這漫長的試煉與被剝奪過程，還只是開始。在更多講述之前，且回到中斷的敘述上。要知道，我後面所講的都伴隨著剛剛講過的狀態。
丈夫臨近死亡時，病痛無休無止，毫無間歇。從一個病剛恢復，就跌入另一個，風癱、發燒、結石等等，彼此接連不斷。他以可觀的耐心，忍受著巨大的痛苦，我的神啊，他為你很好地使用了這些病。但由於他們對他加倍地說我的壞話，他對我的憤怒反而增加了，這惡化了他悲慘的處境。病痛使他易怒，也越易受人影響了。那個折磨我的使女有時同情我，我剛進小隔間，就來叫我：「到先生這裡來吧！免得你的婆婆又說你的壞話了。」
我裝作什麼都不知道，他卻受不了我，隱藏不住他的怒氣。婆婆不再有任何顧忌，每個來我們家的人，都看見她對我無休止的粗暴。奇怪的是，儘管我有前面提到的慾望，和已經講過還要再講的痛苦，我卻在極大的耐心裡受苦。只是我並沒有看見這一點。對婆婆的話，我裡面感到可怕的抵觸；有時但很少，我會急躁地爆發。這些加上內里的反叛，讓我覺得是罪行。
丈夫在過世前一段時間，在我們度過部分夏天的地方，建了一個教堂。我享受每天聽彌撒、領聖餐的好處，但不敢公開天天做。神甫趁人不注意時，為我留一片餅；等他們一離開，就給我交通。
舉行教堂奉獻禮時，儘管我已進入前面所講的荒涼狀態，但一開始祝福時，我覺得裡面突然被抓住了，持續了五個多小時——這是整個典禮的時間。我得到的印象是：主更新了我與祂自己的聯結，這個教堂是主在我裡面所建造的聖殿的縮影。一切都是那麼真實、有力，卻更向內。在我看來，我是祂的聖殿，在時間和永世里，都獻給了祂。我對你說：「我的神啊！願這教堂永遠不被玷污！（指這一個和另一個）願這裡永遠歌唱，贊美你！」這似乎是你對我的許諾。但立刻，一切又都離開了，連一絲安慰的記憶都沒有留下。
在建造教堂前，當我住在鄉下這所喜樂的小房子里時，我常在樹林里和小隔間禱告。我非常愛十字架，讓人在多處放了十字架；這就是我的隱居之所。
我的神啊，多少次，你保守我脫離了猛獸和危險！有時我不經意地跪到蟒蛇上——那裡蟒蛇很多——它們就離開了，並不傷害我。有一次，你保護我脫離了烈怒的公牛。儘管我不喜歡動物，它們也不在意我，它們卻從許多人中把我挑出來，單向我衝來。我不加理睬，它們的憤怒就在我的面前突然化為烏有。還有一次，我隻身一人和一頭烈怒的公牛單獨在一個小樹林里，所有的人都喊「要小心」；它卻跑走了，沒有傷我。我若數算你對我一切的眷顧，人人都要驚奇了——那是經常不斷的，想起來都讓人驚訝。你隨時看顧，我似乎是你掌上的明珠。這在開始時是那麼特別、醒目，一直持續到我進入剛才講過的狀態為止——那時你神聖的眷顧似乎離開了，把我交給了你的正義。
此刻，我寫這些毫不為難。我的神啊！在你那邊，除了恩惠就是恩惠，可謂恩上加恩。在我這邊，只有忘恩、不忠和軟弱。你的都是榮耀的；我的，除了引起混亂，一無所有。你無限地把自己給了一個無所回報的人。我若有點忠誠和耐心，那是你自己做成的。如果你有一刻停止扶持我，或出於可愛的假裝，把我留給自己，我就不再剛強了，變得比任何人都軟弱。我的主啊！如果我的缺陷顯出我的本相，你的恩惠就顯出你的實質，我對你只有極度的依賴。我跑題了。
當我懷著女兒時，人人都以為我要死了。有段時間，我得了一些放鬆，因為我病情嚴重，醫生都放棄了。我經過了12年4個月婚姻的十字架，除了貧窮外，碩大無比的十字架。只有貧窮，我從未經歷過，起碼在物質的層面上，儘管我非常盼望經歷它。我的神啊，下面要講到，你把婚姻的十字架從我取去了，是為了讓我背負更重的我從未經歷過的十字架。
