我的神啊！在一瞬間，你突然取走了我對受造物的一切感覺，就像脫掉一件衣服一樣。從此以後，我對任何人，都不再有任何感覺。你賜給我這恩惠，我不知該怎樣感謝你，但我並不因此而覺得更有把握，更幸福，或更不困擾。我的神啊！你離我是那麼遠，顯得那麼生氣，留給我的，只有因我的過錯而失去你的痛苦。因那人的同黨，我的名譽每天都失喪，儘管你不許我分辯、抱怨，我的心思與頭腦對此卻感觸良深。我越來越不能做外面的工作了，不能去看窮人，不能留在教會里，也不能禱告。我對神日益冷漠，對我的病惡越來越有感覺……在人在己的眼中，這都摧毀了我。
不可思議的是，這時，卻有身在高位的人向我求婚。按照通常的法則，這些人是不應該想到我的。在這裡外都荒涼的頂峰，他們把自己給我——這似乎是救我脫離一切苦惱的捷徑。但儘管如此窘困，即使有一位君王向我求婚，我都會喜樂地拒絕，我的神！只為了讓你知道，儘管我是那麼卑賤，我卻希望單單屬於你！如果你不要我，我至少有個安慰，就是在一切取決於我的事上，我都向你盡了忠心！
這狀態完全不取決於我，倘若能夠，我就會擺脫了，起碼有段時間會如此。後來，我有時在隱退里，有時在絕望里，忍受著這狀態。我覺得我永遠不可能從中出來了，這無能讓我感到絕望。
我從未提過有人求婚的事情，也沒有講過求婚的人，儘管我清楚知道，婆婆經常說，沒有人求婚，我沒有再婚是因為沒有機會。我的神啊，你知道我對你的犧牲，這就夠了，不需要人知道。特別有一個人，他高貴的出身加上外面的素質，也許可以誘惑我的虛榮心和意向的。但我的神啊，你對我越殘酷，我就越迫切地把自己犧牲給你。如果這犧牲和裡外可怕的十字架能給我取悅於你的盼望的話，我的主啊，地獄也會變成樂園！但哀哉！這設想離我太遠了，我無法有這奢望。我的神啊，在我看來，在今世的苦海之後，只有永遠的折磨！我必須同意永遠失去你——你，只有你，才能終止我的禍患啊！一切受造物只是讓我更哀哭切齒罷了。我不敢希望享受你，我的神，我只盼望不得罪你。
有五、六個禮拜，我在死亡的邊緣上。我常想，我會死於由持續的痢疾引起的虛弱。這到了一種程度，我受不了任何食物，一匙粥就會讓我昏厥。我的聲音是那麼微弱，即使把耳朵靠近我的嘴巴，都聽不清我的話語。在極度衰弱中，我卻沒有任何得救的保障，似乎只有不可避免的失喪。我並非不願意死，因為我強烈感到，活得越久，犯罪就越多；我無法躲避罪了，活著就要犯罪。地獄對我似乎更可愛，在悲傷中，我喊道：「給我地獄，但不要犯罪！」
在我裡面，我看不見任何善，只有惡。在我一生中，你要我行的一切善，我的神啊，對我都變成了惡。一切都滿了缺陷：我的慈善、施捨、禱告、悔罪，都起來反對我，定我的罪。我的神啊，我發現在你這邊、我這邊，在一切被造物裡面，都有一種普遍的定罪。我的良心是個無法滿足的證人。奇怪的是幼年的罪卻沒有給我任何痛苦；不是它們不反對我。那是一種在我所行的善中的普遍見證，在一切惡情感里的定罪。
儘管定罪是如此完全，我卻講不出任何事情，控告自己。結果認罪時，我得不到任何對症的藥劑。我盡力反復述說，但除了對你不忠之外，我的神啊，卻講不出什麼。我沒法講述我的看見，即使能夠解釋，認罪神甫也不會理解的。你純潔的眼睛因著不忠而棄絕的，他卻認為是非常偉大而特別的美德。
