大約此時，我進入了嚴酷而漫長的完全剝奪期，在軟弱中被徹底撇棄，這狀態持續了七年。哦！悲痛中最大的悲痛啊！這顆心，原本只有神，卻發現被被造物充滿，不再有神了。它似乎從寶座上被摔下來，像尼布甲尼撒王一樣，與獸同住七年。這是「神聖的智慧」（神）為了我的好處，以如此奇妙可愛的方式全面動工。但在講述這可憐的狀態之前，必須先講一些我裡面的不忠。
在開始失去你時，我的神啊，至少按著知覺而言，是徹底的失去（在過去相當長的一段時間里，就可感知、可分辨的，是沒有問題的）。我說，在我開始以這種方式失去你時，我的「愛」啊，在我看來，我一天天落入純天然中，一點都不愛你了。
從前，這經歷只是偶爾才有，交替出現的。在進入這狀態前，我曾經歷過長久的被剝奪，到末了，幾乎是持續的；然而不時會有你神聖的注入，那麼深沈、向內、急速、穿透，所以很容易判斷出來，你並沒有離去，只是隱藏了。在從前的被剝奪里，我覺得徹底失去了你，但在潛意識里，卻有一種深沈的支持，儘管魂沒有意識到，後來失去這支持時，魂才知道。每一次你都帶著更大的能力和上好的福份，也帶著更大的榮美歸來，在幾小時之內，你就重建了我的不忠所帶來的全部毀損，豐富地補償了一切的損失。但在我下面要講到的整段時間里，卻不是這樣的。
在從前的被剝奪中，我魂不斷地尋找祂——她所失去的。雖然尋找是由失去引起的，而失去，她相信是由於她的不忠引起的，但這還是她愛的明證，因為人不會尋找她所不愛的。失去所愛的讓她痛苦，這是她忠於愛情的標誌。另外，儘管不覺得，她卻有個極大的支持，就是心裡沒有別的愛。她能對神說：「如果我不愛你，我知道我別無所愛。」
但現在卻相反，好像不但不愛神了，這顆曾經那麼愛神也被神所愛的心，只愛世界和自己了。從前，行善的能力並沒有完全失喪，儘管可能做得既痛苦又無感覺，甚至有些反感，但還是做了。但此時，卻不再是反感的問題了，而是無能。這種無能的特點是：魂並不知道自己的無能，似乎只是不願意。
我注意到，在過去十八年里過大節日時，包括那些我特別衷愛的節日，都是我裡面最被棄絕的時候。無論從前領聖餐時怎樣被神浸透，奇怪的是，如今枯乾代替了豐盛，虛空代替了充滿。現在，我完全明白了原因，因為我走的是死亡和信心的道路，大節日和聖禮按著神的設計在我裡面運作，就產生出死亡、信心、十字架、毀損和湮滅。
神藉著祂的「奧秘和聖禮」運作時，其實是神自己在運作。如果魂處在情感里，聖禮和奧秘就在輕快、柔和的屬神的情感里慶祝節日；如果是在亮光里，它們就按著魂的狀態，主動或被動地運作在可羨慕的亮光里；如果是信心，就運作在枯乾、陰暗裡——或多或少，按著信心的程度。別的，依此類推。按著神對魂的設計和每個人的程度，「奧秘和聖禮」運作出十字架、毀損和湮滅。禱告也是如此，運作出枯乾、陰暗、受苦、毀損、湮滅等。
有人抱怨禱告和接受聖禮時的感覺。假定他們是忠誠的，這抱怨只是由於缺乏亮光，因為給他們的，儘管不是所期盼的，卻總是他們所需的。人若相信這真理，就不會一輩子怨天尤人了，反而利用這機會治死己，在神所安置的各樣景況里，至死忠心了。它們讓我們死去的同時，也給了我們生命。
