我前面講過的那位使女，魔鬼攪動她來折磨我，她就日益傲慢。當她看見喊叫不能惹怒我時，她認為如果能阻止我領聖餐，就給我最大的麻煩了。她是對的，純潔之魂神聖的良人啊，我生命唯一的慰藉就是接受你、榮耀你。如果有幾天沒有接受你，我就感到倦怠的苦楚。不能領聖餐時，我就做些靠近你的事情，聊以自慰。為了有領聖餐的自由，我讓自己永久地敬拜。只要能夠，我就設法使教會有很好的裝飾。我獻出最美的物品裝飾教堂，提供銀聖體盒與銀聖餐杯。我資助了一個永久燈盞，願我的愛也像那不滅的火焰一樣，永遠燃燒。
我的愛啊，我對你說：「讓我犧牲給你，徹底耗盡我，把我降為灰塵，讓我湮滅，不留一物！」我感到一種不能表達的要成為無有的願望。
那個女僕知道我對聖禮的感情——在聖禮前，我可以跪著，自由地過幾個小時。她每天都很小心地觀察我交通的時間，然後告訴我的婆婆和丈夫，這就足夠讓他們大發雷霆，指責我一整天了。如果我做些微辯解，或顯出一點難過，這就給了他們足夠的理由，說我褻瀆聖物，讓他們大聲反對敬虔了。如果我沈默不語，這就使他們越發苦毒，說最能刺激我的話了。當我生病時（那是經常的），他們就來，在我的床前扯皮，說是聖餐和禱告讓我病了——好像接受你，眾善之真源啊，能讓人生病似的！
一天，那位使女生氣時對我說，她要寫信給一個人——她以為那是我的指導者——讓他禁止我領聖餐，因為他並不瞭解我。我不回話，她大聲哭喊，說我苦待她，蔑視她。當我去做彌撒時，儘管我已經吩咐了家務，她卻對我的丈夫說，我什麼都沒有安排，就出去了。我回來後，就忍受了許多的指責。他們不聽我的解釋，說那都是謊言。
另一面，婆婆對我生病的丈夫說，我什麼都不管，若不是她料理家事，一切都會被糟蹋，他就毀了。丈夫信婆婆的話。我耐心地忍受著一切，竭力做好我的本份。讓我痛苦的是不知該做到何種程度。當我訂購什麼而沒有徵求她的意見時，她就抱怨我一點都不在乎她，偏行己意，訂的東西很差；她於是訂購不同的東西。如果我徵求她的意見，她就說，什麼都得她來管。
我的神啊！我沒有安息，唯一的安息就是愛你的旨意，順服你的命令，無論受到怎樣嚴酷的待遇。他們監督我的言行，百般挑剔，不斷地斥責我。我所做的若有任何模糊之處，頃刻就變成罪行。我整天被嘲弄著，在僕人面前，一件事被數落無數遍。
讓我大為受苦的是，有一段時間，我有一種無法克服的軟弱，神為了讓我降卑而留下的，就是哭泣。這讓我成為家裡的話題。儘管我全心全意地接受別人對我的一切，卻禁不住流淚。這使他們越發惱怒，令我極度困擾，十字架因此就加倍了。多少次，我吃的是眼淚飯；看起來就像世上最惡的犯人一般！他們說我是該受咒詛的，似乎眼淚掘開了地獄！其實，眼淚更適合摧毀地獄。
如果我講述一些聽到的事情，他們就讓我為它的真實性負責。如果我閉口不言，就被看成輕蔑，壞脾氣。我若知道某些事而不講，那就是罪惡。我若講了，就是編造。有時，我一連幾天被折磨著，沒有喘息的機會。女僕們說，為了能安靜不被攪擾，我應該做個廢人。我沒有回答，因為「愛」讓我緊緊地聯於祂，不許我答一言而得輕鬆，甚至不許我看一眼。
有時天性被壓到極限，我說：「哦！但願有人能聽我傾訴！我去看看他們，就會輕鬆了！」但神沒有提供這樣的機會。如果有時我碰巧在某些事上得了安慰，有幾天神移開了外面的十字架，這就成了我所有麻煩中最大的麻煩。沒有十字架對我是更重的打擊，比最大的十字架還難背負，這對我是怎樣可怕啊！我渴望十字架的歸回，奄奄待斃，禁不住像聖大德蘭一樣說：「讓我受苦！不然，就讓我死！」這迷人的十字架，它的歸回並不遲延。奇怪的是，儘管我那麼強烈地想要十字架，當它歸回時，卻是那麼沈重壓迫，讓人幾乎無法承擔。
