我的神啊！我一面按著你的供應，準備離開一切，一面似乎我的聯結每天都加強了，讓這離開變得更受責備。
婆婆那時待我比生身母親都好，我最輕微的病痛就使她憂心忡忡。她說她尊敬你給我的美德。我相信這變化的部分原因在於，有人不經意地告訴她，曾有三個人向我求婚，儘管地位都比我高，各方面都優越，我卻拒絕了，她很吃驚。讓她最在意的是，她想起當這些人追求我時，她曾對我說過，我不結婚是因為沒有機會，而我沒有告訴她，其實只取決於我，就可以極優越地嫁人了。她想，為了從暴虐的統治下得到尊嚴的釋放，這苛刻的待遇也許會使我接受別人的求婚。她知道這會傷害我的孩子們。簡言之，你開了她的眼睛，讓她的嚴酷變為了溫柔。
我因重病而倒下了。我的神啊，我覺得你喜悅我犧牲的願望，這是你從我的生命中所要的。在這病中，婆婆對我極其溫柔，幾乎不離開我的床，許多的眼淚表達了她感情的真摯。我對她非常感激，愛她像愛自己的母親一樣。在她這麼愛我、又這麼年邁之時，我為什麼要離開她呢？
那個一直作祟的使女對我有了無限的感情，到處誇我，說我是一位真正的聖徒，儘管我是如此名不副實。她極敬重地服侍我，為過去讓我受的苦，請求我的原諒。在我離開之後，她死於懊悔。
有個有屬靈頭腦的好神甫，違背我給他的建議，接受了一個職位。我不相信那是神給他的，因為他跟一個人混到一起去了，就是與我從前有聯繫、後來又嚴酷逼迫我的那個人。他先告訴我他不會做的，後來還是秘密地做了。我們的主為了拯救他，讓他很快死了。我看見由於不忠，他在恩典里逐漸墮落了；當那人逼迫我時，他跟那人在一起。
我後來知道，他接受了那人告訴他的一切關於我的事情，甚至跟他一起嘲諷，他是那場毀謗的黨羽。我不知道這事，甚至沒有見到他。他離世時，我正在鄉下；沒有必要通知我他的死訊。但有四十八小時之久，我在地獄的痛苦和巨大的恐懼里承擔著他，有話說，他來是為了給我製造一個煉獄。我為他交通、代禱之後，就不再感到他了。我從未如此有感覺地經歷過煉獄。
在我常去的修道院裡有個修女，我在鄉下六個月期間，這女人進入了一種煉淨階段，人人都以為她瘋了，甚至粗暴地把她關起來，這幾乎毀了她。所有被請來給她看病的人都說她瘋了。
我回來後，到修道院裡去，她們告訴我她瘋了。我知道她是一個聖潔的女人，請求見她一面。她一靠近我，我就有種印象，像魂在煉獄里的光景。我立刻知道她不是瘋了，而是處在煉淨的狀態。我請求院長不要把她關起來，也不要讓她見任何人，而是恩慈地把她信託給我，我盼望事情會有轉機。
我理解她最大的難處是被人看成瘋子，對此極度反感。當瘋狂的狀態進到腦中時，伴隨著把自己犧牲的想法，她不但不照做，反而氣憤地抵擋了。我建議她犧牲自己，背負這瘋狂的狀態，耶穌基督就曾在希律王的面前背負它。這樣的犧牲立刻讓她安靜下來了。
但神要潔淨這個魂，讓她脫離一切最依戀的事物。她對院長很有感情，於是對院長就經歷了奇怪的麻煩：想見她，要靠近她，但只要一接近，就感到可怕的仇恨與敵對。類似的事情發生在她一切屬靈的操練中，特別是那些她所依戀的；從前，她能在聖禮前一連禱告幾天，現在卻無法停留片刻。這更讓她們相信她是瘋了。
我的中心深處有種正義審判的直感，斷言是相反的，它沒有欺騙我。當她靠近我時，我知道她的狀態跟煉獄一樣。
最後，在受了各樣奇怪的痛苦之後，院長寫信告訴我，我是對的，她已經走出來了，潔淨得像個天使。神許可只有我知道她的狀態。我的神啊，那時，你開始給我辨別諸靈的恩賜。
