在抹大拉紀念日，這幸福的一天，我魂從一切困境中得了完全的釋放！從收到康伯神父的第一封信起，這新生就已經開始了，但像一個起死回生的人，身上還纏著裹屍布。但這一天，我在完全的生命里了！
我發現自己遠遠高昇在一切天性之上，如同從前在它的重壓下一般。這嶄新的自由讓我驚奇，我看見神歸回了，輝煌而又純潔——我還以為已經永遠失去了祂呢！我所有的是那麼簡單、廣大，無法描述。我的神啊，在你的裡面，不可名狀地，我再次得回失去的一切。你把它們都歸還了，帶著嶄新的優勢，把患難、痛苦，都變為了平安！為瞭解釋得更清楚，我稱之為「神平安」。我從前所擁有的平安是神的平安，神的恩賜，而不是「神平安」——祂在自己裡面所擁有的、只有祂才有的那種平安。
儘管我的喜樂是那麼大，當時並不許可我表現出來，對過去卑屈的回憶攔阻了我的歡樂，不許天性有絲毫的參與。只要天性一想到要看或品味什麼，靈就讓它超然地越過去了。要解釋這個王國是很難的，靈超越天性，就像一個著名的征服者，曾作過敵人的階下囚，如今卻征服了這些敵人，隨心所欲地指揮它們，不再遇見任何抵擋。
我絲毫不能自誇，不能把任何一點歸於自己，經歷讓我看見，也感到了我是什麼。我確實看見這狀態會伴我一段時間，卻不相信這幸福竟如此大，如此穩固！如果祝福是按著付出來判斷的，我讓你判斷，在擁有它之前，我所經歷的艱難。哦！保羅，你說，比起那為我們所預備的極重無比、存到永遠的榮耀，今世的苦楚是至暫至輕，不足掛齒的（參林後4:17）——其實，連今世都如此！我憑著真實的經歷講，人所受的一切苦比起在你裡面擁有你的幸福，都是無足輕重的。一日的幸福就加倍地補償了多年的苦難！儘管那時我所經歷的還只是正在升起的黎明的曙光，就已經如此了。每種行善的功能都恢復了，遠比從前的更廣大、自由、自發，似乎成了自然。
一開始，這自由的度量還沒有那麼大，但我越往前，自由度就越大。我有機會看見伯叨德，對他說我的狀況已經大有改變，卻沒有告訴他細節，我的經歷，和這經歷的前奏。我只有很短的時間和他講話，加上他正注意別的事情，我的神啊，你容許他也許是不加思索地對我說：「不是的。」我相信他，因為恩典已經教導我相信別人，過於自己的亮光和感覺。當別人的話與我所想的不同時，一切想法就都從我的意念中消失了，我對聽到的話是那麼順服，沒有相反的想法，也沒有反思。這並不使我困擾，因為一切狀態對我都一樣。我感到裡面有份無上的幸福，天天都在增長。我從一切痛苦中被徹底釋放出來，也從一切犯罪的傾向中蒙拯救了。
那時我做各樣的善事，毫無自私或自我意識，如果有點自我意識的表現，立刻就消散了。意識的簾幕彷彿已被捲起，不再出現了。想象力完全固定，不再有任何麻煩。頭腦之清晰，心靈之純潔，都達到讓我吃驚的程度。
我從康伯神父收到一封信，說神讓他知道，祂對我有偉大的計劃——不管是公義還是憐憫，對我都一樣。有聲音對他說：「你們兩人應該住在同一個地方。」 別的，他就不知道了，神沒有讓他知道更特別的事情。
日內瓦還在我的心裡，但我沒有跟任何人提過，甚至沒有停下來思想這事，也沒有想康伯神父的話，關於神對我魂的設計。我在完全的淡漠里接受一切，不願意思想被佔據。我的神啊，我從你全能的旨意中等候一切。由於卑屈的經歷還很近，我怕這是魔鬼的詭計，它可能欺騙我，讓我以為自己擁有本來沒有的善，為此而開心，從而失去我所擁有的，把我從這狀態里拉出去。這恐懼柔和平安，伴隨著信心和生機蓬勃的盼望。我的神啊，我看自己越悲慘，就越覺得適合你的設計。在我看來，我的卑屈、狹窄和虛無都不能從神掠奪任何東西，只有祂自己在祂一切的工作中得榮耀。
我對你說：「我的主啊，用這又貧窮又愚昧的人來做你的工吧！讓一切榮耀都歸於你，讓人找不到任何自己的功勞。如果你用大有美德的人，給他豐富的恩典，有些事就可能歸功於他了。但如果使用我，每個人都會看見，只有你自己才是一切工作的作者。」我停留在此，不再想了，絲毫不被這想法霸佔。我深信你若從我要求任何服事，我的神啊，你自己會鋪平道路。不過，在儆醒等候中，我有個堅定的意願，只要你的旨意向我顯明出來，我願以整個的生命來執行。
你挪開了所有的十字架，給我極大的便利做一切的事情，我覺得十分驚奇。我再次包裹病人的傷口，甚至醫治不治之症。當手術師都放棄了，或要截除有病的四肢時，你讓我醫治了他們。我變得那麼自由，可以整天待在教會里，儘管什麼感覺都沒有。但我一點都不為離開教會而難過，因我在極宏大的廣度與深度里處處看見神——我不再擁有祂，而是祂把我吸收進祂自己的裡面了。
哦！你在福音書中所講的，對我成了怎樣真實的經歷啊！四福音中都講了，這重復不是沒有道理的。在一個福音書中，你甚至講了兩次：「得著生命的，將要失喪生命；為我失喪生命的，將要得著生命。」（太10:39）