我深愛父親，他也非常溫柔地愛我，我卻從沒有對他講過我的十字架。有個極愛我的親屬感到我所受的待遇不善，因為他們甚至在他的面前，對我講些很傷人的話。他非常生氣，告訴了我的父親，並說我一言不答，會被人看成傻瓜的！後來，我去看父親時，他一反往日的操練，非常嚴厲地責備我，說我接受這樣的待遇而不回話，好像沒有靈性，不會回答一樣，人人都會譏笑我的。我答道：如果別人注意到丈夫對我講的話，已經讓我夠窘困的了，難道還要回答，招來更多的責備嗎？如果沒有人注意到，我就不應該讓它顯出來，使人看見丈夫的弱點；我不回話，就止息了一切爭競；若是回話，爭競就繼續了。父親非常好，說我做得很對，應該繼續照著神的啓示去行。此後，他沒有再跟我講過這事。
讓我極為受苦的是，我非常愛父親，他們卻不斷地講他的壞話，反對他。他們反對我的親屬，和一切我所敬重的人。這比罵我自己更讓我難過。我忍不住辯護，但這反而讓他們越發苦毒了。只要有人說我的父親或親屬不好，他就總是對的。他們先前最看不起的人，只要一反對我的親屬，就被贊賞了。若有人說是我的朋友，他就不再受歡迎。
有個很敬虔、我也極愛的親屬，當她來看我時，他們不是公開讓她回去，就是極惡劣地對待她，使她不得不回去。這讓我極其痛苦。如果有些事情對我是負面的，無論真假，就拿來責備我。有些不平常的客人來訪時，他們對跟我從未謀面的人講我的壞話，令客人大為吃驚；從前認識我的人，則只是可憐我。
無論他們說什麼，「愛」不許我回答，為自己辯解。我若做了——那是很少的，我就為此而受責備。
第一年，我還沒有足夠被神摸著，能默然忍受這種待遇。此後，我從不對丈夫講婆婆如何待我，也不講那個使女向我所行的。我的「愛」啊！你讓我做的還不只如此。婆婆和丈夫都很性急，經常同時發火，那時兩人就都喜歡我了，輪流著向我訴苦。我從未把一個人的話傳給另一個人，儘管從人的角度看，我很可以借此機會，坐收漁翁之利，但我從未趁機發過怨言。我幫助他們調停，使他們和好，不然「愛」就不放過我。太多的經歷使我知道，他們和好了，我就要付出代價；但我仍然盡可能地使他們盡快和解。和解之後，他們就又合力對付我了。
我若有自由禱告並獨處，在我看來，十字架就變得微不足道了，因為它是那麼吸引我。但在難以想象的情勢下，我被迫留在他們面前。丈夫盯著手錶，看我禱告是否超過半小時，若是超了，他就生氣。有時，我對他說：「給我一個小時，讓我消遣，隨意使用。」他同意給我娛樂的時間，卻不許我禱告。我承認由於缺乏經驗，我自找了許多麻煩，讓他們不快，也使我受苦。簡言之，難道我不應該把這限制看成是你讓我受的苦嗎，我的神？我不應該滿足、讓這成為我唯一的禱告嗎？我卻常常陷入一種軟弱，希望有特定的禱告時間，令丈夫不開心。這些缺點在開始時是經常的，但後來，我在他的床邊禱告，就不再出去了。
剛踏上這條道路時，遺忘是我所遭遇的一個大麻煩。裡面強烈的佔據使我忘記了許多事情，這帶給我不少的十字架，也給了丈夫生氣的機會。儘管我非常喜歡盡本份，全心全意地願意克盡職責，但事與願違，我卻忘了許多事情。丈夫不喜歡疏忽大意，經常為此而生氣。不過，我只是忘了一切無關緊要的小事，對有後果的事情，卻從未忘記過。
為了治死眼目的情慾，我養成一個習慣，加上向內的專注，使我對一些事情視而不見。婆婆隨後注意到了，就很公正地對我生氣，說我太粗心了。但我無法改善，我越努力，就越不成功。
我在花園裡，卻什麼都沒有看見。丈夫不能去，問我花園的事情時，我不能回答，他就生氣。我特地走去看，好把一切見聞都告訴他，但在花園裡時，卻忘了。有一天，我進到花園十多次，想看點東西，告訴丈夫，卻每一次都忘了。有時我記著要看了，很高興，但那時，卻偏偏沒有人問我。
另外，在開始時，為了治死強烈的好奇心，別人講述趣聞時，我總是藉故離開，回來後，已經聽不懂了。這樣，我落入了極端，對在我面前所講述的新聞，既不瞭解也聽不見。丈夫跟我提起時，我又驚訝又糊塗，不明所以，無言可答，這就無可避免地讓他生氣了。
這時，我並不想在這點上治死自己，若是能夠改變，更多注意他們，我該多麼高興啊！但不曉得為什麼，我的注意力消失了。我越覺得應該取悅他們，並努力去做，無能就越深。當我想說什麼時，經常突然打住，想不起要說的話；這給了我不小的羞辱。
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