我到巴黎去處理一些事務。我進到一間教堂里，裡面非常陰暗。我到第一個神甫那裡，簡單地認了罪，非常短，沒有對神甫講一句話。我並不認識這人，後來也沒有見過。
他對我說：「我不知道你是誰，是處女、妻子還是寡婦；但我裡面有強烈的感動要告訴你，我們的主已經讓你知道祂要你做的事情，你應該去做。我只有這話。」
我大為驚奇，答道：「我的神父，我是一個寡婦，有四歲和六歲的小孩子。除了養育他們，神還能讓我做什麼呢？」
他說：「我對此一無所知。你知道神是否讓你分辨出祂所期待於你的事。如果是這樣，就沒有任何東西能攔阻你行祂的旨意。人必須離開自己的孩子去服事主。」
這讓我大為吃驚。我沒有告訴他任何關於日內瓦的感覺。然而，我安靜地準備自己，我的神啊，如果是你的意願，我就放棄一切——只要你用神聖的眷顧帶出機會來。我並沒有把它看成一件好事，熱切地渴望去做；也沒有看成美德，盼望要得到；或者什麼特別的事或行為，值得神有所回報；我沒有擁抱它的熱情——熱情在我裡面是死的。但我柔和地聽從人所告訴我的神的旨意，沒有任何攔阻；不像從前藉著默從，而是像不復存在一樣，不再能夠分辨或注意了。
我在這狀態里，極靜謐地跟家人住在一起，毫不自擾。多明我會的一位修士，我的朋友，非常想去暹羅做傳道人。他住的地方離我們家二十里格。他寫好誓言，要宣讀時，卻做不下去。給他的感動是：應該來跟我講這事。他立刻來了，但不太願意告訴我。他去我們的教堂講彌撒，相信他在這裡講彌撒，我聽見了，神就會滿意。但他受了攔阻。他披上長方形白布之後，又從肩上取下來，離開教堂，跟我講話，告訴我他的計劃。
我沒有特別的感動和想法，卻感到應該告訴他我的事情，和對日內瓦長久以來的一些感覺。我甚至跟他講了一個超自然的夢，發生在8月6日，主顯聖容節夜晚，剛好在我宣誓前一年——誓言之事後面會講到。
我似乎在天上的房子里，看見我的小兒子極羨慕地望著天空。他們都喊「天開了」，來求我去看，說看見他泊。我說我不想去，他泊不是給我的，我只要各各他。他們還是強烈催促，我無法拒絕，就出去了。我只看見殘留的余光，同時，從天上降下一個無限大的十字架，有各樣的人，神甫、修士等，都努力阻止十字架的到來。我很滿足地站著，沒有做什麼，也沒有努力要得到它，但我感到它向我靠近。帶著十字架通常的色彩，它來了，投進我的懷抱，我極其歡喜地接受了。本篤會的人想把它取走，但它避開他們，把自己給了我。
當我跟神父講述這事時，我有強烈的感動對他說：「神父，您不會去暹羅。您要在這事上服事我，神讓您來就是為了這事。我求您告訴我您的意見。」（他非常博學。）他說，他會在鄉下住三天，為這事向神禱告，講三個彌撒，然後會告訴我他的感覺。這之後，他說神的旨意是讓我去那個國家，但為了更確定，我應該去看日內瓦的主教；如果他贊同這計劃，這就是從神來的記號；如果他定罪這事，我就不應該再想了。
我採納了他的意見。他主動提議去阿訥西，見日內瓦的主教，跟他講話，把他們的決定誠實地報告給我。由於他有些年長，我們討論他該如何行這遠路，才不至太疲乏。這時，有兩個過路修士到了，說日內瓦的主教正在巴黎。我的神啊！在我看來，這是你供應的神跡。那位可敬的修士決定去巴黎。他建議我寫信給康伯神父，瞭解他的感動，請他代禱，因為他來自那個國家。之後，他在巴黎跟日內瓦的主教講話了。但由於發生了一件事，天意借環境的安排使我不得不去巴黎，就親自跟日內瓦的主教面談了。
我告訴他，我想去那個國家，為那些真正轉向神、毫無保留地奉獻給祂的人，用我的財產資助一個項目；許多神的僕人，有男有女，都對我印證說，這是神對我的要求；我自己沒有什麼特別的傾向，但我想我必須聽神的聲音，而神通過這麼多不同的、彼此不認識、相距很遠的人，都告訴了我這同一件事。