哦，幸福的失去啊！這是幸福的要求迫使我失去的。當我相信自己全然失喪、進入絕境時，卻發現我得救了。當我對己不再有任何盼望時，在神里卻發現了一切。當我失去了一切善時，在祂的裡面卻發現了各樣的善。當我失去一切被造物，包括屬天的支持時，卻在幸福的要求下，跌進了神自己——這跌入是藉著每一樣我以為讓我遠離祂的事而成就的。在失去一切恩賜之後，我發現了賜恩者！
我的神啊，在我的裡面，我失去了你；但在你的裡面，我發現了你，在不搖動中，永不再失去了！哦，可憐的受造物啊，你一生都在享受神的恩賜，你以為是最受寵、最幸福的；但如果不藉著失去恩賜，進入神里，我是多麼可憐你啊！多少魂相信自己是非凡的天才，卻如此度過了一生！另外有些人，神命定他們向己死，卻一生都在垂死的生命和奇異的酷痛中，沒有藉著完全的死亡和損失進入神里。他們以好的理由為藉口，遮掩保留某些東西，從未在神所設計的整個限度里失去自己，所以無法在全豐全足里享受神。這損失只有在來世才能完全明白。
我的主啊！在小小的獨處中，在我的小家裡沒有攪擾時，什麼樣的幸福我沒有享受呢！我住在鄉下很長時間，由於孩子們年幼，被照料得很好，不需要我花太多的精力，我整天在樹林里，度過了多少幸福的時光啊！從前就是在這裡，我度過了那麼多悲傷的日月，讓失喪的哀傷隨意發洩。同樣在這裡，在開始時我讓愛隨意燃燒我；現在則讓自己更深地失去在那無法測度的無限深淵里。我不可能講述內里的經歷，因為太純潔、太簡單、也太在我之外了。
我的神啊！你待我好像待你的僕人約伯，你從我取去的，都加倍地償還了，把我從一切十字架下釋放出來。你給我奇妙的功能，讓每個人都滿意。讓人驚奇的是，從前我無論做什麼討好我的婆婆，她都一直抱怨，現在卻聲稱她對我不可能更滿意了。那些大肆誹謗我的人公開向我道歉，為我撰述頌辭。我的名譽在從前失去的地方，更加穩固地被建立起來。內外都繼續在完全的平安里。我的神啊，這是你做的，我所經歷的犧牲在更痛苦的同時，你也使它更完全。如果在被迫害期間，我不得已而離開的話，那會是一個釋放，卻不是犧牲。也許在困難重重的時候，我永遠都不可能離開——我一直擔心自己會從十字架上下來，對它不忠誠。那時，我覺得沒有人比我更滿足、更幸福了！
十字架一直是我忠實的伴侶和朋友，由於不再有苦難了，不時有點痛苦會醒來；但立刻就被吸收在中心深處，那裡不承認任何的慾望。儘管肉體承受著巨大的疼痛，卻不再受苦了，因為中心深處祝福了一切。在我看來，我魂就像《啓示錄》中所講的新耶路撒冷，在那裡不再有哀號、痛苦。
我的裡面完全淡漠，與神良善的歡樂全然合一，找不到任何慾望或傾向。在我裡面最失去的是意願，在任何事情上都找不到，無論是什麼。我魂無法傾向於一面，甚於另一面。她所能做的，就是從每日的供應中，吸收營養。她發現一個完全屬神的意願取代了她的意願，但就像自己的那麼自然，在這意願里，她是那麼無限地自由，遠勝於在自己的裡面。
為了免除混亂，我講述的是過去一段時間的事情。這狀態從那時起一直存在，繼續強壯地成長、成全，直到此刻。我不能渴望一件事或另一件，只是滿足於一切所發生的，既不注意也不反思，除非有人對我說：「你想要這個，還是那個？」我就驚奇地發現，在我裡面找不到想要的，似乎一切都消失了，一個更大的力量在掌權。
的確，在我的麻煩狀態到來之前，我經歷到一種有力的、勝過自我的引導，在主導著我的行動。在我看來，那時，我唯一的願望就是把自己交給祂，默默地順服祂在我裡面要做的和要我做的。現在卻不一樣了，我不再有降服的願望，它消失了，或進入了另一個願望。在我看來，強而有力的「獨一者」做了一切祂所喜悅的，我找不到祂從前用杖、用竿、用極大的愛所引導的魂了。我覺得似乎只有祂自己，好像魂把位置讓給了祂，或更準確地說，進入祂的裡面，與祂合而為一了。
哦，合一的聯合啊！這是耶穌基督為人所祈求、所贏得的。對一個如此失去在神里的魂，你是多麼有力啊！在此成就了神聖的合一，魂跟耶穌基督一同藏在神里。哦！幸福的損失，是何等幸福！它不是銷魂所產生的短暫的消失——其實，那是吸收而不是消失，因為魂隨後立刻回到己里。但這永久而堅牢的消失會繼續失去在無邊際的海洋里，就像一條小魚沈浸在無限的海洋里一般——這比喻還不準確；更像一滴水投入海洋，繼續獲得海洋的質量。
魂在接收，沒有選擇的能力，也沒有傾向。這裡說到「能力」，不要理解成絕對的能力，而是說到魂的選擇與願望。她在完全的淡漠里，接受給她的，或對她所做的。在開始時，她還會犯輕率的錯誤，但這似乎在她之外，也不影響她的狀態。
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