1680年，即我離開的前一年，那年的冬季是多年未見的漫長而嚴酷。極大的需要為我提供了無數的機會操練慈善，我秘密地供給一些貧窮而可敬的人，數目極其龐大。另外，我們家為別的人發送了非常多的麵包。婆婆分擔了家裡的慈善，用很大的良善與愛心供應了這事工，與我同心合力。我發現她大大地改變了，不禁又驚又喜。每個禮拜，我們從家裡送出去九十六打麵包。秘密施捨更多，有些男孩子和女孩子幫我跑腿。但這些都讓我的離開更受責備了，我的施捨越驚人，就越顯得如此了。
這時，我百事順利，我的神啊，你如此祝福了我的奉獻，我發現我的家庭並沒有付出任何代價，讓我大為吃驚。
丈夫去世前，婆婆告訴他，由於我的慈善，我會毀了他的——儘管他自己是那麼慈善，有一年鬧飢荒時，他還沒有結婚，就發送了非常可觀的數目。然而，由於婆婆經常講這話（的確，我經常施捨過度），他告訴我，他希望我準確地寫下我所有的花費，為家庭需要的支出，一切要買的東西等等，為的是可以判斷我給了窮人多少。他們沒有意識到這項要求在我結婚十一年中格外嚴酷，不是因為這傷害、冒犯了我，而是我擔心無法施捨了。但我仍然順服了，而絲毫沒有縮減慈善工作。這真是供應的奇跡，哦，我的神！我沒有記錄具體的施捨數目，卻發現我的花費總是對的，連一先令都不多，也不少。我驚奇地看見：我的慈善是從你的國庫里支出的！這讓我對那不屬於我的財富更加自由了。
哦！如果人們知道慈善不但不會造成不便，反會帶來豐富時，就禁不住要驚奇了。這是無效的揮霍，一面供應了窮人，一面神卻補償了更多！
在我最困擾的那段日子里，我成為寡婦幾年後，家裡的僕人來告訴我，路邊有個窮士兵快要死了；其時我正在鄉下。我讓把他帶進來，在隔離間，為他預備了一個床鋪，收留他超過十五天，讓他接受了聖禮。他是在軍隊裡染上痢疾的，奇臭無比，傳染性強，儘管在我家裡的人都相當慈善，卻無人能夠接近他。因著你的良善，我一直不斷地服侍他，我的神啊，你不許任何傷害臨到我。我經常收留窮人，包扎他們的傷口，但都不付出什麼。這氣味是我一生中所見過的最難聞的，他最後死於這病。
最讓我作難的是我對孩子們的感情，特別是小兒子，我確實有愛他的理由。他傾向於善，天然傾向的每一面都讓我對他寄予厚望；讓別人教養他，實在很冒險——這是最讓我為難的。我願意帶上女兒，不打算留下她，但有三年之久，她承受著三重四日熱，所以看來沒法帶她。但我的神啊，因著你的供應，在我離開前四個月，她突然完全康復，可以與我同行了。
我與你聯合的情義，我的神啊，無限地強於血肉的聯結。我唯一的職責就是行你的旨意，這是藉著救贖的婚約所成就的，儘管按著被造的恩典，我不可能成為你的配偶。按照聖婚姻的律法，不是離開一切跟從「良人」嗎？無論你讓我去哪裡，我都必須從命。儘管出發之前非常猶豫，此後，我卻從未懷疑過你的旨意。
人們判斷事情是按著表面上的成功，他們憑著我所受到的打擊和羞辱來判斷我的呼召，斷定這是出於失誤、錯覺和虛假。然而，正是這顛覆和它為我所招來的特別多樣的十字架，讓我相信了呼召的真實；雖然結果之一就是我今日的牢獄，我卻比以往更加確信，我全然捨棄一切是你的旨意！因為若非如此，你的福音就不真實了。你曾確實地說，那些為了你的愛而放下一切的人，無不在今世得百倍，並且還要受逼迫。（參可10:29-30）
