院長禁止她們講我的好話。
當我再次被囚時，人人都以為發現了大惡，連我的朋友們也都疑惑了。我見自己被一切人棄絕，被整個世界是那麼徹底地撇棄——修女們忍耐我留在她們的修道院裡，只有痛苦。朋友們擔心敬重我會惹火燒身，也漸漸退去，變冷淡了。
我的神啊！可以說，那時你是我的一切。我看清人類尊敬的本質了，它讓人背叛已知的真理。因為在心裡，她們敬重我，為了聲譽，卻反其道而行之。
慕司神父把偽造的信帶給耶穌會的神父們，說是我寫的，裡面顯出我可怕的本相。他說，他因為不得不反對我，都傷心透了，他是出於對宗教的熱忱才捨棄了對我的友誼。於是，他贏得了柴斯神父和耶穌會幾乎所有的神父們。
因為記憶力有限，我忘記了許多重要的事情。我的神啊，我若能記住你一切的憐憫和引導，人人都要驚奇，詫異得魂不守捨了！但你願意把許多事情隱藏起來。由於你從我的記憶中把它們取走了，我就不去尋找了，因為我若寫任何東西不是你給的，而是藉著反思去尋找，我就會難過了。
我忘了講，有一次，當我告訴行政官，我有理由不願意插入「錯誤」二字時——因為他們吹噓手上有份悔罪書，而我知道那是一個陷阱——他說，他若不讓我加入「錯誤」二字，他定然是個大傻瓜，大主教會打發他走的。他竭力讓我明白，他們想要那個字眼是為了保護自己。
隔了五天，他來讓我簽第二頁，我不願意。只要是你的旨意，我的神啊，我完全不在意是否得釋放。但曼特農夫人捎話讓我簽字，說她會通知國王他們對我的暴行，我必須脫離他們的手掌。於是，我簽了字。之後，我可以在修道院裡自由活動了。
我的子女監護人去催促發出「國王簽署的信」。我的神啊，因你的天意安排，你許可這封信出差錯，迷失了五天。我在修道院裡再次顛簸起伏。我的心與魂卻始終保持在靜止的狀態里——進入監獄比離開，似乎給我更多可感知的喜樂。
最後，在聖十字架頌揚日前夕，我拿到了「國王簽署的信」。
我清楚地看見，我的愛啊，你願意十字架在我裡面被高舉。那天，當我看見「國王簽署的信」時，我知道這是一個預兆。
我看見你不斷的眷顧，你以神奇的手一點一點引導著我。你無微不至地照顧我，好像丈夫對待心愛的妻子一般。在我整個被囚期間，你讓我每天都有奇怪的顛簸，時上時下，特別是在我被釋放的時候。除了講過的那次失敗，我魂穩靜，從不改變。
在我得自由前後，我聽說有個逼迫我的人得到命令，要把我送到距此兩百里格遠的一個監獄里，從此我將銷聲匿跡。
我的神啊，你等到我最無望的時候，才施行拯救。一天早晨，我聽到沒有任何人願意插手我的案子，曼特農夫人和我的堂妹都退卻了。這消息帶給我極大的喜樂。在最絕望的時候，我感到更新的喜樂；在得知他們正努力把我永久監禁時，我覺得非常幸福。
他們的策劃是那麼高明！在國王下令釋放我之後，當找秘書要「國王簽署的信」時，秘書問道：這不是給那個他們決定要轉走的婦人吧？
神啊，你是怎樣推翻了人的計謀！我的「愛」啊，我看見你的應許開始成就，我不懷疑接下來的應許！
女大修道院院長和我的子女監護人來接我，極其喜樂。朋友們都歡呼雀躍。敵人卻咬牙切齒，極度懊惱。
我毫無感覺地出去了，像沒有出去一般，甚至不能思想我的獲釋。昨天早晨，我在想：「你是誰？你在做什麼？你在想什麼？你活著嗎？……但你對關乎你的事不在意，好像與你毫不相干一般。」我對此很驚奇。我需要努力才能知道，我是否存在，是否有生命，有個體。我不知道我在哪裡。在外表上，我跟別人一樣；在我看來，卻像一部機器，機械地說話、走路，做事卻沒有生命，也沒有存在。外面，我毫無異常，行動、講話與常人一樣，甚至更自由豁達，不讓人尷尬，討一切人的喜悅，儘管我並不知道我所做所說的，也不知道為什麼做或說，起因何在。
離開修道院時，他們帶我去見大主教，讓我按照禮儀，向他致謝——的確應該為他讓我受的苦感謝他，我毫不懷疑神藉此得了榮耀。
然後，我去見美拉緬夫人，她非常歡喜——對我的被釋，她的貢獻確實非同小可。出於天意，我在那裡遇見了蒙特福勒夫人。她見我得釋放，極其歡喜，對我說，曼特農夫人的歡喜並不亞於她——我每次跟曼特農夫人會面，她確實都顯得極其喜樂。我寫信感謝她。
獲釋後幾天，我去聖西爾，向曼特農夫人致敬。她以最出眾的方式，特別恩慈地接待了我。幾天前，她對我的堂妹講，她是那麼喜歡我的信——主讓她對我有真實而特別的敬重。
我回來見大主教，他求我對過去的事情閉口不提。我的釋放給了慕司神父沈重的打擊。不過，對我周圍的人，他總是裝出相反的樣子。他派人監視我，在話語上抓我的把柄。我不知道這會有什麼後果。
行政官請求美拉緬夫人不要接受我進入她的社區，他也親自告訴我，不要去那裡。但這沒有用，因為這位女士仍然宣告，她有意帶我去她的修道院——我此刻就在這裡。
若是神許可，有一天，我會繼續寫這尚未完成的傳記。這是1688年9月20日。
我的心願是順服、不做絲毫的刪減，這無疑會造成一些重復。但至少你能看見，我準確地執行了你的命令。我若刪除了什麼，那是因為無法表達，或忘記了。
獲釋後一些天，我聽人提到F拉比（芬乃倫），我突然在極度的甘甜里，對他有了深切的關注。我覺得主似乎把我和他非常緊密地聯合，比別人更緊密。她們請我會見他，我許可了。我覺得在我和他之間產生了一種屬靈的母子關係。
次日，我再度見到他。我感到他對第一次會面不滿意，不喜歡我。有些東西使我渴望把我的心注入他的心裡，但他那邊不適應，讓我大為受苦。那一夜，我為他大受折磨。早晨，我見到他，我們有段沈默的時間，雲霧散開一些，但還不是我所期待的。
我受了整整八天的苦。之後，我發現跟他的聯合暢通無阻了。從此，這純潔的聯合以不可名狀的方式加增。在我看來，我魂跟他的魂有著完美的契合；「約拿單的心與大衛的心，深相契合」（撒上18:1），所描述的就是這種聯合。主讓我明白，祂對此人有偉大的設計，祂是何等地愛他。
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