我們一切的利益——屬靈的、屬世的、永恆的——都包含在把自己棄絕給神里了。這是何其可愛啊！讓祂在我們裡面，做一切祂所喜悅的；當我們覺得不開心時，讓我們越發情願地捨己吧！如此順服，加上對聖靈的依靠，一切就都賜給我們了；在神的手中，萬事也都巧妙地為我們效力了。我們的軟弱、不足、缺陷等，都可以為我們效力。我們的罪儘管是死亡的果子和根源，在神的手中，藉著它所引起的羞辱，也會成為生命的來源。如果魂忠貞地把自己交給神的手，支持祂一切的運作；無論苦樂，時刻順服神的引領；接受祂神聖的打擊而毀滅，不發怨言；以自己所有的為滿足，不再有任何額外的期待，這樣，很快她就經歷永恆的真理了。常常事過境遷之後，她才明白神的道路和對她的引領。
但不幸的是，我們不但不跟從神的引導，反而想指導神；非但不捨己，走在祂為我們設計的路上，反要偏行己路。這就是為什麼有許多魂，雖然原定要在神的裡面享受神，而不是在祂的恩賜里享受，卻一輩子都以小小的安慰為盛宴，追隨並把自己局限在裡面，甚至以此為幸福。
我對你說，我親愛的孩子們，如果我的鎖鏈和監禁摸到了你，我求你：願你只為了神自己而尋求神；對你一切所是的死去，除此之外，絕不期盼以別種方式擁有神；只在損失中享受祂；永遠不要企圖在聰明通達的路上有所成就，卻要降服在最深的湮滅里。
那時，我墮入純天然中，雖然在人看來，我的不忠都是極好的美德，神卻不這麼看。祂判斷美德，並不按著人的稱許，而是按著行事人心中的純正。每天，我都感到己的傾向在增長。我的心從前被神完全佔據、充滿，現在卻被受造物佔據、充滿了。我使用各樣的苦行、禱告、朝聖、誓言等等，但我的神啊，一切措施均無濟於事。我的病惡越發嚴重，進入了不能想象的荒涼。可以說，我以眼淚為水，以悲傷為飯。我的神啊，我的心因你堅定深沈的愛而得平安，但卻因這惡傾向而混亂、痛苦，這是那麼強暴有力，讓我受不了。
我有兩個強有力的敵人，勢均力敵，誰都無法勝過對方，它們頑強地爭鬥，無休止地較量。這就是要討你喜悅的願望，我的神啊，和懼怕得罪你——我整個的中心都向著你，哦，我終極的「歡樂」（神）！但整個自我的衝動卻都偏向被造物。由於後者是我強烈感到的，前者倒像不存在了。
獨自一人時，我淚流成河；在枯乾與被撇棄中，我說：「我從神領受了那麼多恩典，難道僅僅為了失去嗎？我曾那麼熱烈地愛祂，難道只是為了永遠恨祂嗎？祂的恩惠難道只是顯出我的忘恩嗎？難道我只用不忠，報答祂的忠誠嗎？我的心曾經那麼長久地充滿祂，難道只是為了更沒有祂嗎？我曾經倒空一切被造物，難道只為了更被它們充滿嗎？」
我好像不由自主地要找人講話，在談話中，卻得不到一絲歡樂。我的裡面有一位施刑者，不停地折磨我，讓我感到內里的痛苦。除了親身經歷，這事無法讓人理解。
我失去了一切禱告，完全不能與神交通了。禱告時充滿了受造物，絲毫沒有神。禱告里毫無歡樂，它只是提醒我的損失和不幸。我不能夠治死己了。味覺醒來，嘴饞一千樣東西；及至吃時，卻發現毫無滋味，留在心裡的，沒有預期中的滿足，只有對自己不忠的厭惡。我無法表達所受的苦，和這期間我一切的不忠。我相信我失落了，因為裡外的一切都被移開了。伯叨德沒有幫助我，神許可他誤會了我的一封信，在我最需要的時候，他撇棄了我很長一段時間，接下來，我就講到。
這樣子，還能做什麼呢？天向我關閉了，在我看來，那是公正的。我既不能安慰自己，也無法抱怨。在地上，沒有任何人可以傾心吐意。我若想向一些聖徒傾訴（天上的聖徒），也是不能的，因為多年來，我只在神里看他們，這時，我發現他們都充滿了神的憤怒。從幼年，我就對聖處女懷著極深極溫柔的愛，但現在她似乎遙不可及了。我不知該向誰傾訴，該到哪裡去尋求幫助——在天上、地上都沒有！
