有一天，困擾將我壓垮了，不知道該做什麼，我突然有個想法，要跟某人交談一下。他常到這社區，是公認非常屬靈的人，有美德和辯識力。我寫了個紙條，跟他約時間，說需要他的建議。但一到聖禮前，就感到劇烈的痛苦，有聲音責備我說：「什麼！難道你要尋求安慰，甩開我的軛嗎？」那時我的丈夫還活著。
我趕緊派人送去另一張紙條，請他原諒，告訴他，我是出於自愛才想跟他交談的，而不是有真正的需要。由於我相信他非常屬靈，我對自己說：「他如果屬靈，就不會受傷。他如果不屬靈，我就應該為要跟他講話感到羞愧。」我以為他理解什麼是對神忠誠，不會因基督徒的單純而受傷；他卻受傷了，令我十分驚訝。我想象他大有美德——他當然有，但卻是活的美德，不知道死亡的道路（指魂天然的美德，不是從復活生命里發出來的）。
我的神啊，即使在卑屈里，你都一直是我忠誠的引導者；事過之後，我才驚奇地發現這一點。我的神啊，願永遠的贊美都歸於你！我要把一切見證都歸於你的良善，你用溫柔的必需，引導我做對的事情；而我只用忘恩回報了你的恩惠，用不斷的不忠回應你。多少次目睹你的憐憫，我說我若下地獄，必須給我另做一個——魔鬼們的地獄太舒服了，不夠懲罰如此的不忠！
在繼續講述前，應當聲明，主讓我知道：祂按著祂良善的旨意引導我走的道路，越晦暗不明時，就越穩妥。在此，魂沒有任何支持，被迫失去自己。我還留意到：儘管魂沒有特別能應用耶穌基督的狀態，從己的網羅里脫身之後，卻發現不知不覺披戴了耶穌基督一切的傾向。這狀態把耶穌基督和祂的神性交通給她，使她真正穿戴了耶穌基督。
從前這魂是那麼不潔，以自我為中心，在此就潔淨得像坩鍋里的金子了。從前滿了己的意志與判斷，現在卻柔軟無阻，像孩子一樣順服，在裡面找不到任何己意了。她的頭腦無阻地放下自己的想法，接受別人的。從前她為不相干的事爭論，現在卻能立刻降服，毫無困難，像出於自然一般，不需要通過美德的操練了——別人的看見一出現，自己的看見就消失了。從前是那麼虛榮，此時卻專愛微小、貧窮與卑屈了。從前崇拜自己，現在卻忘了自己。過去看自己比別人強，現在卻看別人比自己強了。
在開始行事反對自己時，人是能感覺到的；後來就變成真的，毫無困難了。在降卑狀態里，似乎一切都消失了。這狀態過後，一切都又出現在魂里，但卻是以一種極容易、自然的方式，只有當需要時，才能看見。她向鄰捨有無限的愛心，忍受他們的缺點和軟弱；而從前由於缺乏亮光，她對鄰捨的缺點會苦毒地熱心，只能極艱難地愛他們。但現在，連缺點最多的人，她都覺得可愛了，兇暴的豺狼似乎變成了溫柔的羔羊。
開始時，我喜歡降卑的操練，做最低賤的服事，如掃地等。去看窮人時，我幫他們鋪床，做家務。去修道院時，我常洗碗。我像別人一樣，在公開場合悔罪。但後來，我忘了這些，從未想過要操練。別人讓我做時，我就喜樂地做，自己卻什麼都不想。
在我經歷卑屈的那段時間里，我討厭外面的娛樂，並不出門。我不願意看，也不想知道任何事情，天天關在家裡。小隔間是我唯一的安慰。
我發現離王后很近，連王子也來了。我從未見過她的御容，本是極想看的。其實，只要一睜開眼睛，就看見了；卻沒有做。我非常愛聽歌，但有一次，跟一個著名的嗓音最優美的歌唱家在一起，卻沒有請她唱歌。她很吃驚，因為她不傻，知道自己的名聲，也知道我瞭解她的天份。
然而，我卻犯了極大的不忠，讓人告訴我別人對我的劣評。有個人把一切都告訴了我，儘管我沒有回答，只是讓自己更被釘死，我卻清楚地看見，是自愛和天性讓我發問的。我不能解釋、也不能講述我有多麼低劣，但你的恩惠遠遠地勝過了一切，我的神啊，它們都消失在你的恩典里，再也尋不見了。
在這七年里，有件事給了我最大的麻煩，特別是後五年，就是一種愚昧的想象力，讓我不得安寧。我的感官與它為伴，使我在教會里再也閉不上眼睛了。我的門戶洞開，就像一顆葡萄樹，失去了籬笆的保護，被過路人隨意擄掠。我看見了一切，還有在教會里來來往往的人。這狀態跟從前非常不同。那股吸引我向內、使我專注的力量，似乎向外排斥、將我消散了。