先生，如果你注意你讓我寫的自傳，你會看見，我的十字架一直都是穩定增長的，直到今天：離開一個，只是為了進入另一個更重的十字架。
從前，當我在極大的困境時，我被告知犯了該死的罪。在世上，我沒有一個人可以傾訴。我願意為自己找些證人，但找不到。我沒有任何支持，包括認罪神甫、指導者、朋友、顧問等，我失去了一切！我的神啊，你把他們一個一個地從我剝奪之後，你自己也退去了。在這空無一人的狀態，作為被撇棄之冠，連你也沒有了，我的神！只有你，才能在這怪異的狀態里扶持我啊！
丈夫的病日益頑固，他感到了死亡，他也定意去死，因為衰弱的生命對他越來越成為了重擔。他除了生病，還加了厭食症，厭棄一切食物，甚至維持生命的必需品。他吃得那麼少，除了我，沒有人敢逼他吃飯。
醫生建議他去鄉下換換空氣。在那裡的頭幾天，他似乎好了一些，但他突然腹痛、發燒。我已經準備好接受天意命定臨到的一切，因為在一段時間之前，我就看見他活不多久了。
他的耐心隨著病痛而增長。儘管這病讓我極其受苦，但他那麼好地使用了它，減輕了我一切的煩惱。婆婆設法讓我遠離他的床，影響他反對我，這使我極其痛苦。我怕他會在這種感覺里離世。趁婆婆不在時，我抓住一個機會，到他的床邊跪下說，如果我曾做過任何對不起他的事，請他原諒，我求他相信，那不是故意的。他很感動，似乎剛從深沈的昏睡中醒來，說：「是我請求你的原諒。我配不上你。」以前，他從未講過這話。
此後，他看見我不但不討厭，甚至建議在他死後，我當如何行，不要再依靠現在所依靠的那些人。有八天的時間，他非常隱退，儘管由於壞疽，他們用手術刀把他切開了。我派人去巴黎請最好的手術師，但在手術師到來之前，他離世了。
在以感人的方式領了一切聖禮之後，他死了，沒有人比他死得更有勇氣，更具基督徒的榮美了。他離世時，我沒有在場，因為他讓我離開了，不是出於敵意，而是出於體貼。最後，他昏迷了二十個小時。
我的神啊，我相信你推遲他的死亡只是為了我，因為壞疽把他吃盡了，他的腹部和胃部全都變黑了。你願意他死在抹大拉紀念日前夕，為了讓我看見，我當完全屬於你。每年的抹大拉紀念日，我都更新跟你的誓約，我的主，現在我可以自由地更新到永遠了。我立刻被光照，知道裡面有許多的奧秘。他死於1676年7月21日早晨。
下午，在白日的明光中，我單獨在房間里，感到有個溫暖的影子向我靠近。次日，我進到隔間里，那裡有我的聖配偶耶穌基督的畫像。我更新了婚約，加上暫時貞潔的誓約，許諾如果伯叨德許可，就讓它成為永久誓約。此後，內里巨大的喜樂抓住了我。由於在悲苦中已經很久了，這對我格外新鮮。主似乎要給我一些恩惠，我內里立刻有巨大的確信：那一刻，主把我的丈夫從煉獄里提出來了。從此我一刻都沒有懷疑過，儘管我曾努力懷疑它。
數年後，在一個夢中，古蘭橋姆姆向我顯現，對我說：「請放心，我們的主出於對你的愛，在抹大拉紀念日把你的丈夫從煉獄里提出來了。然而直到25日，聖雅各日，他才進入天堂，那是他的節日。」這讓我驚奇，但從此，我知道有兩種煉獄，一種受感覺上的苦，一種只受沒有神的苦。有人經過了後一個而沒有經過前一個；還有人經過了前一個，再經歷後一個。有個偉大的聖徒，在她死後，向許多親近的人顯現說，有三天的時間，她被剝奪了對神的看見，卻沒有感覺痛苦。
當我得知丈夫絕氣的消息時，我對你說：「我的神啊，你斷開了我的鎖鏈，我要以感謝為祭獻給你。」然後，我就在極大的沈默里，裡外全然靜止、枯乾，沒有支持。我不能哭泣，也不能講話。婆婆說了些很美的話，眾人都覺得受益匪淺。他們以我的沈默為恥，把它看成缺乏隱退的表現。有個修士告訴我，人人都稱贊我婆婆美麗的行為，卻沒有聽見我說什麼，我應該把損失歸給神。然而無論怎樣努力，我卻說不出一個字。