我若到中心深處尋找那曾經有力地擁有過我的，不但一無所獲，反而被劇烈地排斥了。我從一切所是中被棄絕了；在任何事物中都找不到支持或遮蓋。一切悲痛中最可怕的悲痛啊！它是死亡的前奏。我不能履行任何美德了，從前最熟悉的德行，都徹底、完全地棄絕了我！
對我，不再有一位神、丈夫、父親、愛人了，倘若我敢如此稱呼祂的話。只有一位嚴厲的法官，每天對我烈怒焚燒。哦！倘若我能在這混亂中，找到一個避難所以躲避祂的烈怒，也不從祂的公義里退出，我就會傾力而入了。
我不能夠去看窮人了，要麼完全忘記，要麼沒有時間，要麼是那麼厭惡，只能反其道而行之。如果我用力制服自己，不顧一切地去看他們，就發現多數時候，我是在真正的無能里。簡單地說，我即使努力去看他們，也不能停留片刻；若想對他們講話，那是完全不可能的。當我強迫自己開口時，語無倫次，講的話都違背常理。
我不再能在教會里停留片刻了。從前，沒有時間禱告，對我是折磨；現在，有時間禱告，出於義務必須留在教會里，是我的折磨。我既聽不見，也吸收不到任何東西。彌撒在進行，我的思緒卻不能集中。有時，我連著聽幾堂，好補償前一堂的損失，但一堂比一堂糟。我的眼睛從前不由自主就閉上了，現在卻持續睜著，不能閉上片刻，集中注意力。
一切受造物都聯合起來反對我，外面的十字架跟裡面的都同樣加倍了。我其實願意有些悔罪的苦行，但由於所處的狀態，他們禁止了。另外，我似乎也不能行了——我失去了勇氣。當我想嘗試時，一切都從我的手中脫落了。
神把伯叨德給我，似乎只是為了剝奪我的支持，而不是幫助我。我進入這狀態之後，他什麼都不知道，卻禁止我做一切的悔罪，說我不配。讓我接受這點並不困難，因為我覺得在地上，沒有一個人比我更邪惡了。開始時，這感覺是那麼尖銳，與我的罪惡相比，我覺得世上沒有不能被原諒的罪犯——他們得罪神時並不認識祂。我的神啊，我覺得這似乎是你的良善更能忍受的。但對一個認識你、曾經愛過你的人，向她，你曾施下那麼多的恩惠，足以拯救整個世界，卻變成我這樣子！我覺得這是可怕的。
外面的急躁偶爾會勝過我，因為我沒有能力控制自己，也不能控制舌頭了。像個小孩子，總是不由自主地跌倒。我寫詩，但這是我不忠的產物，於是我決定不再寫了——但這決心是徒然的。我剛下了一個決心，就立刻違背，反其道而行之；你取走了我有言必踐的功能。我的神啊！我不能講你，我嫉妒一切愛你的人！
哦！這顆火熱的心，怎能成為冰冷呢？這顆心曾經那樣愛過，怎能跌入這極度的冷漠呢？隨時隨地，地獄似乎要張開口把我吞滅了。我先前覺得最可怕的，現在卻成了所欲求的。我對一切有慾望的都以為犯了罪；由於我對所有的罪都有慾望，我就相信，我真實地犯了這些罪。
我的神啊！我不能相信你會赦免我。一切都從我的腦中塗抹了，我看自己，只是一個命定屬於地獄的犧牲品。我從前喜樂忍受的病，如今變得忍無可忍了。一點頭疼就讓我顫慄。在我裡面只有煩躁的衝動；從前平安的樂園，現在成為混亂的地獄。從前，我為躺臥病床而歡喜，因為生病必定要受苦；而今，我連疼痛的影子都懼怕！
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