那時，各樣的卑屈讓我震驚，憂傷將我壓垮，十字架使我疲乏，我決定就這樣結束我的日子了。任何擺脫這困境的希望，對我都不復存在了。我看見我的墜落之處，相信我已經永遠失去了恩典，和它所贏得的救恩。然而，我還是希望盡力服事神——一位我以為永遠不再愛的神。儘管命定下地獄，我卻願意為了感恩而服事祂。偶爾地，我看見這幸福的狀態，會升起某種秘密的期盼，渴望歸回，但立刻就被拋入無底深淵，連嘆口氣都不能，只能決定永遠住在裡面——哦！這為不忠之魂所預備的居所。
有相當長的一段時間，我處在這種狀態里，就像一個永死、不會復活的人一樣。這話驚人地適合我：「我好像死人，從心裡被塗抹了。」我的神啊，我覺得從你和一切人的心裡，我都永遠地被塗抹了！
漸漸地，我停止了痛，變得毫無感覺了。這麻木，在我看來，似乎是被神遺棄的最後剛硬，是死亡的冷漠。就是在這狀態里，我的神啊，你慈愛地讓我死在了你的裡面，正如要講的。
恢復敘述。恰巧，我有個腳夫想成為巴拿巴修士，我寫信告訴慕司神父，他讓我跟康伯神父講這事——他那時是湯農巴拿巴會的院長。我就給他寫信，非常高興藉這機會，請他為我禱告，因為我對他的恩典一直保持著很深的尊敬與信任。由於只能講最真實的事情，我告訴他，我從恩典里墜落了，用極度的忘恩回報了神一切的恩惠，我成了卑屈的化身，是值得可憐的犧牲品，我沒有更親近神，反而與祂完全疏遠了。儘管我把自己描繪得非常可怕，他回信說，我的狀態是一種恩典——好像他是在超自然光里看見的。他這樣寫，我完全不信。
在這段卑屈的時間里，日內瓦以無法表述的方式，進到我的心裡，使我大驚。我自語道：「什麼！我的不敬虔還不夠登峰造極嗎？作為被撇棄之冠，難道我還要叛教、離棄信仰嗎？」我相信我能做各樣的惡，裡面極度的剛硬，加上對一切善事普遍的厭惡，讓我極不相信自己。我說：「難道我能離開教會嗎？為她，我願犧牲一千條性命，流血殉道！難道我能讓自己偏離嗎？」經歷過己的軟弱之後，我無法對自己有任何好的期待，所以有一千個理由要懼怕。
康伯神父在信里講了他現在的狀況，跟我卑屈之前非常相似。由於這是你的旨意，我的神啊，這封信產生了一種果效，使我的頭腦和心靈都安定下來。我甚至覺得跟他裡面是聯合的，好像跟大有恩典的人聯合一樣。
在這之後一段時間，晚上睡夢中，一個小小的畸形修女向我顯現，似乎是死過且蒙福的樣子。她對我說：「我的姊妹，我來告訴你，神要你去日內瓦。」她還說了些別的事，但我不記得了。我大受安慰，卻不知道是什麼意思。我曾見過嫎姆姆的畫像，認出那就是她。我看見她的時候，正是她死的時候。
1680年，離抹大拉紀念日約八到十天，我想給康伯神父再寫一封信，請他在那一天為我講彌撒。我的神啊，你許可這封信格外順利——別的信他收到得都很晚，由於缺少信使，需要步行從尚貝里取信。你讓這封信在抹大拉紀念日前夕，到達他的手中。在抹大拉紀念日（7月22日），他為我講了彌撒。在第一個紀念禱告里，他把我奉獻給神，有聲音三次極熱切地對他說：「你們兩人應該住在同一個地方。」他大為驚奇，因為他從未有過內里講話的經歷。
我的神啊，我相信這話得到印證，更多是在內里的狀態和外面被釘死的環境，我們都置身於同一個境況里，也指到你自己，神啊，我們的居所；而不是指今世暫時的棲身之所。儘管有段時間，我和他在同一個國家，天意讓我們有些機會在一起，但在我看來，前者似乎是更大的印證，因為我和他都有這殊榮，背負釘十字架的耶穌。
第二十六章- 被內在生命指導者撇棄 第二十八章- 復活升天踏仇敵
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