在如此奇怪的狀態里，我被剝奪了裡外一切的支持，要想把它講清楚，使人完全明白，是非常困難的。為了盡力講明白，我先講述後面七年所經過的一系列麻煩，直到你喜悅突然釋放我為止，哦，我的神！然後，再回到敘述的線索上。我失去內里一切的支持，並非突然，而是逐漸的。古蘭橋姆姆在世時，我已經受了許多內里的苦，但這卻只是後面經歷的前奏。
自從你以前面講過的方式深深地摸到我之後，我的神啊，你開始離開我。你的同在越甘甜，愛在我裡面越有力，你的缺席就越痛苦，讓我越難受。我覺得我不再愛你了，向古蘭橋姆姆訴苦。有一天，這想法是那麼痛，那麼深地刺透我，我對她說我不再愛你了，哦，我唯一的愛！她看著我說：「什麼！你不再愛神了！」這話比燃燒的箭更穿透我。我突然感到可怕的痛和極度的困擾，不能回話，因為中心深處隱藏的愛——我以為已經失去了——在一瞬間突然醒目地顯出來了。
我的神啊！我所以相信失去了你的愛，是因為在這強大穿透的愛里，我不但沒有找到新的力量，反而變得日益軟弱、無能了。從前，我很容易保守自己，不傾向於受造物，你是那麼親近，你的愛在我心裡驅逐了一切別的愛，我魂超越於一切被造物之上。但現在，她發現沒有能力約束自己不傾向受造物了。
那時，我不知道什麼是失去己的力量，進入神的力量；我是經過這可怕的漫漫長夜才學會的。讓我難過的是，這缺點看來是最難征服的，我很容易就落入我覺得最可怕的狀態里；而且這狀態充滿我的心，我的神啊，在你從前居住的地方，穩穩地住了下來。儘管事實並非如此，痛苦卻讓我相信了它。我越覺得這罪惡危險，就越覺得熟識。
你的引領使我進入了單純的卑屈，我稱之為死亡的狀態。我不懷疑你使用它讓我向己完全死去，就像你讓我向萬有死去一樣。倘若集中看你對我的引領，就會看見外面的剝奪只是裡面的影子，你用同樣的大力內外齊攻，緩緩加重，直到己進入完全的死亡。你表面上改變了方式，只是為了讓我進入新的十字架和卑屈的深淵。你的道路是那麼可愛，伴隨著雙重的卑屈。你的引領是何其智慧，何其高明啊！儘管在人的眼中，這途徑顯得那麼愚昧、屈辱。我越往前寫這些不得不寫的事情，這工作對我就越顯得困難了。
我的神啊，在我進入死亡狀態之前，你引領我走在垂死的生命之路上。有時在千百種軟弱里，你躲藏、離開我，有時你在更清晰的愛里出現。魂越接近死亡，棄絕就變得越沈悶、漫長，軟弱越大，享樂越短，卻是越發純潔、向內，直到最後落入完全的被剝奪，裡外都同樣的顛覆。我的「愛」啊！你外面的眷顧和裡面的引領彼此挑戰，爭先恐後地摧毀她。
當慾望增長時，你的不在越持久，棄絕就越徹底：軟弱更深，外面的十字架更苦，更無能作決定了的好事，更傾向於所有湧起的惡……我有犯一切罪的感覺，卻沒有犯罪的實際。我覺得我的心充滿了受造物，頭腦的感覺就像真的一樣。最後竟到了一種程度，無論在裡面還是外面，徹底失去了一切的扶持和支撐。
我的神啊，關於你的，除了失喪的悲傷外，一切在我裡面都蕩然無存了。這失喪在我看來是真實的。為了進入死亡的冰冷，此後我又失去了悲傷。留給我的，我的神啊，只有對失喪的確信，和永不再愛你的事實。
我只要看見一個幸福的狀態，它的美麗和對美德的必需，似乎立刻就跌入對立面。給我在愛里短暫的看見，好像只是為了讓我經歷其對立面——它越顯得可怖，這經歷就越可怕。我的神啊！的確，我行了我所恨的惡，卻沒有行我所愛的善。我對神的清潔越有透徹的認識，就越感覺自己的不潔，儘管實際上，這狀態是很純潔的。但當時我並不理解。
我看見心的正直、單純是美德的實質，而我沒有別的，只有虛謊，儘管我並不願意如此。我以為是謊言的，其實只是單純的錯誤，和不加思索、無法自控的輕率話語。從前，我對財富只有輕蔑，現在卻感到對它的依戀，甚至想要得回失去的；起碼是這麼覺得。我管不住舌頭了，忍不住要吃。我所有的慾望都醒來了，完全沒有能力征服。然而這復蘇只是表面的，如我曾說過的，我一旦吃了某些強烈想吃的東西，就發現並不喜歡。