我不是已經無限地得了百倍嗎？通過你對我完全的擁有；通過在苦難中，你給我的不搖動的堅定；通過在我每一面都受打擊時，在烈怒的狂飆中，你給我的最完全的平安；通過在戒備森嚴的牢獄里，你給我的喜樂、廣大和無限的自由。
在我被囚之後，從下文可以看見，什麼逼迫我沒有經歷過呢！但這還不是苦難的終點。我不願意得釋放，我愛我的鎖鏈。一切對我都一樣，因為我沒有別的愛，只愛那擁有我者的愛情和意願，我已進入祂的裡面。千萬不要以為，祂給了我對十字架可感覺的喜愛——我的心離此太遠了。在一種不在我裡面的堅定里，十字架被非常純潔地背負了。這不是來自我，而是在祂裡面——祂是我們的生命，如果我敢和「使徒」一同講：「現在活著的，不再是我，乃是基督在我裡面活著」（加2:20），「我們生活、動作、存留，都在乎祂」（徒17:28）。
我常不加思索地跑題，且回到偏離的話題上。讓我大為煩惱的還不是要離開，而是跟新天主教的聯結。我盼望在我裡面能尋到一點吸引力，傾向於他們，但我一無所獲。我的心靈與頭腦都跟這個學院相抵觸。不是我不盼望有份於使錯誤的魂回轉，考慮到我的中心深處是怎樣死，怎樣湮滅，他們的回轉對我極有吸引力，也是我傾力而為的；但這個學院的風氣和靈不適合我。當我想在這點上征服自己，跟他們聯合時，我魂失去了平安。我可能想我會非常適合他們，因為你使用我，我的神啊，在我離開前使整個大族全部回轉了，其中的一個家庭有十一或十二個人。另外，康伯神父曾告訴我利用這機會開始，卻沒有告訴我是否該跟他們聯結。是神獨一的眷顧——為祂我毫無保留地給出了自己——阻止了這聯結。
一天，由於不忠，我反思整件事，感覺有點不安，害怕會搞錯了，特別是我家裡的神職人員——我只把這秘密告訴了他——說我解釋不清，別人給我的建議都很差等，這越發增加了我的疑惑。我有點低落，這時有感動打開以賽亞書，一翻開就看見了這段話：「你這蟲雅各，你這似乎死了的以色列啊，不要害怕。是我帶領你，不要害怕，因為你是屬我的。你從水中經過，我必與你同在。」（參賽41:14, 43:2）
我懷著極大的勇氣決定去了，只是還不能確定是否跟新天主教聯結。在離開之前，為了測度分寸，我需要見一下蓋納姊妹，她是新天主教在巴黎的院長。我無法去巴黎，否則會推遲起行日期，因為已是勢在必行了。
她病得很厲害，但她決定來看我。我的神啊，你的供應引導著一切，讓每件事都恰到好處地服務於你的旨意，所以我每天都看見神跡，十分驚奇。你以慈父的關懷細緻入微地照顧著我。當她要出發時，忽然病倒了，你讓這事發生是為了給一個人時間，以免發現旅行的一切準備。
最後她出發了，還是非常軟弱。由於她通知了我起行的日期，那天天氣非常熱，我很真實地想到她在社區里是那麼被寵愛，不會被許可離開的（這是真的，她後來告訴了我），我請求主給些風，減輕熱度，讓這位可敬的女人能夠來。我一禱告完，天就突然起了涼風，讓我驚奇。在她整個的行程中，風都沒有停止，直到她回去。
我去接她。為了避人耳目，我把她帶到一座鄉間的房子里。讓我有點難堪的是，我有兩個僕人認識她。但由於我跟她交談一位女士的回轉，就很容易讓他們以為，我是為此而請她來的。她來這裡有些妨礙，必須保密，不能讓人知道。
我的神啊，你許可我儘管沒有辯才，卻回答了她一切的疑問，她不禁讓步了。蓋納姊妹有許多天賦與恩典，但如她自己所說，她的話在魂里產生不出像你讓我講話時的果效——她禁不住如此說。