我精疲力竭。儘管剛生了女兒，我卻一直看護丈夫，在他生病的二十四個夜晚，沒有離開過他的房間。一年多，我才從這疲勞中恢復過來。肉體和靈里的疲倦，加上所處的枯乾愚昧狀態，使我不能說話。但還是有幾刻鐘，我羨慕你的美意，我的神——在我以你為配偶的準確的同一天，你把我釋放出來了！
由於丈夫比婆婆先離世，我看見十字架不會短缺。我不明白你的引領，我的神啊，當你釋放我時，為什麼卻在丈夫離世前，接連給了我兩個孩子呢？這使得我的捆綁越發加重了。我的神啊！難道你給我自由，只是為了讓我再次成為俘虜嗎？我為此覺得驚奇。我後來才知道，這是你的智慧，為我提供材料，讓我成為你天意的玩物。如果只有大兒子，我就會讓他上大學，自己則到本篤會修道院做修女了。但若是這樣，我就偏離了你對我的設計。
為了表示對丈夫的敬重，我自己出錢，為他舉行了最莊嚴隆重的葬禮——在社區里，這是前所未有的。我還自己付錢，做了他所希望的敬虔遺贈。婆婆對我感興趣做的一切，一概強烈反對。我得不到任何幫助——我的兄弟是不會跟我站在一起的。我一點都不懂商務，找不到人咨詢。
但是你，我的神啊，你不在乎我天然的能力，所有你喜悅要我做的，你總是給我那麼完美的智慧，使我能夠做成，一個細節都不忽略。我奇怪，這些事怎能不學自通呢！沒有任何人幫忙，我整理了所有的資料，安排了一切。丈夫手上有大量的文件，我親手做了準確的整理，一一分送給所屬的人。如果沒有你的幫助，我的神啊，這會是非常困難的。因為丈夫長期生病，一切都雜亂無章。這些加上下面一件事，我就得了一個美名，被稱作「聰明婦人」。
有數目極大的一群人，在法庭上彼此相爭，達二十多年。因為我的丈夫聰明正直，他們請他幫忙調和，儘管這不是一位紳士的業務。由於他的一些朋友糾纏在裡面，他就同意了。總共有二十個案子，彼此控告。有二十二個人提出訴訟。沒有人能終止這場爭論，因為新的事件每天都在發生。我的丈夫同意幫忙，檢查他們的文件，但還沒有做，他就過世了。這時，我叫他們來，要歸還文件。他們不拿，求我幫忙調和，免得他們一同毀滅。我覺得這真是匪夷所思，是不可能的：我怎能處理這麼嚴肅的業務，如此長久有爭議的案子呢？但我的神啊，靠著你的力量與支持，我跟從你給我的感動，就答應了。為這事務，我關在房間里三十多天，除了做彌撒和吃飯外，沒有離開過。這些可敬的人都沒有閱讀文件，就簽了字，同意妥協。他們都非常高興，情不自禁地到處講說。我的神啊，是你自己做成了這事。後來，我再沒有參與過商務，或處理過財產，對此一竅不通。當我聽人談論這事時，感覺就像聽阿拉伯語。
我成為寡婦之後，朋友們和鄉間最有名望的人都建議我立刻離開婆婆。儘管我沒有訴苦，人人都知道她的脾氣。我答道，我對她毫無怨言，如果她許可，我指望跟她住在一起。我的神啊，從一開始，你就教導我不要從十字架上下來，因為你自己沒有下來。為此，我決定不離開婆婆，也不解雇我所講過的那位使女。
在你對我最嚴酷的日子里，我的「愛」啊，你不許我減輕外面的十字架。丈夫的去世不但沒有消除十字架，反而加重了。在我講完內里的麻煩之後，我會在適當的地方講到這些。先生，如果我寫得太沒有秩序，請你原諒，因為我無法換一種方式。
第二十一章- 裡外完全的剝奪 第二十三章- 魂進入最深的死亡
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