日內瓦的主教贊同這計劃，告訴我，有些新天主教人想去熱克斯建造，這是一個天機。我答道，我的呼召不在熱克斯，而是日內瓦。他說，從那裡我應該能夠去日內瓦。我相信這是天賜良機，讓旅途變得容易一些，由於不確知神對我的期待，我就不能提出反對意見。我想：「神也許只是讓我捐錢建築一個工程。」
我去見巴黎新天主教的院長，想知道事情進展如何。她顯出極大的喜樂，向我保證，她會是我們隊中的一員。由於她是一位偉大的神僕，我放心了。
儘管很少，但當我有片刻反思時，我想神可以使用她的美德和我的錢財。當我因不忠而看自己時，我無法相信神會使用我；但當我在神里看事情時，就覺得似乎我越微不足道，就越適合神的設計。由於在我裡面沒有任何特別的看見，我就相信自己在完美的最低層，因為我魂在引領的永世之光里——就是你，我的神——還沒有被完全建立起來。由於誤解，我以為特別的旨意需要特別的亮光，這讓我猶豫，擔心受欺。我還沒有充分理解：一步一步跟隨你神聖的供應，就是最大最純潔的亮光。你給我持續的光照，我越不尋求，就越驚人地明亮。我並不是為了自己的救恩和完全而怕任何事情，我已經把一切都交給神了。我怕的是：太強烈地要行祂的旨意，反而違背了祂的旨意。
我去見來自加拿大的顧問，克勞德·馬丁神父，他是「成肉身的」母親的兒子。他沒有給我確定的回答，要求給他一些時間禱告，然後他會告訴我神對我的旨意。
我跟伯叨德講話有些顧慮，一面由於很難跟他說話，一面也是因為他非常定罪一切特別的事情；另外，在屬靈生命上，他沒有給過我任何幫助。他說這是感情的禱告，儘管先前他曾聲明是信心的禱告，我不知他所指為何，但我順服他告訴我的一切，反對自己的亮光。當面臨相信和順服的事情時，我放棄我一切的經歷。我什麼都不能告訴他，他怎能知道我屬靈的狀態呢？然而，儘管他沒有幫助過我，在這件重要的事情上，我想還是應該告訴他，選擇他的亮光過於別的一切。我深信他會無誤地告訴我神的旨意。於是，我去見他。他告訴我，這計劃出於神，前一段時間，神已經讓他知道，祂想從我要些東西。我毫不猶豫地相信了他的話，回家著手安排此事。
我看事情越明瞭，在沒有掛慮中，就越掛慮了，因為我非常愛孩子們，是天下最心滿意足的人。我回家後，把自己棄絕在神的手中，決心無論為了這事的加速還是減速，都一步不行。我讓自己成為天意的擄物，一面等著真正的犧牲，一面在意願里做了犧牲。
我有些奧秘的夢，預言了只有十字架、逼迫和悲傷。我把自己交托給神一切可能的願望。有個夢非常有意義。我在做一些必要的工作，看見一隻非常小的動物，離我很近，好像死了。在我看來，這好像是別人對我的嫉妒，最近似乎死了。我抓住這動物，它突然用力叮我，在我眼前長大了。我把它丟開之後，發現手指上扎滿了刺。我去找一個人，清楚知道他應該拔出這些刺的，他卻把它們砸得更深了。我手上繼續滿了刺，直到有個特別善良、有德行的神甫用鉗子抓住那動物。他的面孔我至今都記得，儘管沒有見過，但我相信在離世前會見到他。他一把它抓緊，刺就從我手上自動脫落了。這時，我看見一個很容易的入口，進到一座被遺棄的教堂里——從前這地方似乎是不可企及的。儘管經過齊腰深的污泥，我卻進去了而沒有被玷污。從後面的經歷中，會很容易看出這是什麼意思。