哦，最可愛、最嚴酷的審判官啊！的確，就在那時，我理解了你的話語，你說你要審判我們的義。你不審判我的不義，那甚至到不了你的審判台前。你審判的是所有的義——然而如你讓我看見的，這在你的眼中是何等可憎啊！
啊！你是多麼清潔，多麼純粹啊！誰能理解呢？我舉目四望，看我的幫助從何而來——我的幫助只能從造天地的耶和華而來。當我看見在我裡面沒有拯救時，我進入了一種隱密的喜樂。在我裡面，沒有任何良善讓我安息，做我救恩的保障。我的毀滅越臨近，在神里就越清楚地看見了我的救恩。有種東西給了我信心，儘管祂對我，還是那麼惱怒。我覺得在基督耶穌里，有我所缺乏的一切。哦！神聖的耶穌啊！我就是以色列家迷失的羊，你來了，正是為了拯救我。在你之外，找不到救恩的人，你就是她的救主。哦！強壯、聖潔的人啊！在你的行為中，在你為神所做的榮耀、聖潔的服事中，盡可能多地找到你救恩的憑據吧。至於我，我只誇我的軟弱，因為它為我贏得了這樣一位救主！
我歡喜這罪身快要朽壞、被毀了。健康的恢復並沒有為我的困擾和卑屈帶來改變。由於沒有特別明顯的看見，我請求住在我們家裡的那位可敬的神甫注意我的缺點，並通知我。他本著極大的愛心照做了，但這只是讓我更加悲傷。除了完全沒有能力擺脫外，他的話語讓我受不了。我用盡全力控制自己，以免表露出來，由於痛苦之深，我昂著頭。在另外的時間，我好像瘋了，用力把頭壓在牆上，告訴他不要再講了。由於無能，我迷惑了，跌進絕望里。他說他不再對我講了；但這卻不是我的意思。
他無法設身處地地理解我的難處。我是那麼蔑視，甚至憎恨自己。因著失去神，我所受的一切折磨，從人從己而來的痛苦，對我似乎都是甘甜的。別人用自己的方式榮耀神，我看他們就像天使一樣，看我自己，卻像魔鬼。我最渴望的聖餐交通給了我新的憂鬱和悲傷；當我因順服而靠近聖餐時，不禁顫慄。我不願濫用你的身體，我的救主啊，我卻得不到禁止。我相信我真的是在濫用它，對那曾經最親愛最喜樂的食物，我沒有別的，只有厭惡。
這嚴重的狀態持續了五年，伴隨著前面提過的不斷的十字架和經常的病痛。有兩年之久，我的病不是那麼厲害，儘管還是很重。這些病加上名譽的失喪（我所相信的比真實的還要厲害），所有這一切，有時是那麼試煉，加上不能吃飯，我不知道自己是怎麼活的。我四天吃的，不夠一頓正常的飯量。由於虛弱，我只能躺在床上；我的身體承受不了這麼粗魯的重擔。
我願意把我的罪都公諸於世。如果我相信、知道或聽說過這是一種狀態，我該多麼高興啊！但我以我的痛苦為罪惡。所有屬靈的書籍，當我強迫自己去讀時，只是增加我的困難，因為在我裡面沒有他們提到的那些等級，我一點都不理解。講到某些狀態的難處時，我無法應用，我說：「這些人感到神運作的痛苦，至於我，我犯罪，只感到罪惡本身。」有段時間，讓我歡喜卻沒有得到安慰的是：你並不因此而不偉大了，我的神。我願意把罪和罪的困擾分開，只要能不得罪你，一切就都容易了。
這是我最後悲慘狀態的一點描畫。我很高興讓你知道。開始時我犯了許多不忠的罪，對自己和虛空的安逸讓步，有很長的對話卻沒有真實的益處，儘管自愛和天性以為是必需的。但最後，我忍受不了任何人意的話語，丁點都受不了。你用看起來的惡，潔淨了真正的惡，我的神，我的聖「愛」！我要跟教會一同唱：「啊！幸福的罪，為我贏得了這樣一位救主！」
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