我有感動求你，用她做你神聖旨意的見證；你就給了我，我的神。儘管在我離開之後，她發誓跟我斷絕，但在我離開前，她卻沒有。你要我出發時，別無確據，只有你神聖的「眷顧」引導著一切。
有四天之久，這位姊妹沒有告訴我她的想法。第四天，她才對我說，她不願意與我同行。我更驚奇了，因為我相信神不在意我的卑賤，會賜給她美德，是祂拒絕給我的枯荒狀態的。她講的理由似乎非常人意，缺乏超然的恩典。這使我遲疑了，但我鼓起勇氣把自己完全棄絕，告訴她：「我去不是為了你。即使你不去，我還是要去的。」她承認她很驚奇，她以為只要她不去，我也不會願意去的。
我安排了一切，在一片紙上，寫了跟她們聯結的約定。一做這事，在領聖餐之後，我就感到可怕的焚燒與擾亂。
我去看蓋納姊妹，由於我知道她有神的靈，我很容易地跟她講到我的痛苦。我讓她知道，神呼召我去日內瓦是無可置疑的，但我不知道是否該加入她們的聚會。她說在彌撒和領聖餐之後，她會告訴我神的期待。我的主，你不顧她個人的利益，違背她的意願，使用她，讓我知道了你的旨意。她告訴我，我不應該跟她聯結，這不是你的設計，我應該簡單地跟姊妹們去；在那裡，康伯神父會讓我知道你的旨意（我給她看過他的信）。我立刻默從了這建議，魂恢復了平安。
在我得知新天主教要去熱克斯之前，我最初的想法是去日內瓦，隱姓埋名，悄悄地住在一間小房子里。我知道怎樣做各種膏油，包扎傷口。那地方流行頸部淋巴結核，對此我有特別的藥劑。我本想這麼安靜地迂迴進入，加上打算給他們的慈善捐獻，若是採取這途徑，就會贏得許多人，我相信事情也會成功得多。但我認為聽從主教的建議比跟從自己的亮光要好——我在說什麼，我的神？難道你永恆的設計不是已經實現在我的裡面，完成了一切嗎？我們以人的方式講話，因為我們是人。但神啊，當我們在你的裡面看事情時，就會用不同的眼光了。
是的，我的主，你的設計不是把日內瓦給我，讓我做工、講話，而是讓我受苦。當我看事情越絕望時，我越期待著通過只有你才知道的途徑，讓那個鎮轉向你。是的，日內瓦啊，在你的牆垣內，你會再次看見真理華美豐盛，儘管她曾被謬誤擯棄了。在你的市政府大樓上那些美麗的字句「黑暗之後，就是光明」，對你，將會成為幸福的事實，儘管現在你把它們作了相反的解釋。我確定地相信，有一天，真理之光會將你照亮，那美麗的聖彼得大教堂會再次取得優勢，在它的胸膛里，會懷抱著我們可畏的奧秘。在感覺里，這是多麼真實啊，我的主，你讓我成為日內瓦十字架的女兒！為了在此竪立你的十字架，我會歡喜地拋灑鮮血。
康伯神父後來說，他有非常強烈的感動告訴我不要跟新天主教聯結，他不相信這是神的旨意，但他忘了講。我不再能夠咨詢伯叨德了，因為在我離開前幾個月，他過世了。我有些他離世的記號，他只向我一個人講話了。在我看來，他似乎把他的靈交通給我，讓我扶持他的孩子們。
懼怕抓住了我，我擔心為了命定的去日內瓦而對新天主教的利益反感，是天性的詭計，免得己被剝奪。這使我很為難。我給蓋納姊妹寫了封信，按著第一次的備忘錄，寫一份契約。我的神啊，你許可我犯這錯誤，是為了讓我更好地認識你對我的保護。
第二十九章- 蒙神差派日內瓦 第二卷 第一章- 旅途迢迢蒙神顧
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