無疑，有人會驚奇，我對特別的事情那麼不在意，怎麼會講夢呢。我這麼做有兩個理由：首先，出於忠誠，因為我曾許諾對進入我意念的不做任何刪節；其次，這是神所用的與信心之魂交通的模式，讓人知道關乎他們的未來之事。當然，還有一種極度純潔而有名的賜予方式，我在別處會講到。這些特別的夢在聖經里好幾處都有記載。它們有些特點，比如，會留下確定的感覺，知道是奧秘的，在適當的時候會應驗；幾乎從不忘記，儘管會忘記別的事情；當想到或說到時，常常更確信其真實；醒來後，多數有某種程度的膏油。
有個最聖潔的本篤會修女，在餐廳里，（在異象中）看見主在十字架上，聖處女靠近祂，兩人都在極大的痛苦里；他們作出痛苦的動作，希望找到一些志願者，一同分擔。她跑去告訴院長，院長說她忙，不能去；其實她正在玩弄花草。她找不到任何願意的人，極其痛苦，這時遇到我，就告訴了我。我立刻跑去，主顯得非常高興。祂接受了我，擁抱我，我好像在苦難中與祂聯合。然後，祂不再痛苦了。當她對我講到這事時，我一點都沒有告訴她我的計劃。那時，我明白了神的設計全是十字架、羞辱和惡名，讓我背負耶穌被釘的狀態。
我收到康伯神父的信，說他讓那個社區的一些非常聖潔的婦女禱告，她們都說神讓我去日內瓦。
一位非常聖潔的往見會修女告訴我，神讓她知道了這事，有聲音對她說：「她將是日內瓦十字架的女兒。」
一個烏斯林修女也通知我，我們的主對她說，祂定意讓我成為瞎子的眼、瘸子的腳等等。
我們家的神職人員非常擔心我會受欺；最後讓他確信的是克勞德·馬丁神父。我前面說過，他寫信告訴我，經過許多禱告之後，神讓他知道祂在日內瓦需要我，讓我把一切都慷慨地犧牲。我答道，神也許只是從我要些錢，幫助成立一個基金；我願意做這些而不離開孩子們。他答道，神讓他知道，祂不要我的錢財，祂要的是我自己。
收到這封信的同時，我收到康伯神父的信，他告訴我，神還給祂許多可貴的神僕們確據，說要我在日內瓦。儘管兩個修士彼此相距一百五十里格，卻都寫給我同樣的事。當我從相距如此遠的兩個人同時收到兩封幾乎一樣的信時，我非常吃驚。
我一確信是你的旨意，我的神啊，在地上，就沒有任何事情能夠攔阻我。儘管如此，感官卻進入了痛苦；面對這決定，一個愛孩子的母親自然會痛苦。當我思想時，懷疑抓住了頭腦——我沒有裡面的憑據！我感到裡面既沒有傾向，也沒有願望，甚至有點反感；然而，逆著一切盼望，我交出了自己，安息在神裡面的信心裡：祂不許那些信靠祂的人受欺！
哦！我的「愛」啊！如果我安息在自己或被造物上，我就會憂慮了；像聖經里所說的，若安息在一棵蘆葦上，蘆葦折斷時，我就會受傷了（參結29:6-7）。但只安息在你上面，無限的良善啊，我還能怕什麼呢？你救贖那些幾乎不呼求你的人，難道你能欺騙或撇棄那些放棄一切行你旨意的人嗎？
無法給出此行的動機或理由，我決定像瘋女人一樣離開。他們說你希望如此，我的神啊，這就足夠讓我去行最不可能的事了。我對所有向我顯示你心意的人都覺得沒有信心。我想他們不瞭解我，所以受欺了。對自己低賤的看見，讓我害怕一切。但在一切信賴之上的信賴使我看見，因行我所相信的你的旨意而受欺，甚於按照常規，行走在確定里，而忽略了你的旨意。我說：「我不配害怕受欺。我的神啊，你不可能騙人！」我堅定地相信，你會用全部的眷顧給孩子們一切必需的教育。這是單純的信心，沒有任何感覺上的支持。
我漸漸做好了準備，不慌不忙，不願做最小的事情將它推遲或提前，或助它成功。天賜的環境是我唯一的引導。當我不忠要反思時，立刻就猶豫了。我的思想好像是散亂的，被信心驅散了。然而，我讓許多彌撒舉行，做每一方面的敬虔奉獻，甚至給一個獻給聖處女的教會禮物，好得到恩典行你的旨意。為了知道你的旨意，我還大量施捨。
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