伯叨德不知道我的狀態，禁止我使用苦行，說我不配——那只會成為我的支撐。我的神啊，我相信你讓他知道了我的邪惡。由於裡面對苦難極度的反感，我受不了丁點苦行。起碼在我看來是這樣的，儘管實際上，我被苦難包圍了。
我進入了怪異難言的棄絕里，神的憤怒持續重壓著我。我經常躺在地毯上，當沒人聽見時，用盡全力哭喊：「讓我下地獄吧，但不要讓我犯罪！你因公義讓別人下地獄，出於憐憫，讓我也進去吧！」由於對罪的憂傷，我寧可被丟進地獄里。
伯叨德收到報告說，我做極大的苦行。這是別人的想象，因為極度的困境使我形容大變。他以為我不聽他的話，偏行己路。在這淒慘的狀態里，神不許我對他告知實情；我無法辯解。儘管我清晰地感到了罪，但當我想寫或說時，卻什麼都找不到，顯得很蠢。認罪時，除了對受造物有慾望外，我什麼也說不出來。這慾望是這樣的，在整個持續的時間里，它從未激起任何肉體上的感情或誘惑。伯叨德放棄了我，讓我另找指導者。我毫不懷疑神讓他知道了我罪惡的狀態，他的撇棄是神遺棄我最清晰的記號。
我繼續非常難過，我想我要死於悲傷了。那時我正懷著女兒，奇怪的是，竟然沒有早產。我的啜泣是那麼劇烈，似乎要窒息了。若不是以為伯叨德放棄我是神棄絕我的明證的話，這對我會是一個安慰。
開始時，這痛苦是那麼尖銳，我幾乎吃不下飯；沒有人知道我是怎麼活的，我自己也不明白。生孩子時，我是那麼虛弱，從禮拜一中午到禮拜二午夜，都在掙扎。醫生見我沒有力量，說我生不下來，會死於虛弱。由於擔心孩子還未受洗就死去，我向聖處女起了誓，此後就愉快地生下了孩子。我的狀態是那麼可怕，在死亡的邊緣上。我並非不願意死，因為死亡會終結我內里的病惡。
悲傷將我壓垮了，我所能做的最大的事，就是拖著沈重的身體，苟延殘喘。一切祝福都被剝奪了，所有的惡都集中起來，在天上、地上，沒有任何東西能給我一絲安慰。萬有都敵對我，一切都釘死我。外面，整天置身在不斷的反對里；裡面，則承受著不能感覺的折磨。如果我能獨處，這痛苦也許會減輕，但我只能在夜間哀悼，悲傷哭泣。我單獨住在一間獨立的公寓里，晚上可以自由地流淚。有時，我跟先知一同說：「我淚濕床榻，呻吟之聲如同眾水。」（參詩6:6）
沒有賜下任何東西減輕痛苦，禱告是一種折磨。我不能讀書；我若強迫自己讀，不知道讀的是什麼，也不明白。無數次，我重新開始閱讀，但後一次比前一次理解得更少，留在記憶里的，只有可怕的厭惡。想象力無法無天，讓我不得歇息。我不能談論你，我的神啊，因為我變得很蠢。聽別人講話時，也聽不進去。從前我魂在平安的樂園裡，是那麼穩定堅實，現在卻只有地獄的混亂。我一次只能睡很短的時間，苦惱將我喚醒了，床塌似在地獄里。那種寧可下地獄也不犯罪的傾向還是一件好事，但也離開了。我跌入了更大的軟弱：對死亡和地獄的懼怕抓住了我。我尋找最初的狀態，卻找不到。相反，罪似乎跟我越發熟悉，我就要犯罪了！我向著神剛硬了，對祂的恩惠無動於衷。
我一生所做的一切都顯示給我，裡面毫無良善。好的，在我看來也滿了邪惡。可怕的是，我似乎注定永遠如此了，因為我相信這是真正的墮落，而不是一個狀態。我若知道那只是一個必經的狀態，是神所喜悅的，我就不會感到任何痛苦了。
從此，我進入了無感覺的狀態。在我看來，這是災禍的頂點，也是最後的死亡。在講述前，讓我先繼續敘述。請想一下，處在這狀態七年，意味著什麼。特別是後五年，沒有一刻的安慰，伴隨著我已經講過和將要講述的全部十字架。
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